或許我才笨拙，連離別都弄得如此難堪。
我不怪妳的，真的，不是高尚或否，而是知道該放了，妳說得斬釘截鐵。
十二點前，是我答應的最後，十二點後，彼此只是朋友。
或許妳想斷的乾淨，但我卻還會有幾天的緩步期，不管別人說些什麼，反正背負罵名也不是一天兩天的事了。
好多時候，或許吧，我不怪是因為我知道那些我還能縱容。
從前是以後也是，但卻不是深情而是癡。
每段緣如果都有必盡的時分，再痛我還是得讓它走。
我說過，那些是我最後的嘮叨了。
今天以後有太多的話不能說太多的事情不能做，但我不會逃避，也不能逃避。
呵，在所有人都挺妳的時候，我也不多說什麼，畢竟男人生來賤就得包容多錯包容多餘的寂寞。
很少人知道我有女友麼，其實比想像的多。
或許吧，我天真了，在回來前的那些真的讓我相信了一切都還可為，相信了只要努力就能夠改變。
要罵，便罵吧。
或許我是妳人生一年多的障礙點，翻過了就好──至少我如此希冀。
妳能回到一年前，又再度愛上那個認識了很久的人或是，找到下一個，我知道妳身旁從來不缺。
但那不是我。
我死就死在，對我的文字與承諾的重視，而這是不管什麼都無法更改的。
三點多，我說過不會也不能再稱妳吾愛了。
如果這樣對妳是善，那就這麼了結吧。
後來我才發現，生活只剩深夜。
沒有共同的課，也不忍吵妳，在家望著一次次妳遠行、活動、出遊。
或許是我沒出去，但我要怎麼出去。
說好的不忙，卻盲了。
我有做錯，我承認，但還有很多，我選擇遺忘。
我忘了妳答應我大二不忙。
我忘了妳收起我的信件而擺上他的明信片。
我忘了那些約好的卻無法達成的，我在夜裡等待。
或有一兩次等不及了，或有一兩次拗著性子，是，那是我錯。
是我願意不質疑你背信。
我相信那些美好的，一如我們相處，談天，擁吻，睡眠。
妳笑著問：「為什麼每次妳睜開眼的時候我都知道？」
現在我想說了，那時不好意思說的──因為我根本沒睡，我只有那個時間能好好看妳，卻又是在黑夜微燈下。
心疼妳忙，心疼妳累，心疼妳隔天早課，我選擇找了妳就睡，給妳安穩，但卻被認做不作為。
妳開始讀些悲傷的句子，開始聽些悲傷的歌，認為我們之間有了隔閡，是我的錯，我該自己去懂妳，不該給你空間時間等妳去說。
我不怪這些，因為我覺得我是該呵護妳該寵妳的。
但現在什麼都沒有了。
笑我過於天真吧，一輩子，我以為的一輩子，總是別人隨口說的，時間會變，就跟著變了，而對我，卻是一輩子一生的執著。
妳決心斷了，那我也尊重妳了。
不是我清高，只是我希望妳能幸福，這點對我來說比什麼都重要。
我是不可能再付出再愛上另外一個人的，或者，牽起手到永遠。
因為那些許諾，一輩子，就一次了。
這是我的執著，最傻也最天真的以為，真的有什麼是一輩子。
真的以為我有慢慢的在打動妳，以為那些最後時光是真的，不是憐憫。
呵呵，我是如此的傻如此的令人失望。
或許妳選擇離開，就是看不下去，我這種人吧。
如果說我最悲傷的，不是失去妳，而是無法好好照顧妳。
一輩子有多長，我曾以為只是四十年，後來我願為妳延長到一百年，但現在，我已經不會數數了。
當我問完妳三次，妳願接受我時，我，就只有妳了，愛也是。
但這些如今，都給我自己守候吧。
妳要過得好。
雖然我自私的還是想要擁抱，佔有妳，但我知道不行了，就算改變也不行了。
是呀，我以為會有一輩子的時間給我改變，沒想到只有一年多，而且，還傷了妳那麼多。
我是該滾了。
之前說的那些其實都不是挽留，不管是妳提分手後的夜，還是信上寫的，都是真的。
雖然我希望妳如果可以，悲傷時還來找我，像很久以前那樣，我也會記得分寸的。
然後，再幫妳追下一個男人呵....
