只是

只是累了        不知道該說些什麼



只是倦了        不知道該如何繼續





慢慢的慢慢的



感到不該感到的情緒





過分的提早學會獨立        只是懂得拉開距離



過分的明白了解成熟        只是給不成熟的人藉口





等待        煩躁



如果可以



希望        能夠痛快





墨入胸口



深深的深深的



帶出寂寞



我們都在等待



那某一天



遠方        會有一人        解開



心中的九重環

資格

教官沒資格懷疑學生-





口口聲聲滿載仁義道德



落盡的卻盡是無奈



深深的夜        路長        也盡是寂寥



單單純純的陪學妹去拿鞋        竟被認為要胡搞



可笑



你的教育        是如此



我無奈了



老實說        我從沒有過如何



那你何必對我抱持著懷疑



如果全部的人都如同你        那我想教育        根本失敗的徹底

丑角

深深的夜        靜靜的街



是小丑扮演了失落，還是失落染上了小丑





天空是淚水翱翔的盡頭        海底滿載哭聲遺落





我們都在追求



一種想望        一種執著

落

咚        咚        咚        咚        咚        咚



不遠處傳來的股鳴聲



將我拉回了現代



在破曉的時分        即將開始的        是



兩個自我的拉扯

最親愛的-汩沒

我們花了一生的時間在逃避，卻仍逃不出一個回憶、一種過去



結局往往令人清晰，現實往往令人不願在意





笑著說，沒事





時間走呀走的，也到了好幾個年頭



該是如何奠祭過去的自我





因為自一開始就有所不同



所以才會如此緘默







魔性的自我        偏執的過後



再也找不回        那偽裝的溫柔



靜靜的在夜晚彈琴        讓弦音傳遍整個夢境



是妳        也是我

雜思

面對，我沒太多勇氣面對，所以我教人面對。



來來往往的，總是過客。



是你我都深陷在自我束縛的囹圄，不可逃脫。





我不適合白天，那樣的全白；也不適合黑夜，那樣的純黑，所以我喜歡黃昏。



一半的白交融一半的黑，不需要多些什麼。





是該說些什麼        還是該如何怎麼



我已無奈





天空，看出去的總是寂寞





我們的憂鬱，不是憂鬱。



只是無法放鬆，簡簡單單的釋放自我，一下子的沉寂，會被當作世界末日。





膽小鬼        才會找來幫凶



最好能夠        讓我的身體記住這份傷痛





如果鮮血淋漓        能夠換取裝瘋賣傻的自由



我寧可嗜血



自信的角度        是月亮的缺口

今天

簡簡單單的不想太多



身體差        不能接受        就是不能接受



當你也面對這種狀況時，還能做些什麼





可笑，真可笑



幹，有種就來打我



我還能說些什麼



靜靜的道德勸說        卻被當作過度干涉



很好        幾歲了的人了



我還要說些什麼        單單純純的



『可以不要噴嗎?那個味道很刺鼻。』



「臭呀」



『臭不能忍一下嗎?』



你有沒有想過，你噴那個會留多久?



平時做事過頭過份就算了



現在還要演這齣



乾脆祖宗十八代都叫出來問候問候        這樣才飆悍不是



真可笑



要打人何不自己動手?



擔心打不過        還是你沒膽放手





嘆____)))



還要不成熟多久



社會的黑，你不懂







明明什麼都不懂，卻要假裝成熟



最好能夠，一口氣讓我痛久

指桑罵槐

說到底，成熟也不過是種自我欺騙



穩重之於輕浮，認真之於墮落，接受之於放手



我該說些什麼



寧可，寧可





是些什麼?



