2009年3月31日 星期二
霜
在冰天雪地裡，努力嘗試
用自己的體溫，改變天地
不停歇大雪，敲擊著我的身軀
在這風裡、雪裡，回想起了過去
還不夠冷
這種天氣，還不夠冷
畢竟，最冷的地方，在我心底那片上鎖的禁區
妳的一字一句，妳的微笑嘆息
終歸
風雪埋掩
2009年3月30日 星期一
2009年3月29日 星期日
killer-角色自傳
原本就只是個自傳，不知不覺打得很故事= =
我，是個殺手。
顧名思義，我的主要工作內容就是殺人。
什麼?你問我的名字?
那東西早就已經不存在了，自從我們當上殺手的那一天起──
我們被迫決心拋棄了世界所有的一切。於是，我們也被世界所遺了棄。
我們就像是一片片剪影，世人記住了葉子反射陽光的明亮，卻遺忘了背後深沉襯托的黑。
回到了我們的主題，我，是個殺手。
當然，我也不是天生就是個殺手的，我也曾有如同白羊般天真純潔的時候。
記得那是我第一次殺人的時候，十三歲。
不知道是我個人的天賦異稟呢，還是該說是孤癖離群，明明正當成群結黨的國中時期，我卻經常一個人靜靜的抱著書在樹下。
我一直想，或許，這樣的生活是很正常的。
直到，遇見了她......
一直以來保持孤單的我，卻在壹次的意外之中，老師安排了她，台中過來的轉學生坐在我的旁邊。
美其名是要我帶她熟悉熟悉，但老師的心底卻無非也是希望藉著新同學能夠讓我變得比較＂正常＂一點。
於是，我跟她，開始有了交集。
我們一起歡笑的遊戲，一起聊慰彼此的悲傷，短短的時間裡，我們的關係甚至就如同光與影一般形影不離。
沒有我的時候，妳會感到不安；而妳不在我身旁時，我就彷如故障的電腦停了機。
一直都是如此美好的日子，卻在那一天劃下了句點。
那一天，我殺了人。
妳是不會懂我的心情的吧，若。
我看著摯愛的她，自欄杆旁騰空，輕輕的飛了起來，飄落在那陰濕的地，彷若一只蝴蝶。
仲夏的熱，卻融化不了我心頭颳起的風霜。
我呆呆的站在陽台上望下一探，她就那樣的躺在地上，一瞬間彷若世界的音聲同時隨著她失了去，洶湧的人潮漸漸淹沒了她的身影，一句又一句的推移揣測，卻沒有一個人知道，那躺在地上的，就是我的，蝴蝶。
幾分鐘前相隔不過數公尺的我們，如今卻如此的遙遠。
像是要哀弔她的離去一般，亮藍的天空竟緩緩飄下了雨點。
一滴、兩滴，漸漸下落的雨打溼了地，也模糊了我的雙眼。
那一天，我殺了人。
此後的日子，我又恢復了之前的靜默，但大家彷若心有靈犀般的一口氣湧上對我的支持與勸慰。
『明天，會更好的。』
『不要難過了。』
更甚至連老師都說
『不是你的錯，你別自責了，更別想不開唷。既然她都不在了，你更應該代替她好好的活著。』
縱使大家七嘴八舌，你一言我一語的說著，我的耳朵彷彿關閉了天線一般的電視，拼湊不出個完整畫面。
是我，都是我。
她在最後說了：我不懂她...
是因為我，她才離開的。是因為......
越是想著她離去前最後一句話語，我就越是煎熬與痛苦。
於是，我開始學會了用自虐來減輕疼痛。
一開始，只是淡淡的在手腕上畫上一痕，藉由疼痛提醒自己曾經犯下的過。
然而隨著我心底那塊不願面對的黑卻越發擴散。
我加諸在身上的痕越來越多，範圍也不僅僅只是在手上的道道鮮紅束縛，更甚連心口上都被我刻畫上了個腥紅十字。
紅豔火蛇般醜陋的烙痕，提醒自己必須隨時深深的懺悔告罪。
但，時間久了，疤痕會淡，那些自己在自己身上所開的創口已漸漸滿足不了我了。
我開始轉向其他的東西下手，一開始，是枕頭，一個又一個的抱枕被我用美工刀割的破破爛爛；而後，是玩偶......
教室魚缸裡的金魚被肥皂泡沫毒死、校狗小黃莫名奇妙的衝出路面......
隨著越來越多的腥羶染上雙手，我發現我已經漸漸的愛上了這種殺戮、凌虐的快感。
當我在其他東西上劃下傷痕，聽著他們無助的號哭，深踞心底的那深黑便會短暫的消失，放給我一個自由。
在我滿十七歲的那一天，我決定了個新的目標
我告訴那女孩：可以試著交往看看
她隨即如同小狗一般對我露出純真的笑容。
她是那樣百分之百的信任我，將自己完全的交託給我，一個惡魔。
很簡單的，我就約了她出門。
在這個假日，經過了一天的陪伴，我與她牽手走在路上。
『來，我帶妳去個地方。』漾起頑皮的微笑，我將她拉入了附近一條比較不會有人發現的暗巷。
隨即，我將唇瓣緊緊貼上了她的雙唇，不過卻不是因為激情，而只是爲了能夠更好的掩飾我手部的動作...
我從隨身的背包拿出匕首，緩緩的將它送入她的身體當中，隨著她的掙扎越來越淺，越來越淺......我臉上浮上了一抹冷笑
一種極大的快感一口氣衝上了心頭，直上腦門。
在她倒地之後，我用小刀將她一一的肢解，一塊一塊的割下，收藏進另外準備的小袋裡。
到一旁的暗巷，發動了機車，到早先預定好埋葬的樹下，我挖開那層淺土，將她的肢體碎片一古腦兒的全都放了進去，埋沒的不只僅僅她的身軀，更是那一片片在我身上名為人性的拼圖缺角。
之後的日子裡，因著第一次的經驗，我決定好好的學習解剖學，爲的只有在看清楚所有的關節、骨骼以及肌肉的走向之後，才能夠更快、更美的處理掉我的獵物。
殺人，對我來說，變成一種美學。
二十五歲，醫校畢業的那年，我已經有把握，只要有把小刀在我手上沒有什麼人是我無法肢解開來的。
二十七歲，當完兵回來，不合理的訓練磨鍊，更使得我的各項身體能力都有了成長，如今的我，縱使徒手也能夠活生生的將一個完整的人類拆解成七零八落的立體拼圖。
但是，身為一個人，我知道或許這個短暫，我還能靠著之前學生時代打工的積蓄免強過活，但仍不是長久大計。
爲了金錢的考量，於是，我決定加入殺手這個行業。
因為我知道，除了殺人之外，沒有什麼職業能夠給我更大的快感了。
以著先前在醫學院學到的無數解剖技術，以及當兵磨練出來的體力，漸漸的我在殺手界闖蕩出了一片天。
很多人都知道，在這世界上，有個厲害卻無名的殺手。
他的技術一流，不過委託條件卻有可能千奇百怪。
可能是一點點微不足道的小錢，他便幫你殺人；可能是幫他更換那些破舊陳年的武器，他便幫你殺人；更可能是在事成之後，再幫他找個符合他要求的對象給他殺害......