我思念妳的眼神靈動。
我思念妳斜靠於我。
妳的體溫妳的氣息蔓延在我的身軀，與那我深愛的妳的身形。
我身旁不是只有妳，但我愛的，只有妳。
緣份的相依牽引，是呀，再多人走近我還是選擇一次又一次與妳。
在我心裡，妳一點都不壞，甚至美得不可方物。
我肉身已腐朽。
花火女孩，要幸福。
永遠，有多遠，當初的妳我定下的時間是八十一年。
翻撿妳曾寫給我的信函，不禁淚滿襟懷，是，淚滿襟懷。
微笑與擁抱，能不能一輩子就這麼牽著走下去，當初，我仍記得我回答我願意。
也許可笑吧，或者說是離奇，緣份的牽引使得我們靠近，並許下彼此一生的約定。
一生，那是要多大的勇氣，但我卻不是哄妳，說一輩子，就一輩子了。
我不懂甜言蜜語，甚至連說話都有點口吃，只想著，牽手，擁抱，一輩子看望那個，我心所嚮的容顏，如此便是我人生的全部。
我承認以前的我很賤，不得說這幾天夜裡也還是會哭泣，我太糟太糟，妳少說話，但妳說過的每句話都刻印在我心板上了，但開始改變卻是太遲，會交際，但實際卻是零，無法察言觀色，無法知曉妳的不安....到現在我都耿耿於懷。
給妳的卡片寄出了，裡頭還有幾封有編號的信，雖有標號，但實際上卻也似無標記一般，零亂碎語。
除了Zero 號的信是今天早上寫的外，其他都是按照時間順序，自我說要開始寫信的那天開始，只是我覺得應該先給你讀讀，而且那封裡面也有其他的東西要給妳。
想說的話還很多，但我知道不急，我還得好好生活呢，這樣才不會使妳擔心──雖然沒了妳的生活總是一團混亂，但我想我會努力的，為了以後保護妳，為了誓守那一生的約定，那些永遠，我獨自收著，或有哪天你覺得我努力夠了，再回來與我一起走，那時候，我的右手邊依然為妳而留。
要加油，要好好照顧自己，最後最重要的還是──要，幸福。
月老答應我了。
或許你覺得我反差大的地方是我變得一直找妳，很想很想。
我說，這只是誠實的面對了而已。
對我而言，沒有時刻是不想念，就像去年的長假，聽到妳說：「快回來。」時候，也不會崩潰大哭。
現在的我變得比較誠實，卻也比較像小孩子，我盡力，拉個平衡，給妳依靠的同時又不會太過太過無趣。
妳好嗎？妳忙嗎？吃飽了還是還在睡？一個又一個問題想要知道，彷彿就能夠跟妳在一起....
工作的空白時刻太多，總看著海看著看著，想，或許這時候你也跟我看著同樣一片太平洋，而只是我短暫的無法在妳身邊...
誠實以後，面對以後，我第一個要解決的就是自己的軟弱這我知道，所以我才會去買那麼多信紙，買了筆刀在另外的時間雕雕紙偶，或許給妳，或許放在未來的卡片上──我得找事情做，我不是寂寞，只是對我來說，思念的劑量太重太重。
一直，只要開啟，就會瘋狂的情緒。
但後來看著看著，兩三小時的海，或許吧，哪天我成了一個像大海一樣的人，我就不必怕哭泣。
思念著，妳。
思念。
我多想擁抱，但我會否穿刺妳全身？
笑呀笑呀笑，我才發現其實自己在哭。
眼淚拉開了面頰，抖落大地，而我是沒資格的。一直。
我願意相信雨過會有彩虹，相信牽著手會更好過──但我能不能，我卻是不知道了。
是夜，巨大的心魔攫住我。
手禁不住的抖，在躺下以前，在躺下以後，我又復起騰開那本記錄我心謳的黑皮冊，但如今卻像是要抖落遺言般的狂顛書草。
醒過來了。
疼痛更甚。
我要用什麼語氣訴說其實這幾日我沒得好睡，惡夢相連到天邊。
好幾個好幾個好幾個，我的從前所有，無論關係好否，只要對過話就準備消失的那種失去其實我至今仍覺疼痛。
是做再多努力都沒辦法彌平的那種恐懼，深深攫住了我──但我是真切願為妳努力的，即使在這個關頭說了好似沒用。
我不知道，我真的不知道自己漂泊，在真實或虛無的盡頭。
無法控制的文字爬行，從疼痛欲裂的額緩流出，他們嘶吼著前進，攻城掠地，從筆記書上跳到了網上，一個又一個，一個又一個。
我的話還能信麼？
人生是不給第二次機會的，但到了面對殘酷的當下，我多麼疼。
嘴角又微微的咧開，卻是帶些許嘲諷，我知道，有些東西來了──快來了。
什麼是孤獨，一直揮之不去的那個背影，前些陣子又有人跟我離別了，一個又一個。
呵，我是不帶任何感情的麼？還是疼痛扭曲了我的面容？我問。
四周仍然靜悄，我耳中的四周，那種幾近死亡的沉默。
不會有人主動找你，不會有人問好，不會有人問關心──其實我應該在很久很久以前就習慣這些了才對，但卻是無比無比的疼痛。
我沒有朋友麼？
相反，我有著很多朋友，多到甚至有些人我記不得是誰的朋友，但卻還是沉默，或許吧，我不在那種小圈圈內。
