還是有點不習慣，這樣的頁面，一如我不習慣跳出做個中間者。
生活，日誌，我不斷書寫著有關苦痛與孤獨的圓圈，後來，真的沒有後來，我覺得被遮蔽被盲目，所以跳躍到了這(除了 PIXNET 那該死廣告外的另外一個理由) 。
我餓了，於是不斷大口，貪婪地吞噬，那些應該不該的，還有，浮浮沉沉的，夢。
不會寫詩，只能將世界拉拉拉的遙遙遠遠。
暑假，下部落，農村迴游，我一直想，到底是為了什麼？
空白的大專生活中，到底要留下怎麼樣的事情，但最後卻不知道該如何是好，我回到一個觀察者，還是冷血者？看著周遭來去，變晃，一切好似有關又似無關，我零落零散著回憶。
還有好幾人，聯繫少了，淚多了。
種子下了。
2013年6月24日 星期一
2013年6月13日 星期四
(尚未設定標題)
捏著鼻子，假裝說出的還是人話。
還是些無能的囈碎，我真的打破了規矩自成方圓了？我不知道。
好幾次，不管是老師還是那些朋友問著，我都給出公式化的回答，為什麼我不去念中文系，或許念了會更好，但是目前也不差。
我總是塘塞著，然後在夾層中痛苦。
記錯科目名稱的事情或許不大重要，但從小地方就能看出一個人的專業知識背景，對吧？
我始終不知道我無法跟誰交代，還是無能跟自己交代而只是機械化的走著，或，假裝走著，把日子一年過成一天。
又逢畢業季，今年不知怎地比以往熱絡，許多人都轉貼了自己學校的畢業編曲，或是花裝絮集，但一切在眼中在心口只是愈發鼻酸。
我或而沒有大智慧，沒有巨度量，總彆彆扭扭的拐著回憶的步伐。
幸福，我其實我不太知道這是什麼樣子的狀態，畢竟如果知道，是不會有人拒絕的吧？
我懷想起刺鳥，一生庸碌貧乏只為尋一株最好的荊棘撞上，死，卻高歌美好。
還有多少時光可供晃蕩，還有多少愁腸？
讓故鄉的雨淋洗異地的月，讓血血淚淚滿載。
2013年6月12日 星期三
(尚未設定標題)
那是一個成色美好的秋天，他搖晃著酒杯後緩緩在鍵盤上敲下。
距離上個驪歌響起似乎已是很久以前，但大家卻在今年不約而同的回憶起那些點滴歲月。
好些人不見了，或是出國說要深造，或是異地準備發跡，各種各樣的原因理由，我們分開，最後會在哪裡相見呢？
三，這個數字對於今年的我來說擁有巨大的意義，不管是前進後退，行走死亡，一切都與這數字離不開關係，但很多時候你卻無能反擊，是的，無能反擊。
你倦於寫日子在牆上消瘦的詩，拒絕通俗的為瑪門折翼，但最後發現斷裂的似乎不是你，而是面前那條曾往天堂夢境的路。
此時的你遙望彼時，好久以前，那種單純得近乎愚蠢的自己，如今消亡到哪裡去了呢？
你永遠記得幼時說過的一個又一個如果我是、將來我要，那些藍圖你也都還收著，記得那些片段承受或著被迫，最後融製成了如此一個你。
人生不太有公式，你想著按照如何培養前進，都總會有著機緣巧遇或者災難巨厄降臨，將計畫一一破壞，如此的你，如此的人間，只能不斷不斷闖著，是吧？
你回想起晚餐手上一串串燒炙美好的甜美肉塊，還有那一杯杯澄黃五糧液，他們是隔了好久以後，你終於又碰上的一次滿足，祭五臟。
時間又來到了半夜，不想被現實追逐的彼得潘始終要面對鐵鉤船長的火砲，而小仙子不一定永存，至少在數學的邏輯上，她是不可作用的無理數。
又是一個晚安，還有，早安。
對於過往與現在，我不斷不斷渴望練就一個果敢的手勢，揮別。
2013年6月8日 星期六
(尚未設定標題)
沒有人知道那兩個字最後在我身上落下多燒痛的印子。我說。
很多人覺得過去的，或許還只是種螫伏，我想我受夠了折磨，而混亂了回憶四季。
還將舊時意，憐取眼前人。我時刻記著做著，但對我這孤苦的肉身來說，卻是太大的災難。
我不喜歡應酬，不喜歡相接靠時無意義的語句交觥，我寧可喝幾杯酒對月，也不願散盡千金還俗替塵。
或而是癖性嚴重的孤獨患者，再受不了時日的追轉，受不住連綿的愁。
像拿著湯匙敲弄酒瓶，像懸著巨大達摩克利斯，孤單擺盪過鞦韆鋼索，我在人世一無所依，一無所靠。
長時間的疲憊，快到盡頭的心，還有什麼能夠延續？
幸福是什麼？我恐懼的是幸福，還是即將幸福？
我無能酗酒，也無以藥錠安眠，任何一步錯落，都可能長睡不醒。
我是孤獨的，至少，在回憶的角落，我永遠只看見我的影子，只有它豪不離棄的緊依著我這逐漸頹敗的肉軀。
我是無能去管控任何人的。我陷落在回憶。與現實。
我畏畏縮縮的逃避。不斷逃呀逃地，我知道我始終離不開這種像是生存於夾縫中的感覺。
一種巨大的窒息。
我不愛笑。也不想裝笑。
我認識的人很多。我卻不知道有多少人認識我。
我不是傳說，而只是場邊一只小小蚯蚓烏蟲。
我不抽菸，卻喜歡菸草的那種疲憊，叼著寂寞──吸吐之間，已然一世。
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