February

一整個二月，我是像是只瀕死的鯨，拖曳在時間的漁尾沉沉浮浮。

醒來

我已經沒有母親了。

看著書桌邊角垂垂欲落的鬧鐘，我如此想著。

原本還不是很有實感的死亡突如其來降臨於我身，亦生。

消毒水味還殘留，昨日不醒之熱夢。

我已經沒有母親了。

 

 

 

離開

我關掉了，別問我是什麼，總之我關掉了，出走。

現在

學測結束了，成績剛公佈。

 

我還在看書。

看的卻不是課本是小說，不是英數是哲思。

身為一個學生，該追逐的是分數，可我卻迷惘了。

我活得很不像學生。

 

一覺醒來，該皈依現實還是夢境，我比任何人更徬徨。

雜感

※成長

成長，是什麼?

 一日，友人忽地對我說：「你似乎成長了。」

我看看他眉間的深鎖，不禁開始疑惑，是否他只是在委婉的問我：「你是不是受了什麼傷?」

一直以來，似乎成長永遠與受傷畫上等號，不管是武俠小說、勵志書籍，又或是那些華美嬌豔的情情愛愛背後總有道血淋淋的傷痕....

或長或短，或深或淺，都讓我更深ㄧ步的去思索所謂的"成長"代表的真實意涵。

 

※初稿

對我而言，所謂的文字與圖像幾乎是天差地別，單就拿初稿來說，便是兩絕──

文字的初稿，總是散漫著一股不定性，短刪長改層出不窮；相對來說圖像的初稿不論是油畫、水彩蠟筆，甚至素描，每一幅初稿即為完稿，之後的再更動僅是粗劣的刨削....

 

 

夢十夜，或許該說是現實十夜

「我手寫我口，古豈能拘牽。」──清‧黃遵憲《雜感》

 

恩，看到標題會想到日本文豪夏目漱石，那為什麼我會扯出個清朝人呢?

原因很簡單，只是我想等下在討論時不會被他的讀者砲轟，所以先扯開關係(喂

 

夢十夜，是夏目在1908年發表的短篇，當時他四十一歲。

他曾發下豪語：「現在的你們看不懂沒關係，我是寫給一百多年以後的人看的，我希望一百多年以後的人可以為大家解開這些謎團。」

而今日在藝術生活課時，看了其中第六夜與第十夜的小說與電影，我不知道是否大家感覺的都一樣，但是我要說我在其中看到了孤獨及其所創造的。

一開始先看第十夜"食色"時，我真感艱澀了，每個字每段話都能明白卻無法更進一步的靠近，靠近作者的原意。

可換到第六夜"奇蹟"，我卻忽然有種感悟，或許作者夏目所要表達的只是種孤獨，寫作者的孤獨。

 

第六夜的故事說到一個傳奇木工師傅，半虛半實的在距離他生活年代後七百多年後的時代進行雕塑。

可其他觀望的人卻不以為然，以為他沒什麼了不起，不過是把藏在木頭中的仁王像挖出，而非自我的價逸。

很諷刺，卻也寫實。

身為一個文字的洇泳者，我時常也感到無力，那些鋪天蓋地的攻擊、嘲諷嘲弄....就像世人不知長吉苦，我雖未嘔心，卻早已瀝血成習。

第六夜簡單的帶出了所謂「傳承」，靈魂意志的傳承。

運慶早已死去，這是一開始我們都知道，也無可否定的事實──可就算運慶死去，還是會有什麼東西藉由其他形式存在。

古有三不朽：立德、立功、立言。

曹丕的典論論文亦有提到「蓋文章經國之大業，不朽之盛事。」又曰：「年壽有時而盡，榮樂止乎其身，二者必至之常期，未若文章之無窮。」

運慶已死，卻有什麼東西傳承下來。而這是那些光模仿而不內化的人所得不來的。

 

然後我的思緒轉至第十夜。

「食色」的故事原本是在說一個年輕人好看女體，最後妖迷致死的故事。

弔詭。

可真是弔詭麼?