保持著過去十幾年來無論暗殺誰都無一失敗的完美戰積，這次我被要求挑戰的任務卻是異常的奇怪
明明是好幾個不同的委託人，卻都指向同一個目標──
一個普通人
爲什麼說是一個普通人呢？
因為我拿到的資料，就只有
1.他是某某廣播電台的節目主持，因為常常在節目上說些不該說的話，所以有人想殺他。
2.他因著自己的祖上的田產，在某個黃金地帶有了棟公寓在出租，卻是無論怎麼樣的要求他都不願意拋售地皮，惹來建築公司的厭惡
3.前些日子，他幫忙參加某個舞蹈表演，卻忘了透露他是個＂肢障＂，根本跳不好舞，還茫然答應
4.在某個人的生日宴會上，做了太過火的動作惹火了當事人
.
.
.
.
.
看著這些零碎的條件，我舔了舔嘴角
這次，或許要面對的，是個很棒的玩偶呢
我，是個殺手。
顧名思義，我的主要工作內容就是殺人。
什麼?你問我的名字?
那東西早就已經不存在了，自從我們當上殺手的那一天起──
我們被迫決心拋棄了世界所有的一切。於是，我們也被世界所遺了棄。
我們就像是一片片剪影，世人記住了葉子反射陽光的明亮，卻遺忘了背後深沉襯托的黑。
回到了我們的主題，我，是個殺手。
當然，我也不是天生就是個殺手的，我也曾有如同白羊般天真純潔的時候。
記得那是我第一次殺人的時候，十三歲。
不知道是我個人的天賦異稟呢，還是該說是孤癖離群，明明正當成群結黨的國中時期，我卻經常一個人靜靜的抱著書在樹下。
我一直想，或許，這樣的生活是很正常的。
直到，遇見了她......
一直以來保持孤單的我，卻在壹次的意外之中，老師安排了她，台中過來的轉學生坐在我的旁邊。
美其名是要我帶她熟悉熟悉，但老師的心底卻無非也是希望藉著新同學能夠讓我變得比較＂正常＂一點。
於是，我跟她，開始有了交集。
我們一起歡笑的遊戲，一起聊慰彼此的悲傷，短短的時間裡，我們的關係甚至就如同光與影一般形影不離。
沒有我的時候，妳會感到不安；而妳不在我身旁時，我就彷如故障的電腦停了機。
一直都是如此美好的日子，卻在那一天劃下了句點。
那一天，我殺了人。
妳是不會懂我的心情的吧，若。
我看著摯愛的她，自欄杆旁騰空，輕輕的飛了起來，飄落在那陰濕的地，彷若一只蝴蝶。
仲夏的熱，卻融化不了我心頭颳起的風霜。
我呆呆的站在陽台上望下一探，她就那樣的躺在地上，一瞬間彷若世界的音聲同時隨著她失了去，洶湧的人潮漸漸淹沒了她的身影，一句又一句的推移揣測，卻沒有一個人知道，那躺在地上的，就是我的，蝴蝶。
幾分鐘前相隔不過數公尺的我們，如今卻如此的遙遠。
像是要哀弔她的離去一般，亮藍的天空竟緩緩飄下了雨點。
一滴、兩滴，漸漸下落的雨打溼了地，也模糊了我的雙眼。
那一天，我殺了人。
此後的日子，我又恢復了之前的靜默，但大家彷若心有靈犀般的一口氣湧上對我的支持與勸慰。
『明天，會更好的。』
『不要難過了。』
更甚至連老師都說
『不是你的錯，你別自責了，更別想不開唷。既然她都不在了，你更應該代替她好好的活著。』
縱使大家七嘴八舌，你一言我一語的說著，我的耳朵彷彿關閉了天線一般的電視，拼湊不出個完整畫面。
是我，都是我。
她在最後說了：我不懂她...
是因為我，她才離開的。是因為......
越是想著她離去前最後一句話語，我就越是煎熬與痛苦。
於是，我開始學會了用自虐來減輕疼痛。
一開始，只是淡淡的在手腕上畫上一痕，藉由疼痛提醒自己曾經犯下的過。
然而隨著我心底那塊不願面對的黑卻越發擴散。
我加諸在身上的痕越來越多，範圍也不僅僅只是在手上的道道鮮紅束縛，更甚連心口上都被我刻畫上了個腥紅十字。
紅豔火蛇般醜陋的烙痕，提醒自己必須隨時深深的懺悔告罪。
但，時間久了，疤痕會淡，那些自己在自己身上所開的創口已漸漸滿足不了我了。
我開始轉向其他的東西下手，一開始，是枕頭，一個又一個的抱枕被我用美工刀割的破破爛爛；而後，是玩偶......
教室魚缸裡的金魚被肥皂泡沫毒死、校狗小黃莫名奇妙的衝出路面......
隨著越來越多的腥羶染上雙手，我發現我已經漸漸的愛上了這種殺戮、凌虐的快感。
當我在其他東西上劃下傷痕，聽著他們無助的號哭，深踞心底的那深黑便會短暫的消失，放給我一個自由。
在我滿十七歲的那一天，我決定了個新的目標
我告訴那女孩：可以試著交往看看
她隨即如同小狗一般對我露出純真的笑容。
她是那樣百分之百的信任我，將自己完全的交託給我，一個惡魔。
很簡單的，我就約了她出門。
在這個假日，經過了一天的陪伴，我與她牽手走在路上。
『來，我帶妳去個地方。』漾起頑皮的微笑，我將她拉入了附近一條比較不會有人發現的暗巷。
隨即，我將唇瓣緊緊貼上了她的雙唇，不過卻不是因為激情，而只是爲了能夠更好的掩飾我手部的動作...
我從隨身的背包拿出匕首，緩緩的將它送入她的身體當中，隨著她的掙扎越來越淺，越來越淺......我臉上浮上了一抹冷笑
一種極大的快感一口氣衝上了心頭，直上腦門。
在她倒地之後，我用小刀將她一一的肢解，一塊一塊的割下，收藏進另外準備的小袋裡。
到一旁的暗巷，發動了機車，到早先預定好埋葬的樹下，我挖開那層淺土，將她的肢體碎片一古腦兒的全都放了進去，埋沒的不只僅僅她的身軀，更是那一片片在我身上名為人性的拼圖缺角。
之後的日子裡，因著第一次的經驗，我決定好好的學習解剖學，爲的只有在看清楚所有的關節、骨骼以及肌肉的走向之後，才能夠更快、更美的處理掉我的獵物。
殺人，對我來說，變成一種美學。
二十五歲，醫校畢業的那年，我已經有把握，只要有把小刀在我手上沒有什麼人是我無法肢解開來的。
二十七歲，當完兵回來，不合理的訓練磨鍊，更使得我的各項身體能力都有了成長，如今的我，縱使徒手也能夠活生生的將一個完整的人類拆解成七零八落的立體拼圖。
但是，身為一個人，我知道或許這個短暫，我還能靠著之前學生時代打工的積蓄免強過活，但仍不是長久大計。
爲了金錢的考量，於是，我決定加入殺手這個行業。
因為我知道，除了殺人之外，沒有什麼職業能夠給我更大的快感了。
以著先前在醫學院學到的無數解剖技術，以及當兵磨練出來的體力，漸漸的我在殺手界闖蕩出了一片天。
很多人都知道，在這世界上，有個厲害卻無名的殺手。
他的技術一流，不過委託條件卻有可能千奇百怪。
可能是一點點微不足道的小錢，他便幫你殺人；可能是幫他更換那些破舊陳年的武器，他便幫你殺人；更可能是在事成之後，再幫他找個符合他要求的對象給他殺害......