一直，是我推離人麼？
或許我該細數，我一直走不出那墮落的時光吧。
好多好多人也因此給我刺傷，甚至是妳，給了我無限無限次信任的妳，而我對此無比後怕。
或許妳最後的耐心反而會被我磨光吧，我還是只能一個人的，只能一個人。
我閉鎖麼，不，我想並不，但我卻不能控制先前的那些傷害不再擴散，或許有些人根本是因為憐憫而留下麼？我不知道。
此時的手是顫抖的，我還能拿什麼說給人幸福？
我就向納粹，自以為的進行屠殺，是呀，殺人也殺自己，當人沒了，最後就只能一塊一塊的挖出心裡肉，至死方休。
是呀，我又對我適應環境的能力更高看一層樓了，曾經帶過我的高中學姐來問中國期刊網怎麼用的時候我竟然能心如死水，或許真死了吧。
我該如何做，什麼都不想？
很多人要我冷靜，要我先別想那麼多，但我實在無法，我是自己找罪受的吧──大概在那些人心中最後只會留下這樣一個印象。
但內裡的崩壞豈是能喊停便停？
或許是報應，該來的都到了，從小到大蘊累的那些傷害都一一回饋到我的身上了吧。也好，死，也是報應。
我還能再求麼？
妳在我身上放的次數還有多餘麼？
或許我就是在成就一生的傻事，最後，我能假裝無悔的離去。
即縱我真愛了，我還是趕不及內裡崩壞的速度。
抱歉了我的懦弱膽小，你們得跟我一起死去，這是我該面對的。我答應過某個重要的人我會面對真相。
標題的意思是 First Girl Last Lady
今天，今天發生了什麼？
喜拉朵姐姐還記得妳，並且敲了我的頭說我很壞。
剛剛阿，壞孩子跟我吵了一架，原本也不算吵架的，但就是開了個過份的玩笑(說不要我這朋友)，然後，我難過了。
還記得上次跟妳說過我有個類似知交的好友麼？
恩，我跟她的吵架也是類似的問題，一言不合，雙方都有誤解，卻從此走上陌路，其實我很害怕，害怕這種事的發生。
信仰永恆的人其實都是懦弱的膽小鬼，所以才極盡一切努力的想抓住什麼，這是我，一直都沒有變的心態吧。
剛還跟歐陽芸容學姐聊了下太宰治的人間失格，是呀，我一直記得那本書的，人間，人間失格，雖說是日文漢字的人類，但我覺得說作是人間也沒有錯，畢竟是從這世界上失格。
然後，我也不知道說些什麼了，剛剛很是疲憊。
還有呀，以前不想讓我知道怕我擔心的我希望我們以後都能夠討論，就像我願意跟妳討論我的家庭與生活，可以挑撿你想說的，我願意聽，不要怕傷到我，我不是我，是我們，一起面對=)
我會是小方還是醬油？邊看影片的時候我邊問自己。
傻卻耐心的年輕小伙子與固執卻自卑的成功師傅，我會是哪樣的一個人？
好幾次，真的只要看到過往的記事或者些許片段都會令我疼痛的喘不過氣，就像那天看的當尼采哭泣，我不忍說，我與他非常非常相像，雖然我不是天才，卻是個孤獨的人，一個自找孤獨的人。
然今日看了你介紹的這部影片，說真的沒啥大的起伏，卻還是讓我頻頻落淚，會想，是呀，純淨的愛情不就只是這種看來可笑，但人們卻異常堅持的東西，好比鋼琴家與法拉利車手的謊言，而父與子之間過度的關心(愛)也成了恐怖的導火線....一個一個，實在讓我無法聽下來思考(但我現在沒有哭，至少沒有悲傷的哭)。
其實我一直迷惘於自己該是個怎樣的人，小時候的典範楷模，到長大一點看了許多不著邊際的幻想書，又到了高中甚至現在大學，我有過忙亂有過黑暗的時期，然卻還是不知道自己該是個怎麼樣的人，雖然我說要堅持我的狂我的天真，但總還是會有些時候會有種愕然(就像是看見尼采那個跟我異常類似的家伙的時候)，會不知道該怎麼辦(但現在我是放寬了心，我只想，只想早點回去找妳)。
妳說我比較像剛交往時候的我了，那點我也有點好奇，雖然我記得回憶，記得很多一起做的事情，但其實我是不大記得我的面貌的──那是種有沉入，卻沒能記憶住自己的感覺。
然後妳看完了，我去找妳聊了:P
摯愛。
妳說妳愛海，我則愛妳的眼神在說海時的嚮往。
或許我一直是個孩子，但現在卻想認真的，跟妳許下一輩子的約。
今天下午開飯前也跟我母親聊了，除了她說希望我先當兵外還有很多。
她希望我能自立(當然又提到當初其實希望我念醫藥，因為算命之類的東西說我命中有帶，念那個會不錯)，但現在也不大在乎了。
我姐，真的不大能念書了吧，前陣子自暴自棄，昨天晚上因為我在房間沒給掃到颱風尾，不過，是因為期末的壓力，我弟真可憐。
