像我們這種人
總是知道網路交友的可能性不高
更別說女友了
被仙人跳被騙的也不少
奈何我們還要栽進去呢
距離的問題 話語背後的真實
誰沒考慮到
但事實上
真的是太過於忙綠不是
沒有時間 好好停下來
也依然會想普通人一般 找個陪伴
所以還是選擇了這種方式
付出 不代表會有回報
但我 希望 至少會曾有過 段難忘記憶
你走了 又來了
如同時序漸進一般 不斷的重覆吧
吶喊
會有誰聽到
2008年6月30日 星期一
2008年6月29日 星期日
2008年6月28日 星期六
頹廢
低著頭 緊盯著雙手
上頭殘存的血跡 似乎還不肯消去
自責 自虐
我只是想要求一點諒解
你們總是說我不說 我說了又說不懂我再說啥
是呀 是如此
你們會想要溫暖誰不會呢 你們跌倒了會希望有人伸手拉你一把其他人又何嘗不是
少數人的自私自利
分開 是誰的錯
離別 是誰所想預見的
自以為的鑽牛角尖 自以為的沉浸傷悲
這樣就很好
我的心情往往都是幾千幾萬字的圖像漂浮
想聽的人卻又嫌長而懶得看完
那我又有什麼辦法
老師呀異的問 我又能如何回答
自己的心都止不住 何來方法制住書本
週遭的聲音好吵 厭煩了如此
帶著虛偽面容的的我 所謂何事
我
經常拾起斷落羽翼的天使 細心呵護照顧
並不是為了把他們留在身旁
我知道我永遠都只是個過客 縱使當中有執意留下的 最後仍會遠去
會有誤會 會有錯認
妳認為這對妳就是愛吧 那對我而言呢
妳會說同樣嗎
怎麼可能同樣呢 世界這麼大 絕對找不到兩個完完全全相同的人
那妳怎會說我們的感覺一樣呢
我的心 是空洞洞的
我的眼 是無能為力最後所剩下來的虛無
我的雙手 沾滿了離別時所沾染上的血跡
我的身軀 滿是大大小小贖罪的傷痕
這樣的我
也只不過是個 壞布偶
一開始 多多少少會有人拾回去縫縫補補
但發現無論如何都補不回去時
依然會被丟棄
很多人都跟我說了氣話 我不懂他
對
我就是不懂
那反而言
你懂我嗎 你知道每當午夜夢迴我都會醒來的空虛
你知道當天空烏雲密佈時 還要笑著說今天天氣很好的感覺
你知道當我想找人依靠卻苦無對象的挫折
你不懂
今天不會懂 以後也是
我只想找個角落再度躲起 抱著喜愛的書堆
我孤僻
是因為沒有感受到必須感受的
你們所說的溫暖對待
我一點也沒碰過
母愛 父愛 親情 在我眼前止是虛偽的戲碼
友情 狠狠的離開是我被迫面對的最後結局
愛情 誰會喜愛一個破布玩偶
我想
你們說的也對
我別再抱持著希望
也就不會絕望
笑
笑 傻笑 狂笑
有一聲沒一聲的笑 帶著淚的笑
精神分裂了似乎
我或許仍不該得到救贖 我或許仍找尋不到那劍鞘
不過又何仿
誓言 承諾
被神咒詛的我又何嘗有多大的效力
真想就這樣出門
恍恍惚惚的 不知所措的
我想 可是我不能
是呀
連離開都畏懼
只能迂腐的自我傷害
我 不曾相信過神 因為神也不曾是神
又一次 我毀壞了我們的約定
又一次 我沒好好過
其實我想說的更多 就是那句 去追
別等到將來才後悔
只是說不出口的我 仍想有個陪伴
自私 自利
我放手了以後 是否就會隨風飄盪到遠方
聽那風也在嘲笑我的無知怯懦
是該選擇了 遺棄我自己
封鎖我自己
沉沉的沉沉的離開
不是妳不懂我，而是我不懂我
我的選擇總是充滿著傷害
妳所說的離別，是我燙下的缺口
妳所有的淚滴，是我應當承受的傷痛
我無法給妳溫柔，因為我不知道何時我會發作
在這短短的清醒
我只想
畫清所有距離
在我長眠之時，我愛的人以及愛我的人不會再受到傷害如以而已矣
別離總會畫下傷口
但罪孽都由我來承受
如果說天使背後的羽毛都代表著他人生的每一段回憶