保持著過去十幾年來無論暗殺誰都無一失敗的完美戰積，這次我被要求挑戰的任務卻是異常的奇怪
明明是好幾個不同的委託人，卻都指向同一個目標──
一個普通人
爲什麼說是一個普通人呢？
因為我拿到的資料，就只有
1.他是某某廣播電台的節目主持，因為常常在節目上說些不該說的話，所以有人想殺他。
2.他因著自己的祖上的田產，在某個黃金地帶有了棟公寓在出租，卻是無論怎麼樣的要求他都不願意拋售地皮，惹來建築公司的厭惡
3.前些日子，他幫忙參加某個舞蹈表演，卻忘了透露他是個＂肢障＂，根本跳不好舞，還茫然答應
4.在某個人的生日宴會上，做了太過火的動作惹火了當事人
.
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看著這些零碎的條件，我舔了舔嘴角
這次，或許要面對的，是個很棒的玩偶呢
-
鐘聲敲滿了十二下
再狂野的一顆心都得靜默
深沉的夜裡 發光的眼眸
獨自詠歎著興許的結局
我是悲哀的騙子
轉悠在人世
以著笑容話語告解
擁抱面具過活
天 已屆明兮
仍然 得繼續
披上人皮的外衣 戴上可笑的面具
在無數的無數個千年
苟延殘喘
求得下一秒的 解脫
2009年3月28日 星期六
有沒有那麼突然
突然想到
一個決心溺死的人，再多的浮木也救不了他
突然想到
快了，我也快大考了
突然想到
公演
突然想到
累了、倦了是否可以停歇
突然想到
我也想要，有個馨香的溫暖懷抱
*
葉子，是風遺留下的足跡
葉子，是秋天醞釀一季的淚滴
葉子，是記憶裡不可抹滅的瑰麗
*
將信紙捲起 用眼淚密封成一包包思念
供我在每個不眠的夜裡
吸吐回憶
*
當我能夠對他人訴說我們的故事時
是否代表我釋懷了
還是只是，重複悲哀
*
亂七八糟的生活
*
累了，倦了，想睡了
沉沉的，永眠
*
不想如此的，獨立
*
太久了，我忘了
*
2009年3月27日 星期五
慣性的灑落
嘩啦啦的淚濕了枕頭
昨夜又憶起那個夢
不斷不斷遙走的經過
伸出手卻碰觸不到妳的臉龐
一瞬間自彩色跌落黑白
我在這裡獨自悲哀
回憶美，美在不可逆反
望著回憶裡的藍天，曾有的一切
如今氣息猶存，但夏日卻名存實亡
咚咚咚咚命運的鼓聲不斷敲落
我們，如同鼓面上的豆，下一秒，不知往哪彈落
現實，逼得我們都成熟
卻忘了告訴我們，怎麼去面對經過
心在痛，淚在流
驚醒，又在這個月落
寂靜無聲的灰黑，吞噬我
吞噬了，所有擁有
又是那片天空，夜晚的寂寞
不過這次樹下，卻只有我獨留
我們都仿若這棵樹
自不同的根部經過，在樹幹短暫相遇，而後如同那開衩的蒼白，再也望不見彼此
對於妳來說，我是那用過即拋的過客
對於我來說，卻是永恆存在的傷痛
月亮漸漸升起，灑落了一地的銀白飛雪
映亮了記憶中妳的容顏，卻映不出我們的繼續
停格在那個畫面
跳轉，經過
回到我們初識的那個午後
不同的時候，同樣灑落，無比金黃瑰麗的陽光
甜甜的笑，是妳蜜般的容顏
幽幽的蒼，是我過早的衰退
好幾個故事翻頁，跳到妳梨花帶淚
又好幾個故事翻頁，畫面轉至別離
一句話，幾個字母符音，拆開了妳我
那陽台上遠眺湛藍海天的我們，注定不再相見
那相依相偎比翼連枝的我們，不復存在
心的電影院，被來路不明的寂寞客滿
不過無論是誰，付過了淚水的入場券
即可得到觀看那永不下檔的＂回憶＂資格
2009年3月26日 星期四
若
悲傷的人會透過談論喪失的東西抵抗寂寞，但心碎的人卻什麼也做不到-
又是個或許
最近有些沉靜的感覺
到底，為了什麼忙呢
做到底還是會被嫌的狀況下，那倒不如放掉
靜默的時間越來越長
我發現我出走的時間也越長
會一個恍神回來，十數分鐘經過
漸漸的也沒興趣了很多東西
老實說， 複雜的太多，漸漸的自己也不知道了什麼
回憶，始終是救贖與沉重並濟的
好了，在下來我也辭窮了
今天，糟糕的心情不適合敲鍵盤
2009年3月25日 星期三
抉擇
若要振翅高飛，必得放棄地面一切-
明明早就已經思考過的問題，卻又回到了那個迴圈
*
老實說，我不會在意，那種小動作
抱歉，令妳心煩
*
在風中
我會有種，快長出翅膀的感覺
*
早就決定好的一切，不想再去更變
每每都在思考，今天全然的放棄了
我們，本來就是個獨立的個體，擁有著各自孓然的一生
相交與不相交 只是機率
而我 卻不在你們的集合之中
如此爾爾
既然到頭來答案都是如此
那 我想選擇任性
失去的 跟擁有的 都是原本就不存在的
那還有什麼好在意
我會渴慕 卻再也不去追逐
2009年3月24日 星期二
流
水，靜靜的過
帶走了片片飛落的回憶
我在江邊守候 努力猜想
需要幾千年的等待 才能換來一瞬的回眸
葉子與著風，優雅的無情旋落
雨過的天空，再沒有雲朵陪伴的寂寞
在樹下攤開畫本
紀錄回憶曾有的感動
心在痛 淚在流
孤單與寂寞不曾遠走
一筆筆的刻畫
裂痕 在胸口 蔓延
是 發酸的思念 化作的愁
還是不甘寂寞 所幻的夢
不成熟的人是我-
再晚個一兩分鐘，是否我們就會擦身而過-
總比，面對面卻看不見我還要好受
今天，是去幫別人弄懂我也不懂的數學，當然最後告了吹
在巷口相遇，而後別離
妳的表情不曾變 所以我開始想
是否 那笑容只是種應酬
妳 仍未原諒我
只是不想在人多的時候搞僵了 氣氛
於是，我難過
*
世界，是種平衡
有人需求有人供給
當妳任性的時候，怎能要求我脆弱
多想哭 不能哭
能否多給我一些
兩人獨處時的那種溫柔
讓我 不會覺得難過
*
我不懂，倘若你鬧個彆扭
我不能懂，是否就是我不夠成熟
一方面被要求必須接受
太多的時候，需要思量
*
好了，我懂
花了再多的時間
也得不到一點日常
是傻了 所以說出口
假若深深埋在我心中
至少，我會珍惜
而不是如此的，踐踏
*
生活，漸漸變得虛幻
*
什麼都快到了
*
我失明了
*
心在疼
*
2009年3月23日 星期一
讓
我讓泊泊的淚流出 打濕了一地的落寞
書桌上四散的魚雁 是我們曾擁有的依稀
該是如何去學習 相信
在愛情枯乾的園地
我默默灌溉 渴求失去生機的芽苗
再次萌芽
天公 依然不作美
沒有太多偶然的雨
於是我用眼淚灌溉 鹽鹼化的乾地
在我心底的缺口
是爲了妳而留
而不是 爲了讓眼淚洩洪
親愛的
妳有聽見嘛
數千里的距離
讓我沉默
近況
似乎，又回到了初始狀況
無奈的是，掉級了，噴裝了，甚至被盜了，我都不能砍掉重練
回到了一個人靜靜練級的時候
擁抱的，就只是雙手以及那份孤身寡人的寂寞
打開好友欄 卻發現裡面一片空白
按下鍵盤上的alt + G 也只顯示出 您尚未加入任何工會
一切來的就那麼突然 仿若昨日的嬉笑打鬧都是海市蜃樓一般的現實衝擊了我的內心
靜靜的走在這街上
人來人往的喧鬧聲淹沒了我的腳步
颯颯的風與落葉在空中起舞
時序，已來到深秋
我默默的抱著書 走向城外
不再期待
下一個相遇的美好
因為我知道 無論再多的美好
到頭來
還是會浮現這 不得不的悲哀
靜靜的，我又開始一個人的 旅行
-
一片深黑 純純淨淨的深黑
我是醒著的吧?
