自殺者的錯

沒有人嘗試理解，而只說他們真傻

絕路上孤孤單單，現實中無盡哀傷

是社會冷漠了，還是人們冷漠了，只有當聞嗅到死亡或者接近死亡的血鏽味，才想起對某人的不禮貌不合理排斥與面對，但post完動態後一切故態復萌，再來一些名嘴、記者或者生前的朋友們的倒戈，只有生命實際存在的虧損，才會讓他們感到優越，一瞬間哭天搶地，一瞬間鴉雀無聲。我是想起好幾年前的故事，有個歌手也同樣走上了絕路，但是隨之後的輿論只有一昧的說她太傻(她自然再也聽不見)，沒有考慮過父母、親人、朋友....etc的想法，自私且自以為是的處決了自己的生命。

想起法國哲人所言：「對於自由最高的命題大抵是人們能否透過自決自裁自己的生命。」

是阿，自己的生命，活得好或活得壞，都是自己的生命，活得好的時候沒人喝采，活得差的時候眾人嘲笑，在比與比較之間失落或者浮沉，很多人都覺得憂鬱症是病態，但誰會不憂鬱，只是往深一點多一點想了，一切就只會像是分手：「忘了吧，你再介意那些有什麼用？如果要把時間花在失落上面，不如為現實多掙幾個銅錢──阿，是說變成一個更好的人。」但我確實是對這種思考模式感到厭惡且疲憊的，如果每段感情最後都只剩下遺忘，那也不需要多少成長，不需要交往，反正所有的一切最終都會迎來遺忘。

很消極吧，然後，我的好友欄上又要少去了幾個人。

好多個憶當年，最後都只是回去那種針扎的時刻、苦痛的時刻 ，想像夜晚呼嘯過街的風，然自己卻只是一抹寂寞築成的光影，運氣好的有時，在世界的圖層之上；運氣差的有時，在所有圖層之下，擔負著名為罪孽的層與層差隔。痛，並快樂著，有種病態的沉溺，起因卻始終在於對生命的忠實(但最後如果因為這份忠實死亡最終也只會換來一份「不值得」光環)，求一個和解，但何時能解？

不可說的是當我上頭廢話這麼多覺得人們的生命廉價，但卻反倒因為這種廉價而十分高貴。

她走了怎麼辦

#1
我們在深夜敲鐘
把砂糖撒滿化妝桌
綠的紅的黃的紫的色素最後
都沉澱成一攤回憶的死水

#2
手是空的血是冷的
你以為她只有帶走俗物流下廢物
後來才發現胸口被挖了很大一塊
天冷時獵獵作響

#4
小夜曲畢竟不是小夜燈
點響了音樂盒點不亮穹蒼
一起躺的校園馬路
如今都切成薄薄的幾片影子

#5
出了急診室之後
你焦慮的點算手腕上一圈一圈並非年輪的痕跡
怕他們勒不斷明天卻勒緊了心

#3
補上寫在額外手帳的三首情詩
但收件者已再無收件地址
於是郵筒吐出鮮血郵差罷工只為回應
信封裏沉默的已讀不回

#6
伊人在水
我在一方

許寂寞的冬夜
一彎失眠的月

《我還是沒有辦法習慣冬天》

我還是沒有辦法習慣冬天

從上個十一月到這個十一月

空蕩的頸子赤裸的雙手

記錄著那些獨自逡巡過的街口

我母親的海洋鼓盪不出暖度

而父土的城邦過冷

我還是沒辦法習慣冬天，即使

他看起來已不那麼冷

《女族》

她們不以外表膚色長相聲調分類

反而以年紀分水

最年輕的一群

被她們自嘲為受囚禁的一群

相對於男族來說沒有力氣沒有權柄

所有的自由都淪喪在女身之下

再大一點卻又沒老得過份的那群

是屬於女王的一群

並非敗犬

在指手畫腳央使男族奴隸行事之餘

還得多扣上幾頂關乎性別平等的大帽子

最後剩下來的一群

則以勞動彌補色衰的無奈

七事樣樣精通

運氣好的能攜手白頭

運氣不好的就只能啼號不公

女族的興衰不入史冊而只輪轉於蜚短流長中的午後時光

p.s. 別給我扣帽子還說啥的，反正只是想到就寫了