那我背後這些屬於˙你們的將會光彩奪目
屬於我的 理應是支離破碎
帶著與你們的回憶一同前往 那遙不可及的黑暗
是 我充滿著錯誤
是 我無能我懦弱我只剩下自我毀壞的悲哀
仍是希望能推離你們
別再受反覆無常的傷害
我不是好人 一直都不是
所以我
選擇了在最後流血離開
我ㄧ抹抹的鮮紅 是那一顆顆的淚珠
我今生所欠 願由今生所償
不必再掛心如同我一般的無奈
相信展開翅膀後的你們都能飛的更高遠
別再眷戀從前
別在深夜流淚
這是我 唯一的 要求
2008年6月27日 星期五
....下意識中，我又自以為了
好聽話好聽話
我就只會說好聽話
自分做到有多少 自以為 嘴賤
是呀
我就是無法如此 克制
我不是個偉人 沒有辦法幫助到每個人
但仍想盡我所能的去幫助人
自以為的悲哀
螻蟻的扎掙 罷了
眼淚呀眼淚 暫時寄放在我這
傷痕呀傷痕 慢慢的淡去
我唯一能˙做的 只有祈禱
如此無能為力的 存在
每個人都有傷 是呀 誰不會有呢
所重視所珍惜的 誰不會有呢
只是對象物品不同罷了
價值觀不同
玩弄文字呀我 還不夠格
我只是在這小小空間 無奈的發著牢騷
只是在我的週遭 默默的傾聽煩惱
或許明天太陽升起 一切仍未改變
但我 仍不願放棄
持續
旁觀者的日子何嘗不好
只是多了些愧疚 不過知道努力過也沒辦法改變之後
是否會退居幕後
老了 有點嚮往年輕
孤寂的是魂 還是身
懦弱無能 自以為的 廢人
哈
直覺永遠比腦子快
今天很詭異的遇到了很多很多我認識也認識我的人
一往如常的 到宜蘭看書消磨時間
一 一
恩，我怎麼覺得薺廣他們不像在看書
= 皿=
算了算數學 一下子時間就跳到了中午
中午呀 想吃點涼的 跟著Toro跑到鮮芋仙....
莫名的顫抖起來= =
也不知道再害羞個啥勁....
後來突然發現到 櫃檯的是很久很久以前的同學說
[[似乎還沒認出我- -]
然後被認出的時候 我有點小害羞
[[[傻笑個啥勁.....有點想自殘的舉動]
進去了
又被人盯著看 一秒 兩秒 三秒
=口=
又是同學 還真巧呀= =
太多的巧合讓我被嚇到 整個清醒了過來
不過有個大大大的疑惑
長頭髮的我 跟 短髮的我
差別那麼多嗎?
完全判若兩人的 相認過程
= =
考慮 能拿來嚇人了
XD
what and what and what --seba
「萱草，又稱忘憂草。」
＊
她仰頭想了一下，沒頭沒腦冒出一句，「你知道十八世紀的倫敦，除了開膛手傑
克，還有一位挾斧女嗎？」
「這位挾斧女是個高尚人家的婦女，溫文儒雅。但她在子女過世以後，就一直苦
於頭痛和失眠。最後她相信劈開人的頭顱可以吸取睡神，於是也就這麼做了。」
舒祈翻了一會兒，遞給他一本小冊子，「當時辦這案子的警探收藏了她的筆記，
『居民』知道我對這種異常有興趣，翻譯給我。」
君心接過手冊，卻還是不懂舒祈的意思。
「對於某些心性正常，卻樂於殺人的連環殺人狂，他們不過是披著人類外皮的掠
食者，將自己的眷族當作取樂的工具，我對他們既無憐憫，也無興趣。但另外一
些，苦於精神疾病者，我就真的很難如此冷血。若被瘋狂徹底宰制，說不定對他
們來說，還幸福一點。但他們的瘋狂往往只是一陣子，而神智清明時卻飽受苦楚
。
「挾斧女的筆記詳細記下所有的罪行，甚至會去被害者墳前哀悼。這類的罪犯通
常都會留下強烈的訊息：『來殺我、阻止我』。」
＊
「曾經以為自己活了大半輩子，也見識過所有的傷悲苦痛。但與如今相比，或許我還是不懂」
Conciousness
Now I'm so conciousness ! !