感覺到自己的呼吸 雙腳規律性的擺動
我，是醒著的吧?
四周的景物，依然是一大片一大片的深黑
走了不知道有多久 多久
才看到前方的一個小光點
對於在黑暗中徒步行走的人來說 那是種救贖
我飛也似的向前衝去
我發現
我看見了 我的身體
在花草擁簇之下的安詳
我看見了 我的胸膛
似乎再也不會起伏的安寧
須臾 我睜開了
應該說是那躺著的我 睜開了雙眼
於是，我再也沒有了知覺
給無法開口的天使
回覆以前，至頂-
多久的時間，是為永恆
離妳，已好幾個年月
顫抖的心漸漸承受不住現實的打擊
妳總說我反反覆覆
我卻道我一往情深
妳忙 很忙 忙到沒時間陪我
我接受了
於是，我不敢讓妳花太多時間在我身上
於是，我開始反覆思量妳的話語
於是，太多偏離本意的猜想便開始蔓延
我開始畏懼害怕
我開始畏縮膽小
妳 還是有著其他
我 卻只剩下一個妳
我不知道該如何去面對去說明
再多的語句 最後往往沉入心底
對妳所抱持的光潔信賴
也依附在妳身後的翼羽 不曾離去
可妳 每次卻都只留下費解的隻字片語
當我大聲的說
妳卻問了我一句 爲什麼
還有些個爲什麼呢 答案永遠都是也只有那一個不是嗎
那天使離開了人間
帶走的 不只是自己還有人們的勇氣
無助弱小的人類 縱然無法抵禦那來自惡魔的襲擾
卻仍爲著天使祈禱
爲著不讓邪惡的矛 指向天使
哪怕只是一片翎羽的飄落 都萬分不捨
回至嵩天的天使
是否聽見
底下螻蟻人類
鳴泣
買書三讀
常常花了很多的錢，在購買書籍上面
常常有人說：倘若不買，如今你便不會短褐穿結，簞瓢屢空
但是，我覺得
就如同我們讓一個法案通過，必須經過三讀
每一本書，就像是一個個的政府決策，需要我們三讀
所以，我買書
不過我指的三讀，卻也不是對著一本書讓它
而是用不同的方法享受一本書
第一讀，是為速讀
一口氣看完整本書，讓裡頭的澎湃激昂能用最大的最原始的力量，敲擊我們的心
二讀，是為細讀
慢慢單單的看懂看會作者想表達的、所想給予的，這不僅僅是種尊重，更是種學習。
最後一讀，是為略讀
對照一開始的澎湃激昂至字字珠璣的作者心計，餘下的三讀，便是對自我的要求，要求自己轉納作者的言談，擴為己身所實有的文墨。
因此，我三讀
沒有一本書是毫無意義的，只差在自己有無發覺-
於是乎，我買書三讀
2009年3月22日 星期日
一起淋雨的必須
天空降下了淡淡細雨
而我，漫步其中
不再執著 與否
浮上心頭 是甜蜜 是寂寞
好久好久以前曾跟妳一起看望的雨 如今依然不變
可在我心中的妳
隨著時間 越陳越香
一點一點的 我開始溼透
先是頭頂 肩膀 雨珠順流而下濡溼髮梢 也充盈了臉龐
眼角 PH值開始起了改變
自中性至微酸 自清明澄澈到淚眼滂沱
妳是我記憶中唯一鮮明的色彩
妳是我生命最美的點綴
如果有機會重來，我想 我會大聲的跟妳說
親愛的，我好愛妳
回顧
扭扭捏捏以及不安
心血來潮的回了國中一望
許多變了 許多也依然存在
或許時間能給予我們的並不是淡忘那片曾經，而是找到另外一種面對的方式-
這幾天，一直都有成長
也一直都有失落
或許如同張曼娟所說的一般
我們自出生到死亡都是一個孓然的靈魂
孤獨感是揮之不去的
而我們唯一能做的，不是解決，而是共存
一個人在諾大的校園裡轉悠
我感到寂寞，也感到滿足
當時的我們當時的身高所能構及的一切，如今只到胸前
要再度看見那些個失落的畫面，也只能在彼此心底尋
笑一個吧，清狐
雖然梨花帶淚會我見猶憐，但笑著的妳更美
我現在仍在試著贖罪
我跳過了一些部份沒再度去回味
因為我知道，有些地方，舊地重遊只能勾起回憶，勾不起當時的感覺
下一個很久很久以後
待妳我都能夠面對彼此時，讓我們手挽著手
再次踏上
回憶的尋根之旅好嗎，清狐？
2009年3月21日 星期六
八音盒
深海 殘船
孤獨的存在
每逢朔望 皎月如鐮直勾入水
幾個世紀的挖掘
翻箱倒櫃
殘木敗櫃終承不住歲月 一口氣敗裂
散落一地的珠光寶氣
唯有一只八音盒靜悄躺倒在地
原以為已盡了使命 得到長眠不醒的權利
哪知命運無情的捉弄
一場地震 將殘破不堪的船軀 撕裂為二
而沉眠的八音盒 被迫清醒
張開了數百年保持緘默的口
靜靜的 以著記憶 詠頌 古老愛伊諾魯德音語
一個世紀 又一個世紀
等待
下一個 注定
合音
當習慣了一個人孤單的旋律，又怎麼能夠欣賞兩個人的合音-
我 在陽台一角
對著星宿發語 渴求得著回應
夜 愈發深沉 心 愈透愈清
萬物的寂靜 是謂 一種自然的調音
讓自己能夠找回 那心底的旋律
或許白天匆匆修修改改了幾章幾回，但到了深夜才是真正的添入符音
喜歡深夜 喜歡獨自的感覺
離群的孤獨 既是倒映心底的缺 也是完成自己的美艷
背著曲笛 我前往下一個城市
悠悠吹鳴
悲哀的 回憶
天空
天空不寬，卻溢滿湛藍；心不大，卻滿載回憶-
我想，我是拋不開回憶的，所以我選擇拼湊
或許會有快樂有悲傷，或許會歡笑會哭泣
但是，我並不會放棄
感覺生活，生活感覺
慢慢的 前行
我想，似乎我又找回了一些東西
突破瓶頸
下一刻，我將繼續
在墨海里沉浮，再大的浪濤我都不會感到驚懼
因為
那偏執了的信仰船帆
是我最堅固的依靠
好了，不說了
該是時間盡點本份，回去學生生活了=D
段考，我來了=目
一點正常人也會有的嘆息 + 與玉織論雨停
氣溫拉了上來 心情卻 ρ 了下去
過敏 還在延續
明明快到了考試 卻一點也無心情準備
對於未來 抱持著仍是空茫
想走的路 很長
＂很多的工作，只需要一點職前訓練即可完美完善＂
這句話打動了我
對於想學習的想追求的 有種渴求
但是有點擔心
到了必須將興趣當做必須
到時的自己 是否會開始討厭
過一天算一天的志向
理應讓自己保持在最佳狀態我想
*
話說一日放學，下著雨的淒淒離離
我至一班轉悠
玉織問曰：何謂其然也(指我欲行不行的狀況)？願聞其詳。
對曰：余等雨停也。
玉織驚問曰：雨庭是何人哉？數里外藍衫客焉?