今天我弟也回山上了，我娘跟我聊過，其實我弟出車禍是在小學，他那時候就問過我媽說，能不能不要念了，雖然給我娘用現在沒有人小學畢業，你還是念完國中之後再說唐突混過，後來國一小弟又給人家打了，其實一直想放棄念書，但我娘還是要他念完，到國中快畢業的時候一樣的問題，我娘也是用相同的藉口打發掉了，高一上，我弟還蠻快樂的(職校)但高一下又復迷惘，我娘還是堅持那句(不過是在她生病前)，後來生過了病，在我小弟高三的時候，他反而怯生生地問了我娘能不能去讀現在這個系(雖然名不見經傳)，我娘說：他決定好就好。
我爹的學歷其實只有五專，所以他會一直希望我們上大學，比較好找工作而不是像他。
總之我也不知道說什麼了。
很多時候，其實我害怕我不知道能給妳什麼──那是在之前的時間，我逃避自己的時間。
我會不明瞭未來在哪，相信就能夠得到什麼或是解開什麼嗎？我只知道我辜負了好多人的期望(雖然我娘今天又跟我說其實她最放得下我也最放不下我因為我有很好的自制力，但總是用那種自制壓抑....)，我害怕，所以我一直逃一直逃，我不知道可以做什麼或是能夠改善什麼，單純的，逃避。
沉溺在過往，沉溺於虛幻的世界，而這些，都是長年的隱筆了。
在我國三畢業前跟一個類似知交的女孩絕交，只是因為說錯句話便換來的徹底絕交，曾經有段時間我也是的，活在無感、沉寂、死亡的黑色恐懼....我是極度害怕的。
但現在卻得面對，這社會我知道不怎麼正向或光明，但是，就真的會有個人(如妳)，是我願意花上一生去緊握，去守護，就算哪天妳要離開我的臂彎，我也會維持獨自的那種深刻，因為我知道，妳已經深深刻入我的心板，比擬起前半生的風花雪月，我知道未來還會遇上或許很多解決得了或解決不了的事，但這些時候，我都想緊握著妳，緊喔，那雙能夠讓我有力的手心。
親吻在妳身上成了巨大巨大的印記，妳是我甜蜜的應許──若有上神，我願只求一生與妳相攜。
所以我會努力，更努力=)
我不會說話也不會說情話的，所以只好誠實的寫下。
嘿，親愛，我愛妳，所以一起加油，而我會早早回去，為了，擁抱我最親愛的妳。
嘛，說真的這不是懺悔書，否則我應該發給我各科老師並跟他們說我暑假會如何努力云云。
好了，開始囉。
回想這學期修了哪些課──
重修組
微積分
大一時候的不努力也好，或種種原因，最後我將下學期的微積分自行中止，導致現在得重修，老師一樣，上課會念叨些自個兒的人生感受，有些謬趣，但也有些是實際。而這學期後面主要在教微分方法跟些許往後銜接其他課程時候可能需要用到的東西，值得否？我覺得大多數課業或者人生的歷程不必在意這個反而得追問一如當初文概上說的，連續三個為什麼，為什麼要，為什麼不，為什麼自己選擇的是要或者不。
英文
下學期59分被殘念當掉，不過重修的時候除了些許尷尬，也是讓我重新體會一些自己的能力吧，好比能念卻無法拼，會解釋卻無法翻譯等等狀況，對我而言都像訴說自己的語言能力還需改進，如果用大家的觀點來看。但這學期也做了幾次小口說，自己寫了點東西，沒啥好不好的，就過與不過罷。
正課組
計算機組織與結構 & 程式語言
楊老，是博學多聞的老師吧，不管問什麼都能給出解答這件事情令人驚嘆，不過我想我卻會考差這次的期末，至少在剛剛的計組裡沒有好過。回首這學期，計算機組織與結構對我來說的意義不小，先是學了MIP，有別於x86 系統的組合語言(不曉得算不算)，得用更饒口的方式去命令底部元件，這是沒捷徑可以抄的，然後是些許電腦在 process 時會發生的現在 好比鑰匙機制，好比最近的 cache 或 TLB 很多之前不知道的在此時也慢慢扭開，在使用電腦的時候也會停下來思索這是用哪種方式架構的，對我來說算是不小的幫助與興味。程式語言的部分則補漏了許多我大一可能恍神沒聽清楚的概念，也看了許多種不同的語言(Python、Scheme、Prolog....等等)，有許多不同的想見，以子之矛攻子之盾──同樣的演算法在不同的情況下竟得表態成另外一種型式，更甭提那個需要思索卻能夠大幅加速程式的 tail recursion 也是這學期當中我覺得獲益蠻多的部分。
離散數學
其實我有點小排斥數學，一開始，但後來也慢慢接受了，不管是微積分工數或是現在的離散甚至以後會碰到的機率與線代，用不同的心去上就會有不同的感受吧我想。這學期離散的進程算是普通，講了幾個比較著名的理論後，跳到RSA加解密，這是第一次期考前，然後就是排列組合與序列以及對我們系來說算重要的 divide and conquer 與 Master Theorem...當然也有些許中國餘式定理阿，費馬小定理之類的東西穿插，但我覺得重要的還是不那麼討厭數學了吧，只是換種方式嚴謹的定義效能以及提供另外的想法去觸類旁通你其他時間遇到的困難，如此爾爾。