But I hate ! !
對不起了妳 答應的好好過今天又失約了
我只能說好糟好糟
想找個肩膀倚靠
現在的我 是誰?
灰灰的天空不下雨 就如同那最後一層緊貼著臉的 PERSONA
而遠方撫拭來的微風 像是天使無聲的嘆息
我們都在壓抑 我們都在逃避
壓抑著那名為悲傷的情緒 逃避著追逐過來的回憶
要好好過要好好過要好好過要好好過要好好過要好好過要好好過要好好過要好好過
要好好過要好好過要好好過要好好過要好好過要好好過要好好過要好好過要好好過
要好好過要好好過要好好過要好好過要好好過要好好過要好好過要好好過要好好過
要好好過要好好過要好好過要好好過要好好過要好好過要好好過要好好過要好好過
如今只剩下些許的迴音
之前做的強忍 也只是延遲了發病的時間
治標不治本的微弱抵抗
壓抑 壓根兒沒多大用處
時間只會不斷的舔舐你的傷口 並不會治好它
而壓抑帶來的 是更大的反差
在罪孽中深深沉落
卻找不著那一條能夠救贖自我的希望繩索
天黑了 入夜了
寂寞在門外敲門
窗外的烏鴉 灑落成片的黑羽
那顫動天地的呢喃 彷彿惡魔的耳語
一句句一字字刺入我的心
胸口這道 由左上到右下的 Scar
是我曾錯過的証明
胸口的旋律自慢到快自疏到緊
真可惜不會發作的心臟 連靜謐都無法奢求
不會那麼糟的不會那麼糟的不會那麼糟的不會那麼糟的不會那麼糟的不會那麼糟的不會那麼糟的
不會那麼糟的不會那麼糟的不會那麼糟的不會那麼糟的不會那麼糟的不會那麼糟的不會那麼糟的
不會那麼糟的不會那麼糟的不會那麼糟的不會那麼糟的不會那麼糟的不會那麼糟的不會那麼糟的
不會那麼糟的 是事情
不是我
心海上漂泊的那一抹赤紅雲彩 是我無法抑止的淚滴
當第一顆淚珠落海
激起的 不是波紋 而是蔓延的傷悲
祈求天使能夠捨予憐憫
讓我在最後能聽見妳的 一句原諒
已死不足惜
在漫漫的長夜中 奏著滿溢傷悲以及苦痛的安魂曲
慢慢的 渴望
能有所
為
2008年6月25日 星期三
2008年6月23日 星期一
我想要的
我想要的 只是一點溫柔
我想要的 就是那種感動
我不知道
為何妳不懂
是我錯了嗎 還是我們都不了解彼此
我寧願相信是我錯了
也不想去破壞妳之於我的完美無暇
我不知道該如何去說
只能說一次次的傷了妳
仙人掌 代表的是會刺傷所有接近我的人 還是 代表 沒有人我也能活的很好
以前到現在的寂寞孤僻
多多少少造成了影響 我只能說我想的時間比動嘴多
我只能說我在跳躍進步時 你們仍在眼前爬行
所以當我停下來時 我畏懼了
畏懼了你們 習以為常的 日常
我望出去的藍 是什麼藍
你嘴裡說的黑 是否是我眼底那段深不見底的陽光所無法照耀之處
所有的所有
我的感知與妳的認知
剩下相同的 只剩那 赤紅
代表著鮮血與死亡的赤紅
靠著傷痕來平撫自己 因為不確定自己所為何人
所以為了能確定現在的自己是自己
才會畫下一道又一道弔詭的 鮮紅痕跡吧
為了隔離 也為了保護
那脆弱的 不堪再度受創的心
夜 依然是不見五指
在陽台望月的我 帶著的
是孤獨 還是狂傲 是悲傷 還是憤怒
望著來回的眾生
這一夜
在心中迴響起的 是神頌的福音 還是 漆黑的安魂曲
依然望著夜月
眼底倒映著 一汪寂寞
或許這份 冰冷
才適合我
這 冷血無情的 惡魔
2008年6月22日 星期日
2008年6月20日 星期五
這是...輔導員症候群?!
自從幹上了一中的新生輔導員....
