自己的人生也沒有比人家多多少，卻總愛叨唸著改變
好多好多的問題在重複著盤繞迴旋，或許這就是我們這年紀會共感的迷惘吧
面對未來，面對自己，面多同儕，更甚於面對時代的洪流
都會有許多的疑問，而開始期待他人可以替自己解開
忘卻了人魚泡沫一般，鏡花水月終究會破滅
跌倒了，無妨
可以看看地上有沒有值得拾起的事物，再站起來
受傷了，無妨
可以嘗試各式各樣的傷口所能帶來的疼痛，從而棄大取小
人生，是種進程
不斷不斷的如同滾輪一般的進程
我們都無法預知會發生什麼，因此，才需要，學習
學習去認同整個趨勢的演進，然後又學習如何打破趨勢開創自己
面對挫折時，一蹶不振可以
但是不能保持太持久，以至於忘了自己是誰、想要追求的是什麼
我們都生在個混亂的時代
自開始就註定跟內心的自己奮鬥到死亡
唯有拿起足以自傲的自信刀劍面對
方有獲勝的可能性
結業式，歡送畢業老師
或許，在教師生涯當中並不是永遠都很好，但是至少付出了，對嗎?
聽著台上唱名一個個不認識的老師就將要退休了，不禁也是感慨
什麼時候的感謝會比得上默默付出耕耘過後被看見並喝采的感謝?
想起了去年與前年，也是有很多人生的轉捩點
不管是老師，朋友，親人，又或是陌生人
一次次的讓自己看見，一次次的修正自己，一個個的讓自己理解
生命 意涵
面對逝者抱持著感動感想，面對接下來的生活抱持希望
或許就是如此吧
看到寒假作業上面有了自己寫的一點小東西，很羞愧卻也很高興
我不期待我可以改變些什麼，但是我冀望
那屬於我的，就留給能懂的人聽
而不是給追求星星花朵的人一絡黝黑
在數年以後，是否也可以擁有這樣的時刻呢?
親愛的，我將我的生命擺托在妳的手上並不是為了"既然不能決定自己的生辰，那至少要決定自己的死時"這樣冠冕堂皇的理由
反倒是有點自私的
不願在失去了自我以後，徒留軀殼活存
『小心！』
看著剛伸出一半還懸在空中的手，我笑了。
到底還要多久，我才能習慣身旁沒有妳的存在?
零八年夏天，是我們回憶瑰麗的開始
我們沒有巧合到破表的相遇次數，沒有曲折離奇的阻饒，沒有橫刀奪愛的驚險
有的只是一次又一次將手上水瓶中的水倒入大海般，不掀起驚天波瀾的 平靜
習慣了妳走在我的右手邊，自然下垂的手剛好能握住妳纖纖的柔夷
走路時身體左右擺盪最最忠實的傳遞了咱們底心交織的萬千信息
還來不及讓鼻腔熟息妳髮梢傳來的香薰，妳就已經離我而去
該是向天喟嘆，還是自己捫心抵數 回音的次數
一步一步踏在曾經是我們夜裡偷閒的小學校園，卻發現才不過幾個月這裡已經變得面目全非
不再有綠草如茵，不再有蛙鳴蟬叫
只剩下冰冷的水泥平鋪在柏油之上的人工小道
我想起妳曾說過的
"我想我最大的幸福就是能有你在我的身旁。"
------讓妳時刻覺得安穩，時時有個倚靠
"我想，我最大的不幸，就是失去了妳在我的身旁。"
-------從此，再也見不著光明的美好
山歌 清‧黃尊憲
人人要結後生緣，儂只今生結目前。
一十二時不離別，郎行郎坐總隨肩。
意義的標明，總是不清。
如果一個小孩說著唱著愛，人人都只會當作他把天然純淨的心意表露，哪會有人斥責
而換到長大了的小孩身上，卻是會有許多人流言蜚語萌芽，將那天真纏繞致死
人人都不懂愛，卻渴望著愛
用自己的價值觀去定義其他人的所謂愛，善乎?
看著身旁的一個朋友女友一個換過一個，卻始終改變不了他心底的那分空虛
這樣，他追求的是愛，還是只是渴望有個人可以填滿他底心的空虛?
病了的社會，病態的人生自然會有真誠與真實
不過，大多數浮浮沉沉的仍是那些迷濛之民不是?