適地性文創應用與服務系統
雖然到期末的時候我還是覺得那個小作業與期末專題我是做不出來的，嘛，但另外想想我也會了很多東西一如現在的我可以隨便拉個 layout 編排點簡單的小程式，也能夠做一些跨 Activity的東西，即使不太成熟，但總是會了。不過我想我還是不盡人意吧，有點愧對教我們這堂課的王老師。
計算機網路
簡單麼？很多人說簡單，但對我來說卻是另外一種概念，超越難易的。這大概是幾乎完全使用英文上課的課程吧，對我，沒有去額外的尋求中文翻譯或者其他解釋，而只是讓那些名詞一個接一個的跳到眼前，聊個幾句，隨即又放走，留下深深的繾綣。
通識組
動畫歷史與美學 & 族群藝術東台灣
動畫歷史與美學讓我有重啟當初看到Room時候的其他發想，也在過程中看到些許，或認識了些許即將不凡的人吧，這我很欣慰。族群藝術東台灣的剛開始則是大大的意外，畢竟老師突然的抽換也令人不解，成了博物館管理員帶的課，我覺得沒什麼不好，只是有些東西可能還是需要經驗，就像演講，就算有人幫忙寫稿還是得有點經驗才知道什麼語氣跟轉折，抬頭時間的把握與意味深遠的留白，老師很認真設計，助教也很努力，我沒對這堂課有什麼不滿，真要說，就是對因為要處理電腦問題太常翹課的自己不滿吧。
然後在課外的時候也去參加了下外校的程式比賽，後果不盡人意，但總是又提升了點眼界吧，對於那種死板，社會的死板。
而這學期當中我想除了這些，最重要的大概就是期末時候我看清了自己，看清了兩年來的軟弱與折脆，也奮發為了另外一個人而努力、面對。
這些都是好的，是善的，對我來說，我又回到那個「寧願瘋狂而真心，不願被認為現實卻殘忍」的心態，也知道了自己真正想要跟誰牽手白頭，雖然我還不夠好，但總能努力的。
我決心面對，不管是過去我曾軟弱的，或是我還扛不起的將來，抱著一種純粹童真的心態。
嘿
幸福，之於我如此簡單。
幸福之於我，如此簡單。
Room
(亮燈_大燈緩開，空白的房間沒有布置，只有空床與空的書桌與衣櫥[房間的基本配置] )
(旁白)
大城市裡，我們都寂寞...
街上錯身的彼此，命裡交旋的種種──這世界非常非常寂寞....
(#燈暗)
room 1
(燈亮__大燈[可能是可調節亮度的檯燈]，照窗，然後放音樂)
「是誰住在深海大鳳梨裡~海綿寶寶~方方黃黃~伸縮自如~....」略微沙啞的聲音從門縫中傳出與之不符的高調歌聲。
(#燈暗)
(燈亮_小燈[手電筒]，照著房中的主角用類似聚光燈的形式....緩緩將大燈打開)
踏踏踏，踏踏踏。
房裡，是個老人，穿著與外貌不搭軋的小短吊帶褲，一手拿著煎鏟而另一手則握著假牙：「海綿寶寶～海綿寶寶～」歌聲不斷唱著唱著仿若招魂，又像是要回憶著什麼....
(#燈暗)
room2
(燈亮__大燈，照窗，大喊──我要成為海賊王)
(#燈暗)
(燈亮_小燈，緩開大燈)
單調且重複的音樂毫不間斷，在床上的少女被吸進小小的手機螢幕裡不曾抬頭.....
「阿，手機沒電了」(起身拿移動電源後又坐回原位繼續低頭看著手機)
(#燈暗)
room3
(燈亮__大燈，照窗，輕音樂)
(#燈暗)
(燈亮_小燈，緩開大燈)
粉紅色調的房間，大床上坐著一個穿摔角裝的 男/女 子，雖然全身都是肌肉卻不妨礙其一針一線勾勒著的娃娃的外衣....
(#燈暗)
room4
(燈亮__大燈，照窗，音樂)
(#燈暗)
(燈亮_小燈，緩開大燈)
有點男孩習氣的房間，忽有一輛小車車從地板的一頭跑過，撞在女孩的膝上，而女孩手握機器人若有所思.....
「....」
「好想、好想留長髮...」
(#燈暗)
room5
(燈亮__大燈，照窗，無音樂)
考慮情況加入燈光一亮一閃
(#燈暗)
(燈亮_小燈，緩開大燈)
輕微的輕微的，指節敲擊桌面，但頻率卻彷彿要逼人發瘋....焦躁，踱步，來往於書桌與書架上零亂抽出的而隨意放置的書本，好不容易坐下，卻又馬上站起，撕碎，一張張稿紙.....
「不行，這個還不行不夠好！！」(視線轉到牆上裱框起的報導自己得獎文章)
(#燈暗)
(亮燈_大燈緩開，P.S.1)
(旁白)
大城市裡，我們，都寂寞。
(#燈暗)
END.