我變的好和善= =
今天在咖啡廳看著看著自己的書
有要考二基的學弟妹坐在旁邊英文吧我想
我忍不住出聲告訴他們了= =
噢噢...
真多嘴 後來都跑過來問我
是有和善到 還是 太雞婆了
不過想想 年輕真好
嘆_)
雨 請你滌盡我原有的色調
我們的友誼 就像是化學實驗
我們的第一次交談 就是片 凸透鏡
而妳我 只是兩道 平行光
自遠方而來 我們不曾有過任何的交集
但經過了鏡
曾一度重合了 不過而後 又因現實 分開的比原來更遠
在這森冷的六月
我心底淌著血 如同鬼魅一般的直覺
讓我無法看清妳的容顏
笑容 傷悲
天空依然是藍的 藍到沒有人注意到那雨
那由淚水換化滴落的 雨
我在世界的頂端看見了 妳我之間的距離
或許 雨下了 不是為了模糊妳的視線 而是為了停下我的腳步
超出太多太多
感觸
好深
2008年6月17日 星期二
六月天＊下雪了
是 我是不懂妳
不懂妳的愛 不懂妳的想願 不懂妳的思念
我語句下的意念似乎也不懂
我關心 我關懷
不過我給不夠妳的愛 妳認為我不懂 我只能接受
我不是悲情小說的人物
但我仍只能選擇接受 這無語的結局
窗外的雨 依然無聲的下
窗內的妳 早已誤解所謂涵義
在雨中 奔馳
不是為了遺忘 而是為了深深的深深的記住
記住每一件椎心的痛
記住那些開始於雨 也結束於雨的 美好回憶
＊
如果我說 天空好黑
妳會知道是烏雲密佈 還是會說是我忘了睜眼
如果我說 胸口好疼
妳會說是我想太多 還是會了解我真的很心疼
在街道對面的人行道上 我望見了妳的身影 依然的輕柔 依然的灑瀟
不過在妳眼底 我卻望不見我的倒影
交錯的十字路口 是妳我命運的分歧
閃爍的燈號 暗示著下一秒的結局
飄落的雨 是無聲的結局
在妳我的寂寞之間 蔓延 如果說天使會哭泣
為何我感覺到這雨如此冷冰
如果說 世界仍會繼續 為何 我望不到妳微笑容顏
翩翩飛舞的黑死蝶 倒數著我所剩不多的時間
在黑與紅之間
出現的是再也不會出現的絕望 還是獲得救贖的想望
待著八音盒止了最後的一片旋律
我 在冷雨中
學
會
了
哭
泣
2008年6月16日 星期一
愛情值
你最愛的 不一定是最愛你的
最愛你的 不一定是你最愛的
所以我們 都再尋覓著那另一半 能夠陪伴的伴
如果說你最愛的 想追求的
是伸出手遙不可及的存在
那何苦不在你身旁找個最愛你的陪伴你
既然如此
那我 也無須多說
之於妳 我錯的太多 或許連一丁點的希望也要深深抹滅
之於時間點 是我的錯誤
在妳被深深傷害的時候我進駐了妳的心防
告白 似乎我給不起
祝福 似乎早已不需
遺忘 似乎需要勇氣
猜測 似乎僅有唯一
我懂 可是仍然不清
我走 但是淚水不停
放手 思念仍纏縈我身
在深深的深深的之後之前 我深深的入住了也深深的傷害了
在偶遇之前 在發生之後
一切都是那麼的一場空
既然找尋不到溫柔 那就冷著擁抱孤獨
笑著 望著這世界
情感 原先並不所存 從前 不會有 以後 也不曾在
甘心做具冷冰木偶
別再多想 愛 恨 情 仇
左手上深深深深的傷痕 是代表著我曾經的錯過
澆淋著冷雨 似乎一切都如此的單純
我是不懂
不懂愛 不懂妳
帶著孤獨的冷雨 漫步走向下一個世紀
2008年6月13日 星期五
Instead cry ,,, I choose to think more....