*
＂詳附翻譯
玉織：怎麼不走呢
我說：我在等雨停
玉織就驚訝的問了：雨庭，雨庭是誰？該不會是蘭女的吧!!
是沒有這麼文言 = =只是突然想寫的文言點XDDDD
好腦呀XDDD
2009年3月20日 星期五
興許
或許就是操之過急，使得自己失去自己
今天花了一天時間沉靜
簡單說來就是睡，再睡，再睡睡
或許就是長久拉緊的螺絲鬆了開
漸漸的
閱讀有了色彩
雖然對幾天後的段考沒有助益
但對於自己，卻是大大的愛心
好吧，其實我也看不懂我在打些什麼
心情不錯，美中不足的是我的過敏還沒過
如同打仗一般的
星期五到現在，我抽掉了三包衛生紙 = =
再這樣，我怕下一個抽掉的，是我的鼻子
囧
明白
當時間隔得越久，我越思念
於是，我明白我不可能跟其他大多數的人一般，學會放手
過去，是段段七彩淋漓的故事環繞在我們的遭周
是不可剝奪抹滅的 一頁頁精華
在這片湛藍底下
我思念著
遠方的 那段 來不及開始便畫下句點的回憶
依舊是即將邁入夏季的酷暑
正當大多數人都爲著考試拚命時
我們相遇
次次的偶然堆疊出華美不真的幻覺
於是乎
我陷入了現實蜘蛛所編織的網 注定淒離自己的過去
2009年3月19日 星期四
隨筆
妳微笑，於是我有了陽光；妳鳴泣，我底心也跟著妳落雨-
是從什麼時候開始的呢？我們如此的關係。
雨庭，雨停。一直以來，妳都如同妳的名一般，只要存在的地方，就會充滿笑容與溫暖。
原本我也是彷若大家一般的以為，妳就是如此。誰知，卻在一次的意外，不小心的我，撞見了妳的哭泣。
一時嚇傻的我，急的像熱鍋上的螞蟻，卻又無法大剌剌的就走出去安慰妳。
直到妳的聲音漸漸變小，懦弱的我才敢踏出那一步。
靠著不知道哪裡生出來的勇氣，我拉著妳的手跑呀跑的跑過了長廊，跑呀跑的將所有的建物都拋諸腦後。
「這裡，是我的秘密基地噢。」傻傻的我這樣對著妳說
不知道是否是因為陽光的關係，平時沒有勇氣接近妳的我，今天竟一個勁的瞎說，好的壞的、大的小的，凡是我所想的到的都如同大雨傾盆般洩出渴求補滿方才妳淚水所佔據的空洞。
就這樣的我們翹掉了一節課，一節課，又再一節課，直到快放學時才各自溜回班上。
妳我的關係，就由著這個小契機開始越發靠近。
妳快樂的時候，會第一個跟我說。妳傷心的時候，我也會一直在妳旁邊侍候。
有一天，妳實在是好奇了。
放學後當我們一起在河堤吹風，妳問我：『爲什麼你總是能夠明白知道什麼時候我的心情不好呢。』
我想，這答案無須多想，但是我仍神神秘祕的說：「是種直覺。」
嘻鬧的我們，在這個盛夏綻放，直到那一天以前，我一直以為我們能夠這樣下去。
『哎，我跟你說噢......我喜歡上了一個男生了耶。』聽聞這句話的我如同天雷攻頂，久久不能回過精神。
『哎!哎!你有在聽嗎?哎!』
「恩...說到哪了?阿對，他是怎麼樣的一個人呀。」
『吼唷，你根本沒在聽呀』
「好啦，再給我一次機會好不好」嘴上這樣說著其實我倒是希望永遠都不用聽清楚，她所說的那些個字。
『恩，我說，他是一個很溫柔的男生。雖然總是抱著一堆弔詭的思想，不過他會在我最需要他的時候出現。他會安慰我，他會......』
「恩，所以呢...?」
『他.....最近快要生日了耶，可是我不知道要怎麼準備......』
『吼唷，誰知道你們這些臭男生會對什麼有興趣?』
「妳都沒有去注意他喜歡做些什麼嗎?這樣準備起來不是比較方便。」
『恩...他很安靜，總是一個人坐在角落邊靠窗的位置翻著自己的書。有種格外成熟的感覺。而且他翻的書什麼都有，感覺就像是只要有字的紙，他就會把他讀完吸收。』
「那....我有一本書有很多字，妳要不要考慮看看？」
『什麼書呀？』
「電話簿。阿，好啦好啦，別打我了，我認真就是了。」
『吼，真是的。』
「阿對了，我記得，最近有套書似乎要再版，因為是很久以前就停刷了的書，我想他應該不會有，妳可以送他那個。」
『恩....那禮物的問題解決了。我問你噢，你們男生是只要收到卡片就好，還是收到親手做的會特別開心呀？』
「我想，應該是親手做的吧。既不會撞卡，而且如果妳一點一點慢慢做還可以偷偷的灌住妳的情意進去，偷偷的表白也不是不可能。」
『恩，那我就自己作一張吧。』
「還有什麼地方需要我幫忙的嗎?」
『恩...應該暫時就這樣吧，有需要再找你嚕。』她報以我一個完美的微笑，我心頭卻浮上一絲苦楚，如果可以，我希望妳口中的那個人是我
畏畏縮縮的自己，仍沒表白自心，隨著考試的逼近，妳和我越來越少交集
雜
*
我在音叉前敲響悲哀
渴望換取 懺悔的共鳴
無奈 回應我的
只是那片自己的 孤寂
*
愈是病弱 愈發寂寞
底心錚錚的弦鳴 一曲寂寞
空轉的身軀與過熟的腦袋分了家
一邊希冀 溫暖的慰藉
一邊要求 面對真相
於是
淚水潰堤 嘗試冷卻發了燙的回憶
一切如雪崩
一口氣吞噬
渺小的自己
*
將一點寂寞 淚水 和入麵糰
揉出 詩 的形狀
*
論詩
詩，的差距
今天與某人在討論詩
好比吧
假若我要寫信箱可以寫
*
靜靜的站在街腳
張口等待 吞噬人們的思念
*
這是描述
*
不管一年四季 刮風下雨 我都不曾缺席
每日的每日 張嘴仰望天空 渴求人們的思念養分
我等待 我等待
於是我忘了 我是爲了等待而佇立於斯
還是爲了得到 那久久一次的 餵養
*
這是它的心情意象部份
她說：
詩，要有種意象。詩不能就只是描述，詩是種語言，一種特別的表達方法。或許每個人說起來都會不同腔調，但是不變的是，表達的，永遠是自己意思。
-----
於是乎，我思考
之於詩，之於自己
2009年3月18日 星期三
愛情，沒有道理
每個人都會存在自己的自私
於是不想傷害變成了一個藉口
隱蔽畏畏縮縮的 寂寞
你希望她好
這是妳可以做到的
但是我卻不被抱持著任何希冀的獨自思考
我殘忍
我...