P.S.1可考慮先剪輯各自的，然後再用組合的方法拼起五個圖(燈一個圖一個圖緩亮)讓它們同時出現，最後一口氣燈暗──終。
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
大城市裡，我們都寂寞，就算在相同的時間也做著各自不同的事，發展各自不同的人生.....不過堅持只有一句台詞，卻是真的，好似，在夢裡混沌很久很久以後突然醒悟而從心底嘶吼出的──然後，也更寂寞，畢竟只有房間的主人懂得，他／她所說所要求的是什麼。
開放遲疑迷或公開討論，但先別就我寫得如何，畢竟只是沒時間下擬的初雛，剛好要寫點東西就把自己想說的城市的寂寞試著寫寫。
遠遠看，還真有那麼個縮排一回事 = =
今天聊了很多，關於想法，關於那些。
是呀，糖醋排骨，我想那時候的我只是想要從妳身上看能否找回童年吧，不過，這對現在的我來說並不奢求，因為，我想要煮更多更多的美味給妳，看著妳幸福的笑。這也是我娘煮飯的動力來源。
吃不完，我不保證能幫妳吃完，但吃不完就算了吧，強撐著自己也是不好的(我想起我娘也曾說過，後來她就不敢逼著我們吃東西，是因為我有一次我父親回台的時候出門吃飯，給著我父親夾著夾著結果我也都吞了下，最後卻到廁所吐....)
而今天下午的時候，我母親又打電話過來，無非是問問瑣事，但令我驚訝的，她問我讀得怎麼樣──似乎有種讀不下去可以換的感覺，但其實我也不大想換(更甭提去外面補電腦了)。
這大概是我求學的生涯中改變最大的事情吧，幾乎很多台灣的家長都希望孩子能當醫生或考公務員，但現在，我母親放下了，她還是希望我能夠念得快樂，生活得快樂，所以，有很多話她也都沒問，只是約略的來信一提。
我想，或許也就是這種逐漸逐漸改變的感覺影響了我吧。
今天在八十五度C其實我有點小尷尬，我是開心的，但卻覺得是否太常找妳，明明說要給你空間，但總會不自主的想往你邁步。
這點，我想我會檢討。
笑呢，就是看著妳了，我覺得能有段輕鬆的時光，拋開那些，我很開心。
剛剛念書的時候想到的，現在卻都沒有感覺了，也不是說完全，但總覺得寫不大出來....
聽著妳一個一個講，不管是習慣或是喜惡的神情都令人嚮往。
我是變了，但改變的原因只是我的手想要握得更緊更緊，其餘的一切我覺得還得努力，得讓你相信，得敵過所有的競爭者，還有，得擁有安穩妳的胸膛。
很多很多的事情都可以攤開來討論，或許我會羞赧，或許會恐懼，但我不再會軟弱，會努力告訴妳在我身上發生過的事，另外，還要聽妳說，妳的過去，最近，以及將一起譜寫的將來。我多希望我能。
於是我並不覺得苦，一如我跟妳說就算以後結婚還是會有書房，會有個小地方可能就分張書桌跟幾個櫃子裡擺放我個人的東西，但那些，是妳，是我們可以一同碰觸的。
我也會空出一塊，是屬於妳的，不管妳願不願意填滿或開放，我知道，我會留給妳，那可能是妳過往的夢，可能是重要的物品，但也可能是其他我猜不出來的....
Anyway ，一個又一個一年，我要，重新擁抱妳。
重新，獲得妳的應許。
人生行走的時候不得說就是在滾走一顆又一顆的雪球，付出與虧欠，愛與恨，相聚與離別，種種情緒都會在時光荏苒中土崩瓦解，那究竟為什麼我們要追逐或追求想要的東西呢，我想大概是，為了在有感的時候不無感，為了在孤獨的時候不孤單，也或許，就只是狂妄而笨拙的想要多親近一點，自己眼前或手邊的這個世界，雖然會跌倒會受傷會上當遇見更多壞人或者壞事，但也總是有許多人願意拉你一把，或是使你願意為了跟她一起走一輩子而致力變成更好更好的人存在，而那些，我想就是我純粹的人生的定義了，畢竟不愛我的太多，我管不著，我只想也只要為了那些我想愛想關懷的人努力，然後在我人生的尾端回憶時能說：「無論重來幾次，我都願意下這麼樣的一個決定。」
我們都來到了這樣的一個年紀，權力最大，限制最少的年紀。
雖然還是有些現實面的枷鎖要顧，但對現在的我們來說，那頁已不是全部。
我不敢說過去兩年我想通了什麼，畢竟曖昧不明的這些都還在等待發酵一如哪天我會給人提醒，你不夠狂了高中時期的你哪裡去了一樣，或許這兩年間我徹底懂得我的軟弱，雖然做了很多事情卻還是軟弱的軟弱。
但現在我敢面對了。
不只是想做好的，還有，面對妳。
生命中總會有幾個過客，是過客，但總有幾個人會刻骨銘心，這些我不想問是誰或是該是誰，因為要說，我只命定了妳。
有點自私，但，這，就是我的全部了。