我一開始不明白的是他強調的那頂巴拿馬草帽，阿健一直想要的巴拿馬草帽，但如果把它當成個象徵，光環的象徵呢?

而庄太郎其實就是夏目，追求渴望的美麗女體是為文學文字如此看來呢?

庄太郎最後跟著個美麗妖冶的女子走了，我理解成找到他所嚮往的文學，可那女子卻叫他捨棄生命跳下懸崖，如同燃燒生命創作。

(我喜歡蝴蝶用過的一個說法，我是被寫作的暴君箝制住了。)

女子威脅他若不跳就會被豬舔，剛開始還覺得有點疑惑，後來看到成千上萬的豬群，這不就是人類?

作家一人獨自在風雨中抵抗，為了生命信仰抵抗世俗的劣化，不斷浴血奮戰....經過了七日，作家看似終於回鄉，可其實卻是回歸於死。

 

這一切不就是在敘述個獨步者的悲哀?

我想起曾看過的一部小說，其中說到：「作家，是獨自邁向窄門的職業。」

巧妙的運用了安德烈‧紀德的《窄門》一書穿針入套，用阿麗莎的犧牲，傑羅姆的失落，以及茱麗葉的放手環扣，溫馨卻又深沉。

自然，我們是得獨步邁向窄門的，在此生此世，但是否有什麼可以改變呢?

 

所以，那是夏目漱石的夢十夜，卻是我的現實十夜。

故事結束，但人生還長....

往事不如煙

要多久時間才能算是不熟悉，又要多淡感覺才叫做遺忘?

往事於我，不如煙。

 

時常漫走於街道鄉景，任思緒麻木遺忘──這是我的生活，卻在昨天有了不同的定義。

我想這些許是因為讀了柯裕棻《甜美的剎那》所受的影響吧。

裏頭有一段寫道她如同跟以往一般蝸居讀書，卻在一個瞬間身化外物觀己....

於是....「我常是如同往常一般寧靜的，今天過後，我知道我會回到那份寧靜，卻也不再是那份寧靜了。」

當下如雷。

 

如同我走過鄉塵，如同我鬧過喧囂，一切存在之外，我知道他們也將不復存在。

逝者已遠，我們無法要求重現。 

關於過往的種種，於我，都將只能在紙上偷偷描摹。

於是，我想起大約在一年前左右的夏天....

 

窗外放藍，世界重新起轉。

在哪?

視線穿過桌面，回憶沉浮，浪心追逐。

 

越是感到停滯，越是想要書寫，有些藏起來的，有些真實。

心情亂刀如麻，越理越是雜。

 

渡年

不知不覺習慣了那種寧靜。

一個人的海邊，一個人的藍天，似乎一切都塵埃落定的無力感。

很淒涼，卻也很美。

過年前後的這幾天，我總是一有空就偷偷溜出家門，溜到遙遠的海邊看海，沒有人陪。

 

有人說：「那不是很冷，很寂寞?」

我想起了海安，在天寒地凍的西伯利亞行走時....

「東方人，別再前進了，你會冷死的。」有人對他勸告

「不會，我不會有事的，因為這還不夠冷。」他心底如此想著

※「當然，因為最冷的地方在你心底。」補述，要加上馬蒂的這句話大概才算完整

 

白天的海，夜晚的海，鐘文音《慈悲情人》中，靈月與星子探討的海一點點的交纏翻滾。

風起潮音，汐止浪礁，似乎遠遠的雲裡傳來一聲聲若有似無之嘆。

 

不得說，也不得解。

醒轉

....多久沒說話了?