沒有道理 能夠聽從
縱使不是兒戲
評論的仍是你們不是我
自我
太過於活在自己的世界
偏執，自我
現實，虛假
太多太多需要合融
早已搞不懂 人們說的表現自我
是在與他們有切身相關還是所有
能夠笑容
不過就只是虛虛幻幻的迷濛
一揮即破
畢竟我不曾擁有 與你們相同的經過
*
當陽光灑落在林地之間
我喜悅
當笑容出現在你臉龐上
我喜悅
當妳發現 我一直都在妳的身旁
我會覺得
一切 美豔
*
2009年3月17日 星期二
疲累
反胃，充滿了反胃
疲累，過多了一切
應該，超過了多少
人們都有情緒，那能不能體諒我的情緒
＂我重視我的作品＂
*
好多好多的話想對妳說，卻說不出口那句古老的開頭
渴求，是否太多
我只知道，我寂寞
每個當下，我想要的，就是那樣
超過的，我就不會說
*
前方 有著什麼
未來 看不透
好了，我該走
一個人，繼續寂寞
*
雜
*
一封來自曾經的信
將我廉價出售給了回憶
那塵封已久的思念
再度盤繞上我心
放逐
在那片夏季
以一種不曾有的高度
練習
一個人的
飛行
*
陽光
削出一片片的影
殘缺在地
曾有的瑰麗
風起
風又過
捲走了片片凝固的淚滴
好讓那長久被埋藏的根柢
能夠呼吸
*
黑 黑 黑
白 白 白白 白
淚珠在琴鍵上練習
最後一曲
緊貼住那 逐漸失落的愛情
*
是 濃稠了一季的思念
是 多少不眠的夜
於是 我們泊泊的淚
匯聚成了一汪湖水
靜靜的倒映
天裂
*
何嘗不想創作
以37.5度的仰角將自我水平拋射進那片墨字海
撲通一聲
溢出 心底的寂寞
*
2009年3月15日 星期日
沒有如果-
是什麼 早已看透
眼神不再滿載迷離
窩囊的只能選擇放棄
靜靜的看妳開心
天殺的 誰能告訴我哪來那麼多的自信
自以為能夠將一切看輕
到頭來 放不下的還是自己
強顏歡笑 只是懦弱的虛偽裝扮
想牽起妳的手
卻無奈 太懦弱 不敢說出口
我的癡狂 我的顛傻
其實我想的就只是一個巴掌
清醒我 讓我能夠重新燃起
那份熱情
如果，我要開始追尋 妳會不會給我一次可能重新
2009年3月14日 星期六
湛藍
我讓天空陪我哭泣
我讓自己執著必須
一瞬 到了三月中
即將迎向的 是我們過去的過去
我會害怕甜蜜
害怕重蹈覆轍的被拋棄
鏡像裡的自己 用淚水盈滿佈景
房間 就只是種譬喻
回到一片湛藍之下
我想問妳
我們，真的還能做很好很好的朋友嗎
*
或許，就是種心血來潮
樹葉要藏在森林裡
那悲傷就要藏在笑臉後
漸漸的我們長大
開始學習
以一種詭異的角度，將自己鑲嵌入這社會
漸漸的我們長大
開始淡忘
笑笑的將所有所有的曾經，付諸東水一去
漸漸的我們長大
反而忘了所謂的初衷
曾愛的，曾想的，曾經盼望的 都已不再
或許，這是成長必須經過的
悲哀
2009年3月13日 星期五
應該習慣不是?
明明知道某件事就是如此，卻不能戳破的感覺
應該習慣，應該習慣，那只是種日常
在選擇之前，我就想過了，會是如此，會是如此
嘆___)))
天作孽，猶可違；自作孽，不可活
應該早點習慣
應該
自然，是我沒做到還是妳
*
(在醫院裡想到的一些小插曲)
*
醫院一角長椅，我與眾人一起等待醫師宣判死刑
木造地板不斷反射的光影，將我剖析
妳我的心，懸吊在那曾經_____回憶裡殘存的過去
將雙眼緊閉，直到最後餘地
仰臉
讓恐懼倒流回去 心底
也讓淚水
沒有機會潰堤
*
2009年3月12日 星期四
胡思亂想-
*
相對的，我反而膩上這種不歡快的感覺
疼痛反胃，彷若墨字穿梭遊走身體的每一個角落
打破束縛，將過度濃稠的悲哀自血液中釋放
*
我放任天空落雨，淋洗大地
沖去妳我的回憶
在這路口暫停
慢慢待雨滌盡 那些不屬於自己的色艷
*
我們都肩負著一個悲哀的靈魂
渾身滿佈鮮血碎屑
提早謝幕在屬於自己的舞台 只爲換求
一個微不足道的微笑，一點虛偽的掌聲，以及那被嘲笑的 曾經
*
一片森林 灑滿一地落葉
一汪湖水 盈滿無盡眼淚
*
我在崖上等待
那一輪明月
映清遍地的虛偽
*
奼紅玫瑰
在染盡鮮血的胸口
得著滋養
*
一場賭約 一種宿命
一口氣決定了 彼此不得不的命運
*
2009年3月11日 星期三
來點感性
別人用文字記錄生活，我紀錄的卻是哀傷
漸漸的走向另外一條不同的路
是隔開了，還是靠近了
歪斜是必定 還是個疑問句
文風，似乎定了
就算寫的再唬爛，也不會差到哪裡去，不知不覺的，就想透出一點淡藍
當畫家不再在乎執著，當詩人不再乎告悲哀-
那一天的來臨，必定是為末日
我如此堅信著
有某些人的生命，注定的是分享陽光；那也會有某些人的生命，專職紀錄悲哀
無論如何，寫出自己想寫的字，才是應該且必須的事-
慢慢的，會感到有些沉重
我明白，是我的不同 沒有特好沒有特憂
如同羚羊大象；如同豹子猿猴
單單的 無法相做
執著 仍會延續到下個世紀末-
在那很久很久以後
方屆完釀
一壺深憂的酒
陪伴 在每個不眠夜裏 獨自的時候
今天就打點輕鬆點的，我累了
*part-1
今天，一整個亂雜
早上，一直在跟別人敬禮=口=
然後呀，謎樣寄讀生就跑來跟我討論
五指、三指、兩指
高中----我們教五指
國中----教三指((聽說童子軍?!))
然後她就很天才的問我：那國小是兩指嗎
.
.
.