我需索的幸福沒有很大，只要能在妳有空閒的時際見面、擁抱、徹夜談心，對現在對以後的我來說，都是大大的幸福了。
總要走過點事才知道自己不想放手的是什麼，我選擇了妳，也決定了就如此走下去。
即縱最後你挑撿的不再是我，只要偶爾能瞥見妳幸福的嘴角，那我想，我也滿足於過完剩下的孤獨。
愛不是種壓力，是種，讓人願意變得更美好的能力(怎麼看來像寫勵志書了)。
一輩子總有那麼一個人，你願意，花上一輩子陪她走過。
而對我來說那個人是妳，僅僅如此。
哪，我在數著以前的網誌與留言，我知道你需要空間的而我也會安靜。
我是太愛太愛所以放不下呢，不過也無妨，我給妳機會給妳空間做妳想做或者應該要做的事情。
如同那時一樣呢，只是我不能再寫長長的信了，要留起來，要乖。
我不想妳每天深夜因為我而煩心，或是淚流整夜，我只要沉默一點，把所有的得不到回覆的糾結收起，然後安靜的等。
我不會強迫妳的，知道嗎，其實我每次到月老面前我都不好意思求他保佑我的姻緣，因為我覺得雖然我會糾結，但我還是希望我愛的人能夠幸福。
好比當初我娘要跳樓我沒有阻攔她，我知道她跳了以後一切都會不同，但是我沒有阻攔。我覺得自殺不可恥，如果是思索過後。
那時我爹失業，小時候我娘得早起送我們上學，白天在診所上班到下午五點後又趕回家弄晚餐，後來又看顧我們做作業或是難得的休息，但我祖母一直不太喜歡我爸這邊祖父還在的時候還好，後來祖父不在了，就會刁難她。
房子兩棟連在一起的，一半給了花最多錢在他身上卻絲毫不長進的小叔，剩下一半，我們只分到二三樓的暫居(還有可能被趕)，所以一直以來壓力很大，她得靠服藥才能撐住不崩潰。
後來有一天，我回家的時候發現母親的車子在家，卻找不到人，要回房間的時候卻看見三樓的陽台傳來抽泣聲，那時她斷斷續續的念著，我知道她大半時間都奉獻給了這個家，卻一直被冷處理。我父親也不好對祖母怎樣。
所以她一氣之下就翹班了，然後在家裡哭著哭著，差點就真的下去了。
我站在那邊的時候我嚇到了，我不知道該怎麼辦，我知道她很苦，我也知道萬一我娘想離開我是不會阻止的。
但最後，我娘卻是哽咽到過度換氣症候群發作，吸不到空氣，拿了個紙袋給她才安靜下。
而後就沒有然後了。
所以我在後來的時間裡不管是拜家裡的神桌，還是外面的神廟，我都會祈求神哪，給我愛的人幸福就好，我還可以忍受不幸，我願意換，我不再願意看到他們哭泣。
上神是否有所應允我不知道，但我總是每次每次這樣說。
月老廟，我也是，聽著妳說妳虔誠的在月老前希望我幸福，我很想說那時候的我也是，我寧願，真的寧願看著妳快樂，就算身旁的人不是我，要不然我也不會那麼了。
這是個不變的習慣。
雖然後來的日子我佔有慾越來越重，但我害怕，害怕我不能給妳帶來幸福，就好像上大學後我一直有種愧對家人的感覺，從小，我父母都相信我能夠上一流的學校，但後來我知道我不行，實際上連二流的也都搆不上邊。
再加上那些眼光，說真的，我高中同學說了我才驚醒，我以前會在乎不會在意，但現在總是一點聲音我就開始害怕，那不是我。
我不知道當初妳認識的我是怎麼樣的，我也想知道。
我在兩年內，我以為我得到了什麼卻是越來越墮落，越來越害怕，身上我給自己加上了越來越多的枷鎖，我開始不敢見人，開始只會嗆話虛張聲勢。
但今天才看見，也看清，我是不該害怕的，就像後來的我要面對對妳的感情。
其實，之前我都是逃避，有過一次很深的友情斷裂後，我不大相信我能給別人什麼了，我只能逃，逃往回憶，逃往夢境。
我說我是彼得潘也是如此，孤獨，我允許任何人進駐就像認識我，卻也同意放走任何人(甚至在小風跟姵雯剛在一起的時候我也差點吵到我跟小風翻臉)，我知道我一直都不太適合跟人相處。
但這次，我實在不想逃了。
我覺得我不能沒有妳，我不想放棄妳。
除了約定以外，我覺得我已經比喜歡還喜歡了。
即便妳也討厭的自己，是我愛的，就像我曾討厭的自己，妳也包容。
妳讓我變成更好的人，而我也願意繼續改變，為了我想希望的我們的將來。
我願意等，但我不知道妳能不能。
我賭上所有的青春開始寫給妳的日記。
寫給我心中喜愛的全部的妳。
不要覺得壓力，我的喜愛會慢慢寧靜，然後放著，就如同我的等待是我選擇花上一生去做的，我並不要求你為了我也做同樣的事情。
我希望你幸福，不管跟我，還是跟別人，這是我在月老面前年年許下的願。