就像一頭野獸，餓了就吃，累了就睡，有人挑釁就伸出自己的爪子攻擊
一路虛茫
總愛唱著高調，用雄性不理性因子發動反攻
孰忘了自己只是只小小的獸
於是
我寧可小小的沉淪在大大的社會之中，也不願將底心所認同的價值作上任何修改
從小，就不是個合群之料-
在國文老師看完我最近的一篇練習文"大隱隱於市‧逗號的人生哲學"後
跟我說了一句
這文章依然有你一貫的風格，總是在一些出人意料之外的地方著筆，然後又能頭頭是道的完善你的論述
是的。出人意外。
與其說是出人意外，不如說是自己的叛逆吧
自小的無人看管，竟也在我的心底留下了顆離世索居的種子
無論是想法或行為
可以為了一件微不足道的小事與人大打出手
可以為了某個人的某句話便翻臉不認人
這是幼稚，是任性，同樣也是只有自己才能明瞭的自己
如同寫作之時，面對相同的題目
很多人會選擇正向思考，把題意延轉到自己可以理解能夠發揮的方向上去
我卻可能離了一大圈，用不同的方式來扯回主題
因為想要出眾
也因此常會因為太反了，而讓一些老師些有微詞
認為這世界根本不是那樣的一片墨濁，而應是光明美好的
縱然錯誤，也可以用反璞歸真的糖衣偽裝
所以，被評比的很差
噢，稍稍離題了
是呀，寫作，之所以寫作反倒是因為自己的缺漏而想寫作
我沒有美麗的文采修辭，我習慣將抽象名詞具象化
我字並不端正又不美觀，我慣性的叛逆不願大眾向
我...我...
我只是堅持我所堅持的
當然一路上的跌跌撞撞會遍體鄰傷，不過也有可能看到意外的風景
沒跌倒過怎麼會知道床與桌的夾縫之中卡著早年遺失的糖心
縱然已化作黏稠的莫名，超過保存效期
可是當下的欣喜抑是無可比擬的
擁抱著自以為的價值觀，看出與眾人不同的世界風景
豈不快哉，豈不快哉?
記得曾經寫過「我的志願」這樣的題目，當同學們一個個豪氣千雲、洋洋灑灑的在白花花的稿紙上一筆一劃勾勒自己的未來藍圖之時，我卻只留下了十七個大字──“如果可以，長大之後我只想當個平凡的人。”
一個星期過後，當老師將同學的作業一一發回，大家開始三三兩兩討論起老師所給的評語，我卻匪夷所思望著手上那張，空白的，稿紙。沒有銳利如刀的批評、沒有溫柔的支持鼓勵，更甚至連一開始我在上面所留下的幾個大字彷彿都約好似的一口氣消失的無影無蹤。我像搖著白旗一般的揮著稿跟老師說：「老師，這不是我的作業。」隨著話一出口，大家的眼光便紛紛的往我身上聚焦過來……。「噢對，我正打算跟你說這事。下課後到我辦公室來。」唰的一下，我就像個剛被宣判死刑的犯人瞠目結舌的立在當場。
最後，我始終沒有跟老師解釋為何當時的我會就此寫下，我，只想當個平凡的人。
並不是因為當時的自己自命不凡，渴望來個曖曖內含光的韜光養晦；也不是因為好逸惡勞不肯花時間學習才選擇當個平凡人的自棄心態……而是認為這整個社會就像是台巨大的機器，想要讓它運作不可厚非需要各種各樣的零件。上至巨大的齒輪紐帶，下至一顆顆的螺絲螺帽都會擁有其存在的價值與意義，那在這眾多的不凡當中豈可沒有一個平凡的存在來做映襯呢?
固然在這競爭激烈、人人爭著成為不凡、成為第一的社會之中，不上進是不可取的行為。但是，成為平凡難道就是不上進的行為嗎?在這世界上有多少不凡的志業是倚靠著許多平凡的支持而達成的呢?就像不可一世、意氣風發的亞歷山大大帝建立起一個橫跨歐、亞、非三大板塊的偉大帝國豈是僅僅只仰賴他一人的武勇?而那蜿蜒匍伏在神州大陸之上的雄偉巨龍──萬里長城若非有底下無數的黔首布衣將滿腔熱血揮灑奠基能成就今日的恢弘?又好比一篇流傳千古的佳作，若無穿梭在字裡行間之中的渺小逗點，豈能淺顯易懂的讓讀者明瞭為文者所要傳遞的寶貴信息呢?
於斯，眾人口中那些晶瑩璀璨的鑽石，在我眼中倒也比不上那一顆顆隨處可見的凡物了。
在那之前，妳總是每天每天嘰嘰喳喳的跟我說有哪本書很精采
哪本書的哪裡是核心部份，又哪本書的那種寫法讓妳覺得最感到印象深刻
我也每天每天的就這樣聽著
直到....
妳離開了
當我們往不同的路上走去，才發現到原來沒有妳的日子是如此的令人難熬
我是那樣的倚賴著妳，倚賴著妳的雙眼去看這世界
發了瘋的開始找尋...
把妳曾說的每個橋段都仔細複習
把自己一一的扔入那片原本不熟悉的世界
發了瘋的不斷不斷吃書，不斷不斷渴求
彷若在片片書頁之中會出現一點關於妳的線索
卻又在偶爾的驚醒之中明瞭
妳，走了
我們，不可能了
就算再熟，也只是最最熟悉的陌生人了
妳不會出現在我的上坡路道，而我也不可能再映入妳的眼簾一次...
於是，哭泣
彷彿將眼淚不斷不斷的自心口榨出
就能溶化那些過久以來累積在身體各處的細碎砂石
就能將那些不堪回首的過往全都忘掉的拚命的哭著
不斷不斷不斷不斷....