來，我們來做個實驗，當你拿來一面鏡子，對著裡頭的人在敬禮的位置伸出兩指
這不是弱智嗎= =
囧
*part-2
路跑，是件很費力的事
當你花了大部分心血，卻只能加個總平均兩分，卻又不確定體育會不會被當的情況下
真的只能＂無可奈何安之若命，可謂德＂忍呀= =
在跑之前呢，遇到一年級的班導「看起來這麼輕巧，應該會跑很快。」
呃....其實那是偽裝，這樣看起來比較不會被風吹走= 皿= ((汗顏
跑著跑著，理所當然的，會遇見很多人
直屬學弟...恩
身高，果然還是問題
玉織十人眾...
遇見的還真少 (((比手勢
話劇社有人要把我退社(?!=口=...好啦，是謠傳
死跑活跑的，我終於到了終點
跑進最後一個轉折，奔向屬於高二的線道...
再一步、兩步
「喂，你是高二的嗎?」
= =
囧...
我好想向前哭倒
我看起來不像嗎=口=
*part-3
在回家前，偶然遇見了新生訓練帶我們的學姊，抖出了宜中秘辛
其實，我們本來也應該是學長帶的
不過聽說他們兩個都被當，所以要重考，臨時拉學姐進來帶= =)b
好GJ呀，教官XDDD
還有特此澄清
只是＂剛好＂認識學姊，也是＂剛好＂認識比較多藍衫客
我不色=口=
(((好啦，其實我喜歡女生是真的=口=
*
瞎打到了現在，疲憊一口湧上來
該是時間睡了
明天一早，還得微笑面對
不得不的悲哀
2009年3月10日 星期二
遺忘
我還是不懂，應該為了能夠全然的遺忘過去而感到快樂的心情-
過去，怎麼能就只是過去?
堆疊而起的曾經，又怎能一口氣說放棄就放棄。
畏畏縮縮、永遠駐足在原地不前、不願意為了自己的未來努力、自怨自艾‧‧‧‧‧‧
還能說些什麼呢?
我真的不知道
妳是對的，永遠。
妳成長在一個有家人支持，而且也有朋友簇擁的世界。滿溢的，是溫暖，是美好。
而我，就只是打滾在一片又一片的深黑。背叛、謊言所構築而成的一片幻虛。
妳大可以正正當當的表達出自己。
我卻只能無奈的扮演自己。
多少多少的不同?
所謂的沉溺，是誰沉溺在誰的沉溺？
對妳來說，過去只是經過的事情，一口氣就能扔去
對我而言，過去卻是堆疊起來的美麗，縱使已然不能再度體驗，仍能感受到當時的心情
明明有這麼多的不同，卻硬是要說能夠接納溝通
最後的最後，仍是以失敗告終
就連句點，都是由妳親手畫下終結，而不留給我最後的美艷
我該說些什麼
一次又一次，我與妳不同
妳累了，有旁人可以依偎陪伴
而我，就只是我
妳能夠選擇找人吐露苦衷
而我，依然只能獨自承受
過多過多的沉重，提早習慣了以後，早已忘卻了怎麼放手
我無法如同妳一般輕輕鬆鬆的就擺脫
好多好多 無奈充斥其中
是否該學著驕傲 是否該學著輕易遺忘掉痛苦的過去
如此，才是我這年紀 該擁有的動作
夜 漸漸的接近尾聲
胸口透入的風 一點一滴蠶食著僅存的自我
在時鐘滴答響的最後
浮上心頭的 卻不是妳微笑的側臉
而是那最後一句 離別 所帶來的反噬
過去，怎麼能就只是過去?
堆疊而起的曾經，又怎能一口氣說放棄就放棄。
畏畏縮縮、永遠駐足在原地不前、不願意為了自己的未來努力、自怨自艾‧‧‧‧‧‧
還能說些什麼呢?
我真的不知道
妳是對的，永遠。
妳成長在一個有家人支持，而且也有朋友簇擁的世界。滿溢的，是溫暖，是美好。
而我，就只是打滾在一片又一片的深黑。背叛、謊言所構築而成的一片幻虛。
妳大可以正正當當的表達出自己。
我卻只能無奈的扮演自己。
多少多少的不同?
所謂的沉溺，是誰沉溺在誰的沉溺？
對妳來說，過去只是經過的事情，一口氣就能扔去
對我而言，過去卻是堆疊起來的美麗，縱使已然不能再度體驗，仍能感受到當時的心情
明明有這麼多的不同，卻硬是要說能夠接納溝通
最後的最後，仍是以失敗告終
就連句點，都是由妳親手畫下終結，而不留給我最後的美艷
我該說些什麼
一次又一次，我與妳不同
妳累了，有旁人可以依偎陪伴
而我，就只是我
妳能夠選擇找人吐露苦衷
而我，依然只能獨自承受
過多過多的沉重，提早習慣了以後，早已忘卻了怎麼放手
我無法如同妳一般輕輕鬆鬆的就擺脫
好多好多 無奈充斥其中
是否該學著驕傲 是否該學著輕易遺忘掉痛苦的過去
如此，才是我這年紀 該擁有的動作
夜 漸漸的接近尾聲
胸口透入的風 一點一滴蠶食著僅存的自我
在時鐘滴答響的最後
浮上心頭的 卻不是妳微笑的側臉
而是那最後一句 離別 所帶來的反噬
2009年3月9日 星期一
隨手
『請...請收下』我將我醞釀了一整個星期的文字交給了她
雖然我知道，我們並不可能，但是我仍是如此的做了。
『阿抹，我剛剛把信拿給學妹了耶。』
「恩，所以....她有說些什麼嗎？」
『沒.......』
「恩，你自個兒加油噢。不要跟我一樣被打槍了還得裝作若無其事。」
『恩。』
命運的轉折，總是來得突如其來。
當我認為我跟她或許有機會可以開始，卻讓我在學校申請交換學生的名單上看見了她──蘇澄心＊英國
『英國呀....』
成長
迷惘成長，何時成為了一種無奈
什麼時候，一個題目只有一個正解
是在什麼時候
曾經千變萬化的魔術師，如今卻只是一群水氣的聚合物
又在什麼時候
記憶當中的口吐濃濃白煙的怪獸，成了冒著蒸氣的鐵塊
我們學的越深越多，本應是要破除迷網，卻愈發深陷其中
迷亂了所有，卻又不得見縱
2009年3月8日 星期日
2009年3月7日 星期六
瘀青
瘀青，是浮上檯面的回憶
回憶，是不肯消退的瘀青
靜靜的將我拉回過去
那一夜，分手的話語響起，句點了我們之間的曾經
那一秒，我蔓延開的心碎，發酵在十數個不眠的夜
默默等待消去的
是在那最後的最後，即將別離時
妳所給予的擁抱痕跡
蓄髮的原因
常說，那是靈魂的印記
無來由的想願
歸根究底，或許只是種渴求遮掩的證據
害怕面對人群
害怕再次傷心
所以將自己 深深深深的隱在那墨黑簾幕之後
偷偷的
不管開心傷心、哭泣微笑
都只呈現給自己的自己
隔開所有的安寧，才能夠放心；如同回到母體羊水之中的包覆，看不見觸不著卻仍能感受這世界的 安心
鐵之貝克 -Tizzy Bac
請再等我久一點 你卻遺憾地說抱歉
看著你聳著肩 我想我死在那天
然後又過了一段時間 我只敢偷偷聽朋友說
你現在的生活 和你新開展的夢