自己給自己套上枷鎖        自己讓自己找到無奈的理由



嗤之以鼻



斷斷續續的話語        表白了我的真心



誰不希望        誰又希望了



原本        就不同



只是在思考在感受        我不奢求



老實說



感覺不同        就分手        只是種幼稚





但我寧可擁有這種幼稚



被迫成熟        被迫提早獨立自我



傷的也深        痛的也重



我已經沒有 資格 重新得到那份純真如舊



自怨自艾        自閉        憂鬱鬼        是我



總是微笑        自信        好說話        也是我



只是        如果非得隱瞞        投汝所好        那不如別如此



我不開心        非常非常不開心



你們都說        就表現出        真自我



那又爲何需要迎合接受



我自私        我懦弱        我壞心        我賤過頭        



隨便你們怎麼說        不是我能反駁



糟糕        真的很糟糕



是什麼都不該說



因為        我無法跟你相同

在邊界默想沉靜

*



亂糟糟的生活，漸漸的失去了方向



*





決心要全黑了，我的背後



一個人的時候總會胡思亂想



我真的不知道該怎麼做



*



我，沒事



沒事的吧，我相信





不知道，該不該放手給妳飛行



*



我很害怕寂寞



所以我很希望多一點溫柔



*



受夠了



不管怎樣，我還是想去討班費=   =

把悲哀留給黑夜

開朗        面對我是個遙遠的名詞





我知道，我改變不了那份深沉



厭倦了        厭惡了



放棄了        放手了



似乎如此才是最美好的結局





-



天空灑下了點點星芒



在枝椏間跳躍



靜靜的凝望



我是失了羽的飛鳥



在這不屬我的塵囂



徘迴



-



劃過天際的寂寞



我不是妳的那個他



流星閃閃飄過



好了        句點了



明天依然要把笑容留給妳        悲傷依舊自我



不會再苛求



我



懦弱



*



是一葉扁舟



拄著思念的長篙



孤拎拎的在汪洋漂泊



*

對不起

對不起，讓妳擔心



因為自己的low...



或許，會花時間改掉的，沒安全感



盡量好好想吧







*



對不起，我無法回應



對於妳身旁，依然有人在等待。我不是自私的人，然而愛情卻是絕對自私的事物。



*



對不起，這次仍是我自私的決定。



妳說是公車，是的是公車。錯過的我，無法在陪妳走向相同的道路。



妳忘了也好，記得也罷。



我會代替妳放在心頭，長長久久



*



或許，應該改變的是我



會努力的



會

失眠

我寧願瘋狂而真心，也不願被視為正常卻殘忍-







半夜兩點，窗外只剩下呼呼的風聲等待



半夜兩點半，開始飄起了綿綿細雨





我在床上，靜靜數著時間經過，明明是該早睡的日子，卻怎麼也不得入眠



大雨滂沱，不斷敲擊著窗戶，渴求有人回應



我有個不好的習慣，一但超過了一個時間沒睡著，我會挺到明天，只為了不睡過頭。



所以我起了身，到浴室淋了冷水澡。



開了機，上了站        現在人數_____0



想想也是，哪會有人這麼瘋，午夜三點還在板上留連。



悄悄的去看完C' 連載的幾篇故事，精神越發精采。



於是我開了個聊天室，晴，卻聊著雨。







墨        是午夜三點的寂寞，午夜三點的憂愁，屬於在這思念著妳卻苦無對象宣洩的我



墨        土地會變，森林會變，人心會變，世界會變，我卻仍傻傻的待著妳



墨        沒有什麼可以證明...亙久



慢慢浮上心頭的寂寞，使我開始陷入了我們的回憶當中





『怎麼不撐雨傘?』



「沒關係，一小段路罷了。」



『可是...這樣感冒的話怎麼辦?』



「不會啦。」



在那個五月，天空也是飄著數不盡的雨絲，只不過那時是小的，現在是大的。



我與妳就這樣靜靜的走在街上，隔著一台單車，但是我們彼此的心卻異常的靠近。





.

.

.

.



午夜四點，窗外的雨持續下著，卻落在我心底，將原本沉寂了很久的思念，沖泡成了一壺濃烈。

思慮

站在火車月台的邊軌



我想著：跳與不跳，差別的只是一個瞬間









沒自信沒自信沒自信沒自信沒自信沒自信

沒自信沒自信沒自信沒自信沒自信沒自信

沒自信沒自信沒自信沒自信沒自信沒自信

沒自信沒自信沒自信沒自信沒自信沒自信

沒自信沒自信沒自信沒自信沒自信沒自信

沒自信沒自信沒自信沒自信沒自信沒自信

沒自信沒自信沒自信沒自信沒自信沒自信

沒自信沒自信沒自信沒自信沒自信沒自信

沒自信沒自信沒自信沒自信沒自信沒自信

沒自信沒自信沒自信沒自信沒自信沒自信

沒自信沒自信沒自信沒自信沒自信沒自信





我還能說些什麼





我好想好想找個人填滿我



不過罔論我說了再多，我想也是空想





我累了





真的很想找個依靠        給我幾分鐘的哭泣，能夠讓我重新立起







爲什麼?我只是去找他而已呀。男生跟女生之間不能只當好朋友嘛?