他舔了舔枯乾的嘴唇起身，觀望這塵封已久的大地。

是否

妳放手了我，我放手了飛行。

沒什麼好說，結局已然殺青。

最後一聲親愛

妳摔碎的不是碗盤，是我琉璃製的心。

 

距離那日，不知已過多久，我卻難以忘懷。

妳哭著跑出我們的小小公寓，開了車，跑回娘家。

我以為妳只是鬧鬧脾氣，過幾天就好了，沒想到隔天早上還真得了妳消息。

不過卻是來自報紙，冷冰冰的白紙黑字。

那天妳出了門，天雨路滑，一不小心的竟衝出護欄，車毀人亡。

 

我開始想那天的始末，一邊動身前往醫院認屍。

其實那天妳出門前，該告訴妳的──我始終記得，那套十二只瓷盤是我們相遇的契機。

變天

變天，對大多數地方的人來說無非是天晴轉雨；但在我的故鄉，這受雨神眷顧的平原變天，代表更多的是放晴，驟雨初歇的艷陽照普....

 

生命的雨季一場接著一場，無停無止，似乎所有的箭頭都通往那最終最終的迷離審判

想搞懂自己的，注定沉淪自我；想貼近人群的，注定迷離人蹤....一點一滴的自心田腐蝕。

我常想說我不哀傷，可似乎他人看起來不是；我常想說我自私霸道，可他人不願相信。

 

如果妳好，我就好了。

長久以來是催眠，也是催信。

因為我是沒資格獲得幸福的，有人如此說過。

飄泊人天涯，天涯人飄泊，幸福的本身早已淪喪，又何得幸福之言?

掙扎、徘徊、迷網、患得患失過後似乎一切都了無在乎。

有形者終滅，千物萬物化之塵之....

還有什麼值得呢?

 

豁達，有時只是種假象──如同時常笑著，如那些太過光亮的物體背後必有道狹長的黑影。

我戒慎恐懼著每個明天的到來，因為它代表的不是更新，而是毀滅。

每個明天都意味著過去的消亡，每道日出的升起都代表回憶的驅離....一點一點的，我該走向何處?

執手問天──我該走向何處?

-

勾起嘴角，窗外的天空好藍。

或許吧。

仰望

傷心什麼呢?

我知道一切都只是個過場，行走段行式罷了。

一開始，就如此了，可眼淚還是嘩啦啦的下。

 

妳快樂，我就快樂了。

然後悄悄的閉上眼，該會寧靜許多。

仲夏夜之夢

那年夏天，那片海，我知道都已經回不來了。

昨天晚上我一個人跑去海邊，看一波又一波的洶湧擊打彎礁，看一點一滴的黑暗吞噬所有。

很寂寞，可是不需要有人懂。

我跟開始的時候一樣，不曾要求什麼。

 

海風好乾，或著該說是眼淚好纏，總是一而再再而三的迷濛雙眼。

我不曾說，也不會有人知道，其實我一直想要個結束。

每次看見急駛而過的車、大片大片的海水，又或是在火車月台上等待列車的時候我都想著。

過去執著的，已了無意義。

 

我知道，似乎我是走不入他人生活的，如一開始──

是的，被寫做"異類"的那天開始，我就知道這世界沒有空隙。

 

面對著大片大片的闇藍，我想──我不再強求我自己走入人群了。

 

 

祝妳幸福

 

 

我一直在等，等妳親口跟我說。

不過沒有關係了。

老實說，我想我還是無法那麼自私的，即便很想。

這是一生的事了。

好吧，其實我也無語了。

出場

關了燈，轉掉喇叭。

他還在思索台詞時眼前一片黑暗。

他以為是新增的特效。

當然，這是當他不知道劇院因地震倒塌時的一絲想法。

末日

沒有奢華的文字，沒有魔魅的影真....這是我，也不是我。

我一直在想著，我成為我好嗎?還是我不成為我才好?