今天 一大早的鏡子又碎了
不過無彷 縱使碎裂 他仍是鏡子 不像人心
一但碎裂 就只能化作孤火
時間過的飛快
似乎應該決定了決定
只有那屬於我的未來 不想任憑命運擺佈
＊
一大清早 吳EASON打電話給我說不錄了
我已經到宜蘭了= =
只能
找他出來晃
我們先吃早點 不過光找早餐店就找了一個多小時
因為很有人情味的老闆開的早餐店今天休息Q口Q
所以就到處兜著~~
吃完就十點四十幾了= =
然後接著就去金玉堂吧 去找找吳EASON要的東西
遇到了 雅婷＊莊 跟 曉琪＊陳
戴帽子就認不出來了是怎樣....Q口Q 飄到一旁耍自閉
然後就午餐了
＊
下午的英文課一樣刺激= ]
愛死了
＊
回程的時候也蹦出蠻多不可思議的句子
＊
在人生這輛馬車的駕座上
一個人總是太寬 兩個人而又太擠
所以 才處心積慮的想找到 屬於自己的那另一半
＊
緩緩開走的火車
旅客一個個的離開了這短暫
在火車上
望著來往的乘客
望右 走 走進遙不可測的未來
望左 走 踏進裝滿思念的回憶
我依然是旅人
望著來往的人群
尋覓著
不知道是找不著的目標 還是 達成不了的永恆
＊
你說 是吧?
＊
被遺忘了的過去 雙手無法觸及的未來
我擁有的是
現在?還是一無所有?
＊
黑的是夜 還是我的眼前
＊
是不去掙開 還是 眾人的離開
＊
今天六月十四 是個充滿感觸的日子
2008年6月11日 星期三
2008年6月10日 星期二
2008年6月9日 星期一
我是用著怎樣的心情哭著每天
我是用著怎樣的心情等著每天
過著一天又一天
實的說
不知所措是有點
望著天空中的白雲飄搖
又陷入深沉的幻夢
我 停止了倒數 為了掩飾傷心
卻一點也無忘記
本能性的想去逃避 直覺拿下了眼鏡
果不其然 她 又出現了在我眼前
不過依然是沒認出我
我想
世界上最遠的距離 是我在你身旁 你卻忘了我
世界上最深刻的疼 是我想靠近你 你卻躲了開
時間 能夠實現我們當初的諾言嗎
慢慢的 心像風箏般高飛起
靜靜的剩下軀殼
似乎你最愛的永遠不是陪在你身旁的
靜靜的看著她過去
我想 . . .
如果說哭泣是浪費時間的事 那我能在天使落下眼淚時承接嗎
讓深深的深深的悲哀 有個表像
擬態在真 都是假的
鑿空了
輕快了 應該也是快樂了
是吧
＊
當我在每個人的眼眸中都能清楚的看見妳的倒影，妳要我如何來忘記妳
＊
不哭，是哭不出來 還是 枯乾了心泉
＊
我很悲 很黑
想放逐的自己
等不到了吧 我是披著狼皮的羊
悄悄的躲在狼群裡
在狼群分食羊兒時 反嘔的那隻羊
見著一片片的肉被撕起
血慢慢的流乾
最後 我會還是羊? 還是變成狼?
在月夜
不斷的嗥來代替哭泣
我想這是種懲罰
一輩子的 煉獄
2008年6月7日 星期六
什麼情況
在什麼情況之下
我們會輕易的劃開朋友與好友
在什麼狀態之下
我們分的出友人與愛人
輕易的憑感覺
那什麼又是感覺
再補英文的時候 腦子裡跑的都是哲學
想起了妳 不過如今我已不會在人前悲傷
我試著 將我們的故事攥寫出來
或許有一天
妳會看到我完稿的作品
時序的推進 似乎已沒多大影響
白日是黑夜 黑夜是白日
腦子裡 不斷的跑著思緒 休息就是思考
慢慢的
故事會逐漸完整
如果我們曾說的諾言成真的話
哭泣不是最好的解決方法
不過還是讓我適時的解放吧 把來不及寫出的情
尚未跟你訴說的話語
一一化作晶瑩的淚滴 自頰上滾落
我的無奈 是遇見了妳 讓我無法自拔
我的甜蜜 是因為有妳 我學會了哭泣
再壹百零八天的等待之中
我學會了放手
在壹佰次的哭泣之後
我也慢慢的習慣了笑著哭
不讓別人知道
我的憂
世界會照樣運轉
生命同樣不息
我能˙做的只是等待
在漫漫長夜之中
無盡的等待
或許有一天 我有改變這世界的力量
2008年6月6日 星期五
2008年6月5日 星期四
2008年6月3日 星期二
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