我無言了



真的        好受傷



或許是不熟，可是還是有差距的感覺



好受傷



累了        不想打了





最近        似乎越來越任性



我想要



給我





拜託別走



幸福的約定        懷著笑靨死去



最後的最後



還能夠



不



寂寞

sad

妳給的愛情        填不滿我胸前的黑洞-





我好怕好怕        卻無可復加



我知道，我不會說話        現在開始要禁言







陪伴，永遠就只會是個陪伴





我想要的，就只是個大大的肯定_____別讓我認為我做了這麼多都是無意義



花了時間        額外的再度出現



換來一句＂屁＂、＂醜死了，快撤掉＂



你能知道創作者心中的感受嗎?







越來越迷惘        越來越失去存在感



好吧，我沉默









哭吧哭吧哭吧        我只想脆弱



別給我任何需要堅強的理由









妳是個好女孩，我想把握。無奈無力的我，無法給妳些什麼。



妳說：錯過的已不再



我只能微笑著離開，那是，我不得不接受的事實



老實說



My mood power is very low.









Nous sommes perdus dans le fond de l'enfer.

突然

突然明白了        我連模糊的記憶都稱不上-









窗外的大雨        淋溼冰冷的空氣



這一刻        突然很清醒



我        在這裡        聽著回憶的旋律



一點一滴全是心碎回憶







受不了的大雨澆淋跫音



靜靜的，就讓自己遺忘自己

鼻酸

無法給妳，妳要的幸福-





我的標準不高，只是仍找不著



天空滿滿的飄著白雲        看起來澄澈無比



心中卻刮著狂風暴雨        告訴我無可奈何



靜靜的



就只是靜靜的在一旁看



我感到心疼



不願意傷害任何人的我        最後只能自殘



我選擇了離去        來自我安慰



我沒自信能夠給妳妳要的幸福        但是別人可以



我不懂



真的不懂



世界凌亂        胸口凌亂



一切的一切        都沒了個準頭



像是老而眼盲的狙擊手



只能自顧自的回憶



我說



其實        我需要渴求的很多        卻也不多









我不是佯裝悲哀



只是



笑不出來







*



決定了明天中午的劇碼- I 'm a swindler



*

正常

笑



我在寂寞的天空灑上思念的星點



隔著窗        望著熙攘人群



手上的筆        沙沙的發出哀鳴



我知道        一切都來不及



是否        說出的早        會少了點傷



是否        多了點勇氣        可以緩衝無奈



一張又一張墨紙        紛飛環繞



跟著風，尋找        自己的道

茫

憂鬱主打



心口        ______空了





看著你們的笑容，我知道        我沒機會



雖然一開始也沒抱著多大的期望



不過倒也是失望的







比起他        我只是襯角



比起他        我或許連襯角都不是



我知道        我知道





所以我該默默        什麼也不做



妳的暗戀心情        我懂了



*



妳的身旁有很多人陪



我知道我的存在只是多餘        只是枷鎖



我只是那天剛好在對的時間碰上了妳



其餘的        我一概沒有





*





我不是憂鬱        我只是沒自信



我        什麼都沒有的我        該如何面對塵世沉重的一切



我        無奈



我        累



我想哭



*



時間過的很快        我在幹麻



*



想要擁有，所以追求；還是因為追求，想要擁有



*



透入心口的風



扯裂了蘊藏已久的寂寞



*



如果，就是個如果



妳會接受?



*

擺擺手

那是間接性的打槍吧我想

襯

是種背景        是種襯色



之於妳        我什麼也不是

遠

看見



看不見





我知道        你們的依歸不是我的依歸

疲

感冒，心情混亂；心情混亂，感冒





最近多了很多斷尾文



是迷網吧



什麼，到底是什麼?



該如何?



什麼都沒有擁有，不斷的縮小自我，只是種自虐。



我想展開翅膀



好討厭好討厭



不知道爲什麼



我想要的        總是不可能



無能為力



無奈



我的心很脆弱        拜託        不要一直打擊我



芒刺        只是我虛假的偽裝



好糟好糟



我想吐





又開始想哭了



我不知道理由



我不知道擁有



什麼能夠        什麼不能夠



我應該面對        還是放手



別再追問我了





喜歡、不喜歡、喜歡、不喜歡....





我是人

嚐試*

『如果有一天，我不能陪在你的身邊了，你會怎麼辦?』



「恩...不知道耶...來，我們繼續，這邊先把.....」撇開她的胡思亂想，我繼續幫她複習。我知道我很自私，我不是不知道，只是不想去面對。



誰知道，之後的我再也沒有機會，去告訴她那個答案的下落。





2008年  夏-



坐在咖啡廳裡，望著窗外熙熙攘攘的人群...