我不能愛 我不能愛
要是再不能愛 我該怎麼辦
原來這麼多年 一直尋找 是你臭臭的臉
但我真的懷念 真的懷念
看來要一輩子 用力思念
那太短暫的歡樂 被我當成 最永恆依戀
我奮力爬上駕駛座 勇敢與未知戰鬥
既然沒了你 還有什麼是不能失去
我成為最強的戰鬥機 再不怕現實的襲擊
反正沒了你 我只好燃燒到不能自己
所以我開始一個人過 一個人吃飯 健身 喝酒
也許這種故事 my friend你我都相同
又或者現在對你來說 我是被封鎖的舊朋友
早就沒了聯繫 也不再讓你掛心
我不能愛 我不能愛
要是再不能愛 我該怎麼辦
原來這麼多年 一直尋找 是你臭臭的臉
但我真的懷念 真的懷念
看來要一輩子 用力思念
那太短暫的歡樂 被我當成 最永恆依戀
我奮力爬上駕駛座 勇敢與未知戰鬥
既然沒了你 還有什麼是不能失去
我成為最強的戰鬥機 再不怕現實的襲擊
反正沒了你 我可以燃燒到不能自己
沙塵中 轟炸後 這次我雙膝跪了地
傷很重 斷了訊 這次我再不能繼續
闔上眼之前 斷續殘破的畫面
至少還能成為 你的終戰紀念
2009年3月6日 星期五
資格論
是沒資格談論資格
畢竟差別太多 蓊蓊鬱鬱的 是寂寞
我一點也不懂
世界的美 太陽的暖 甚至更多更多
你們說呀說
我卻不能有點反駁
沒付出過 怎能理解收穫
縱使付出過 本質仍是不會有所變動
累了 倦了
放手了 還是該繼續走
我失了準頭
對
一切都難說
想要 卻又在原地等待的無賴
因為是有史以來獨此的幸福 所以我怕 我怕自己太幸福
2009年3月5日 星期四
信箱
一生 是無盡的 等待
春去秋來 夏末冬至
靜佇在門前
自年輕至年老 自阿爾法至俄梅嗄
全神貫注 聚精會神
等待的
是那一聲跫音的響起
等待的
是將那些鎔鑄了思念的墨紙一一吞下的剎那
那在最後的最後
沒入胸口 深入心底的
甜
嗜
喜歡晴，亦喜歡雨，不過最喜歡的卻是那參雜各半的陰鬱。
該如何 不該如何
有時夠了就只想STOP
最近的自己 分裂成好多好多塊
面對學弟的問題 要什麼都知道
面對社團 要能夠發揮最大的效用
面對同學 要學會成熟
面對... ... 很多的很多
都有很多的必需要做
拋開 太過於複雜
有人說過：最深的悲哀，不是不理解自己，而是必須要扮演自己。
都不知道該怎麼做了
真正的自己 太過於深沉
任何一點的小事 都會想要究底
不哭 不笑 感覺不到溫柔、愛情以及體貼的渺小自己
相對之下
似乎偽裝的面具
比較容易博得歡喜
2009年3月4日 星期三
日常
窗外 漫著絲絲細雨
我在窗內 對鏡 靜數著寂寞
窗口灌入的冷風 提醒了自己已漸漸入夜
望著鍵盤上閃爍的光點
卻茫然的不知所措
心頭 數萬墨字奔騰交梭
面對一閃一閃的游標 卻一字不漏
心口 靜靜的汩沒了回音
*
你還好嗎
我 還好 不好
爲了不讓妳擔心 所以我還好
我知道 我不會成為妳身後的天空 所以我還好
我 我 我
壓根兒 就不曾出現在妳的眼框之中
如同看著花兒的時後
人們只會看到那艷紅如血色般的花朵 卻注意不到底下襯著紅的綠
我的心情也是如此
相對於他 我知道 我永遠只是襯色
*
對鏡 攬照自我
依舊是深沉深沉的黑 自角膜、鼻口漾出
撕下白日偽裝的自我 悄悄的浮起悲慟
對於這深深的夜
我已感觸太多
2009年3月3日 星期二
過多
過多的笑容 被當作什麼都接受
過多的溫柔 被當作成不是什麼
佯裝起充滿缺陷的自我 便被看得無足輕重
是否 就是太過退縮
以至於別人看不著屬於自我的自我
無奈 說不出口
明明幼稚的不是我 卻得一一承受
是否應該就幼稚的說受夠 一口氣都推走
如同妳 對我做的那些依舊
世界太黑 我不懂-
2009年3月2日 星期一
考慮
偽裝 永遠比真實還簡單-
我很癡愚
我不是如同你們一般的聰明
總是自以為的思考過去 追溯回憶
渴求改變不能改變的曾經
於是乎
我與世界脫節
我不懂
放棄曾擁抱的所有前行 會好到哪裡去
我不懂
如果只是一時的氣話說出口 又不實做 如此便能將之稱作成熟
我是病了 我是錯了
就只是太單純的認為 到最後的最後
一定會有個人 能懂
完美的句點 永遠是你們說
要求對方表現自我 又不接受對他而言最真的自我
這樣的生活 早已受夠
只是心太軟弱
無法 立下決定
付出了自己的所有 換來卻總是個錯
我是厭惡著 又深深的羨慕著
那些天真善良、活潑開朗，且飽受神所疼愛的白羊
因為我
只是頭偽裝了的黑羊
永遠也無法 一起感受 相同
我很癡愚
我不是如同你們一般的聰明
總是自以為的思考過去 追溯回憶
渴求改變不能改變的曾經
於是乎
我與世界脫節
我不懂
放棄曾擁抱的所有前行 會好到哪裡去
我不懂
如果只是一時的氣話說出口 又不實做 如此便能將之稱作成熟
我是病了 我是錯了
就只是太單純的認為 到最後的最後
一定會有個人 能懂
完美的句點 永遠是你們說
要求對方表現自我 又不接受對他而言最真的自我
這樣的生活 早已受夠
只是心太軟弱
無法 立下決定
付出了自己的所有 換來卻總是個錯
我是厭惡著 又深深的羨慕著
那些天真善良、活潑開朗，且飽受神所疼愛的白羊
因為我
只是頭偽裝了的黑羊
永遠也無法 一起感受 相同
成熟
過分任性的是我，總是固執於斯所執著之物-
你們的成熟，是放手，放下
我的成熟，卻是退步走
無奈，不曉得該說什麼
每個人的天空都不同 怎能要求齊頭
我是不懂 一般人的感受
如果要求我溫柔，我只能照著自己的方法做
妳不愛聽 我就不說
不過心底仍會悄悄的寂寞
結果到頭
我仍是格格不入的緊
2009年3月1日 星期日
窗檯
靜靜的在窗台
我不是那等待羅密歐前來的茱麗葉
卻擁著與她同等的悲傷
天空 星子閃爍
無奈 現實黑白
注定的不可能 導致了放棄與放手
心在疼痛 卻依然做不了些什麼
宿命 必須的笑顏
禁錮住所有的悲喜 依著趨勢前行
定義
重新開始，意味著砍掉重練
一口氣的提起又一口氣的放下，是不可能之於我
緬懷，沉溺，怪罪
畢竟
只是種自以為該背負的過
我們都在走 走在對於自己而言是為＂人生＂的道路
我們也都在亡失 一切曾擁有過的曾經
多大的勇氣，意味著能夠重新站起
對我而言 那數字就幾近於零
不可能 的 存在