在我國中的時候某天，我知道了母親有憂鬱症那時也有在服藥，畢竟她得撐起這個家一方面又得面對眾人對她的不善，她曾在三樓的陽台問我：「死了，好不好？」搖搖欲墬的身姿挾著巨大的力量──但後來沒跳下去，是因為情緒過於激動引起的過度換氣症候群，我想，在那時候也印下了這些，在我起伏一大的時候彷若複製了母親的樣貌揪住整個整個胸口的無力，怎麼樣吸都吸不到氧氣的，欲窒息感，但我沒有紙袋，沒有任何的舉措，因為我知道我大概不會死，畢竟像我這麼差的一個人還得留下來煎熬，面對愛別離苦貪嗔癡念種種念刀。
是呀，我知道我是不會死的，只會無窮的心碎，畢竟要死，總得如邱鱷，那才是我期望的，一刀一刀用力撞擊地面，裂開骨肋，直抵心窩，一切必得如此神聖──才值得被稱作「自裁」。
而懦弱如我還在等待，是先被自己打敗，還是，先給社會打敗。
吐了，在浴室裡。
明明乖乖的吃飯也乖乖的睡，但或許是我騷擾你騷擾的太多吧我想，所以，所以，報應來了。
現在我換進來，這麼不具侵略性的地方該好吧，該好，或許我能夠好好的寫我的所有。
是呀，是我的所有，像是這幾天來我以為我能夠的等待，都只是我的假想而已，我愛，我愛，我愛，但單方面的愛只是種強迫對吧。
所以我關上，我該關上對吧，我該關掉所有的受器，我無法忍受妳不在阿.....一如當初妳狠狠的抓住了我的襟口，我的心，那時就給你牢牢抓住了。
我很壞很爛，我說我所有的一切都只能給妳了，也只願。
但這也只是我的假想，會給你帶來壓力的....我笑了笑，或許就這樣吧。
我的存在對誰來說都只會是負擔。
在我國中畢業的時候，有一次巨大的友情斷裂，那次我沉寂了一年，這次我想，我大概很快就會恢復了吧，反正與人相交是不太需要什麼心的，只要裝傻裝笨就好了，我的那個心，早已給了另外的人，要不回了。
身上還穿著你送我的黃T，只是我佩不起嫩芽的新生，我是帶來死亡與毀滅的絕望。
終究，終究落得這種地步。
我親愛的愛麗絲，你終究是選擇當那個離開彼得潘的溫蒂麼？
我不知道為什麼，不管是現實還是夢，但承諾永遠不是枷鎖，而是力量於我。
多少次都走過，我願相信，或是迷信你曾給我的字句阿....約好的年月還有更多...
除了妳，我一無所有了。
對不起我很軟弱。
對不起我無法無法.....放手。
我還願意等，我也願相信我們的將來──當初，是你教會我的，愛。
我願意等，因為，我是有認真想過要把你帶回家的。
睡不著喝了半瓶室友紅酒紅酒不催眠卻解了頭疼頭疼過一日又一夜夜夜笙歌的不是寂寞寂寞是太過遙遠的長蒿撐起一汪滿載的眼淚沒多少人想見沒多少人能飲透的思念哀愁欲上層樓
叫做詩人的形體抱著酒瓶倒臥巨大螢幕面前好似兇殺而死只是種概念
我大概是沒有成為王的資格或潛能，畢竟軟弱太甚。
我無可避免的說，其實我比你，比你們，那些偽裝成種種東西的人更加虛偽，假意不在乎任何人，但，其實我是懼怕的，於是我才會有種種種種的面貌，即使緣慳一面。
我無法成為王，無法成為你的主君，由於我的軟弱我的暴怒我的起伏，但，我想我卻也只能在類似的角落哀傷自己的過往，確實，我還有許多放不下的，於是無無明焉。
其實大多的時候我比誰都還沮喪阿，那些受器動器萬一壞死，那些虛假的面具崩滅又或是一個閃失，我說過，我忍受不了再一個失去，於是我模糊了那些界線，我願意，感情就只是感情，畢竟每個人對我來說都是不同的個體。
於是我可以忍受認識了大多數的人，卻只是點頭之交，可以忍受自性妄為的以為對別人好而推開他人劃下的傷痕曠口，更甭論那些冷言冷語，那些夾縫中的視線。
我害怕麼，其實我是害怕的，對於那些觀望，我時常感到不適。
只要是人，就需要群居──曾有人如此說過，所以我，在於那些目光中汗流浹背，極力維持那張虛無的假面。
我特別麼？我不確定。
我營造個好認的形象，使得別人容易記住我，相熟相識相談甚歡，但實際，我想我卻是恐人的，經歷過太多太多的背叛以後學會局部性原則的保留。
我知道就算如此還是會痛，但總比那些，真的總比從心頭一次又一次的開割挖肉來得好──但我想我的標準也還是薄弱，輕而易舉的就讓人進駐心房。
母親說過，人活著就得誠實正直，這是我極力維護的，或大或小。於是我想我得開誠佈公的對你說。
唉，我人生已經有太多的負累，好重好重的情感枷鎖牢牢銬銬，但卻也是我自己選擇的吧，無奈，住在海邊久了都給大海染上了一層厚厚厚厚的水膜眼瞳。
我無法成為王，無法成為你所望的那種王。
因為在我心中，若我要成為王那必是一個仁慈的王，必得是一個看來可能懦弱，但同時又能胸懷百川的那種仁慈的王。