一直以來我都是不願承認的，那份過度早熟。

我常傻笑，常丟三落四，常做出或說出些無厘頭的話語....掩飾，那份不真。

而最近略是到了臨界點了吧，有人說。

 

我開始考慮我的定義──

該是跟以前一樣隱瞞起汙穢骯髒的那面假裝華美，抑或是徹底形變回醜陋淋漓?

 

我害怕著，閉起眼也無法成眠。

我遇見往事的鬼魅纏侵，我聽聞回憶的殘章斷續....一步步的將我推入深底淵根。

我，是誰?

人家要的我，又是誰?

一個人走，徬徨恐怖。

可誰能真正的接近我，看透我內裡的那份深黑與寂寥?

 

人笑多情自古應如是。

離經叛道的我應當被押上斷頭台──喀擦，消失的一乾二淨

還是

轉身背離人群，獨自邁延己身孤獨

 

有份陰暗，不得人說。

 

 

惑

幾天過去了，只有今朝能算是名義上的早起。

回來以後，我睡了一整天。

而星期日，有外務，不過我也幾乎處在沉眠狀態。

一直睡一直睡就能找回什麼?

不，我不知道。

幾天以來的過程常有人問我：「這是夢嘛?」

我卻早已失了口，無法回答....這不是夢，怎會如此華美不真；這是夢，怎奈我一再倒臥仍然成空?

轉折，與妣離／

好，其實我不太懂我要表達什麼了。

有的時候就像是個瘋子，被四扯五散零落成瓦；有的時候偏執如魔，固固惘惘寧輟不休。

 

 

當一個人必須選擇從己或流俗，我很高興有支持我的人。

就像西奧‧梵谷支持著文生‧梵谷，那樣純粹，使我下定決心。

 

 

-

顯示最近交談內容 (F3)

jenny2729 目前為離線狀態，暫時無法立即回覆您，請您留言給他。
您的留言將會被暫時儲存在離線留言伺服器中，對方將會在下次登入後讀取您的留言。

jenny2729: 知道嗎 
jenny2729: 我想回家
jenny2729: 台北市一座不宜思念者居住的城市
jenny2729: 又冷又濕
jenny2729: 凍得我沒法呼吸
jenny2729: 淋了雨  感冒了 
jenny2729: 一個人在路上狼狽
jenny2729: 眼淚掉著  嘈雜的喧鬧聲更使我感到孤獨
jenny2729: 身邊沒有溫度
jenny2729: 沒有撐傘的手
jenny2729: 沒有握著我的手
jenny2729: 沒有提醒我有階梯的聲音
jenny2729: 沒有撒嬌的眼神
jenny2729: 醉後才知酒濃
jenny2729: 愛過才知情重
jenny2729: 期盼著 我能懂你的詩
jenny2729: 就如你能懂我的夢
jenny2729: 恩 我想到了   我會好好的  因為我不只還要幫你夾菜 我還想為你吃   回到了台南   曬了些許溫暖的陽光應該就會我一些了  你呢  要記得撐傘喔
jenny2729: 好一些

2010我們在台大文藝

當最後的感性時間結束，當螢光火舞畫下句點──

有人問我為什麼沒哭，我在心裡回答：「就是因為悲傷，所以我不能哭──我要用我這雙眼睛見證，所有的真實。」

五天四夜的旅程緩緩經過，自涓涓細流到滂沱河闊....感覺好漫長，好幸福。

我們因文字而交會，在時空中流浪，最後到了終章──旅途結束了。旅途也開始了。

記得鐘文音在《慈悲情人》中如此的寫過：一切的一切都是日月的輪迴。

我想也是吧，童話名的公主，瀟灑不羈的晴天，活潑外放的群羊，漫天捲舞的葉翎，猶抱相機半遮面的純真，還有獨立於斯的伊人....萬千萬千的碎瓦拼湊了我這片回憶磚牆。

如今我仍在整理行旅手札，屬於這些日子的，點滴。

一個人淋雨已不再冷清，因為有回憶在我心底慢蘊──2010我們在台大文藝。