繞在不可能踏出的迴圈當中
常常，我想起那雙手
在我們日常生活中有許多事都需要用到雙手來完成。因此，就算說雙手是上天在熔鑄人類時花上了最多巧思的地方也不為過。
而在這有如漫天爍爍星點般繁多的手之中，使我印象最為深刻的反而不是那些日常生活中隨處可見的有形之手，而是在平時被我們稱之為『神』、『命運』的無形巨手！或許會有人問，為什麼令我印想深刻的是這一雙通常被人認為是對任何事都僅做壁上觀的巨手，而非是父母親人、三五好友又或者是情人那纖纖柔荑?於斯，我真想仰天喟嘆：『世人哪，睜開你們雪亮的雙眸，看出那隱藏在真相背後的真相吧！』當然，父母親那一雙親切熟悉、無怨無悔的為我們付出大半輩子的手固然令人感念再三，不過，親人之所以為親人難道僅僅只依循著血緣做判定嗎?而朋友與情人的那雙不時提供我們溫暖，給予支持安慰和幸福感的手也相同令人難以忘懷。可是別忘了，我們能擁有成為朋友、情人，甚至是親人的『時間緣分』卻也都是因著那位『神』所一手譜寫而出的劇本。
當然，祂是殘酷且無情的。祂從未因著底下螻蟻般人類的嚎哭而去更動劇本上的一筆一字；但是祂也常常用另一種隱諱的暗示──機會，來憐憫同情弱者。我讚歎阿，祂是這樣的巧奪天工，以致於令人難以辨識出祂的用心；卻又敬佩，祂是那樣嚴厲且親身的教導我們棄捨那些多餘無謂的哀求，轉而奮向目標努力。
就如同謝天中所說的：『要感謝的人太多，不如就謝天吧。』之於我印象深刻的手實在太多，不如就將它們歸往那嵩天之上，那雙命運巨手的撥弄能使我們有緣相遇。
藉著某些機緣，整理了整理過去的稿件
總感覺有些落寞
就跟翻相本的感覺一樣
"相片已泛黃，雖然普通但是聞得出味道；照片有人物，雖然樣貌清晰但卻有回憶"
文字，對我而言是紀錄當下的一種直覺罷了
寫的不好，很糟
我知道
可是，我卻喜歡引用窄門的這一段話
"別人也許能寫出一本書；可是這裡我要說的故事，我已經全力生活過，而且在上面用盡了我所有的德行。因此，我想簡簡單單的寫我的回憶，如果有支離破碎的地方也不願編造事實加以補輟或連接。任何潤飾的努力，反而會阻礙我希望在講他們時，可以得到的最後的快樂。"
或許曾經記錄的一則語意不清的短詩
是一把開啟過去的鑰匙
或許一篇打到一半的斷頭文
又是某場瑰麗風化留下的痕跡
一邊整理，一邊回憶
看著曾經的自己慢慢踏上
不可知的破滅
『可是不！主阿！你指給我們的路是條窄路──窄得容不下兩人並肩而行的路』---安德烈‧紀德《窄門》
我們邁往的前方，是哪個前方
我們所歌詠的未來，是誰的未來
阿莉莎獨自走向窄門，而傑羅姆獨留世上
選擇與否，是非對錯成敗轉頭空
最後的最後，依稀剩下不多的初衷
還能給予我們多少支持能夠
*
今天，是晴天
自葉間縫隙倒下的陽光彷若蜂蜜
蓊蓊鬱鬱的夏季
在林地上等待清醒
*
妳離開以後也過了兩百多天
渾渾噩噩的日子讓我嚐不出味
要用多少的時間去醞釀
回憶才能變得香甜呢
*
如果我可以把手心理的溫度與心裡沒說出的東西全部傳遞給你，那麼我的手心永遠都能屬於你
我的手，至今仍空著
找不著另一雙棉織品能夠如往日般吻合
手套阿手套
你套住的是手，還是我那顆企求溫暖的心
*
沉淪，在遐思中
我知道我不該，我卻無法停止
放棄將那些文字記錄
用生命與血痕
*
過多的解釋換來的不過是狼狽-
解釋，解釋，為什麼需要做解釋呢
不外乎是有了誤會，有了錯，有了謬誤的芥蒂之於自己與身外
那何必解釋呢?
當然，在每個人都渴望受到外界的認同，每個人也都希望能夠與他人相處之間毫無裂痕
但是解釋有的時候並不一定能夠解決那些個窘境
人們做決定時，所謂的良心，所謂的正義公理
絕大多數都會掺入自己的喜好，如此一來何來平等呢
就像一個壞人，可能在某個美好的時間點對你投以微笑，你便會下意識的想：他可能沒那麼壞吧
又是某個好人，可能不小心跟你起了爭執，你便會立即的把他自好人的竹簍中揀出，放入不好溝通的那群
如此，與其相信別人為何不選擇相信自己?
與其將想願放在那些虛無縹緲的未知函數中，為何不給自己一個機會成為自己人生的評分者
當仰無愧於天，俯無愧於己時
必能泰若的面對那些蜚短流長、那些攻訐
我願意賭上一生去掙脫，如此我輸去的最多也只是個一般人的一生
縱然會被人詬病有點兒自閉，活存在自己的世界中
不過，又何仿