這是第幾次了?在她離開以後，我像是發了狂的似的拚命複習與她的曾經。



她最愛的歌曲，我聽到都能夠清唱了；她最愛的書，我也一頁一頁的不斷翻過；更甚至瘋狂似的，拚命去收集她會喜歡的衣服品牌、飾物、鞋子，一件一件的都放在房間的櫃裡上鎖。



她走了，但是活著的人仍要學著繼續存活。



我不知道該怎麼樣戒掉這種習慣....



夜裡，不斷不斷的驚醒，都是因為那相同的結局。

藝術

我是



偏執且瘋狂



我是



冷血且殘忍



我的胸口中        只住著信仰



是



無盡無盡的



夜色

歸屬感

淡淡的        很奇妙





我討厭感冒        在最不好的狀態之下



會特別渴求平時壓抑的事物



*



一句關心        一句打氣



我都覺得無比溫馨



縱使只有一點小注意





*



我渴望有個歸屬



但是歸屬        只是種瞬間的化學反應





*



或許有點空



會想投稿



*



我仍在原地打轉，我知道了我的宿命



無法前進的悲哀



風帆揚起無盡的日        影

簡單

崩壞，發燒，頭疼，床底哭

面對

得到的，失去的；失去的，得到的



我，現在好想哭



一整天下來的轟炸，我又開始發燒了



很好



任性，或許我就是如此吧



好討厭好討厭好討厭好討厭好討厭

好討厭好討厭好討厭好討厭好討厭

好討厭好討厭好討厭好討厭好討厭

好討厭好討厭好討厭好討厭好討厭

好討厭好討厭好討厭好討厭好討厭

好討厭好討厭好討厭好討厭好討厭

好討厭好討厭好討厭好討厭好討厭

好討厭好討厭好討厭好討厭好討厭

好討厭好討厭好討厭好討厭好討厭

好討厭好討厭好討厭好討厭好討厭

好討厭好討厭好討厭好討厭好討厭

好討厭好討厭好討厭好討厭好討厭

好討厭好討厭好討厭好討厭好討厭

好討厭好討厭好討厭好討厭好討厭





好反胃



壓垮駱駝的，真的是最後一根稻草









想了想，或許我不適合擁有



對妳，我真的不知道該說些什麼，想把握



交集卻越來越少...



我不知道了...



好討厭好討厭好討厭好討厭好討厭

好討厭好討厭好討厭好討厭好討厭

好討厭好討厭好討厭好討厭好討厭

好討厭好討厭好討厭好討厭好討厭

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好討厭好討厭好討厭好討厭好討厭

好討厭好討厭好討厭好討厭好討厭

好討厭好討厭好討厭好討厭好討厭





想要飛翔，無奈破了洞的天空灑下大片輻射燒灼我的翅翼



哭泣，是無可奈何的悲傷堆積



過多的寂寞，砌成一座碑



無息的溫柔，埋葬斑駁的回憶

放手

格局，不夠



別人一眼看到的不是我



受傷



或許        因為我只把我的部分留存



所以，才會被欣賞吧





你的理念，正確無誤



是我，太過幼稚



放手        我將蓄了兩三個月的頭髮剪了



一刀一刀



失散了        自我



老實說



迷惘        茫然        現在我的雙手在也無力抓起任何東西



讓顏料的血紅



說出我想表白的___一切

吵架了

作家是種任性的職業，畫家也是。



無關說對錯，有的只是種幾近瘋狂的偏執。



對於我，就是不喜歡有人動我的作品，不論是文章或是畫，就只能由我。



一但我開始動了手，我便會任性的做。



傷害？管它的。



你可以找我做很多很多事，卻不能改變我這唯一的執著



信仰，是如此



倘若要插手，倒不如一開始不給我做

嘩啦啦的啦

靜靜的        失了聯



妳，在哪

主觀

愛情，是種主觀



女孩，對著她的愛情有一種幾近偏執的天真



總希望能像童話故事一般







那男孩呢?



男孩的愛情呢?



你們會說        什麼都沒有



命賤        這個時代



會有人說男孩自私        無恥



卻不曾罵過女孩



男孩有付出        想付出        被現實擋下



是男孩該罵        女孩不該



男孩跟其他的女孩稍稍有點接近，叫做劈腿



女孩跟其他男孩靠近，叫異性朋友





所以呢?



該怎麼去做去說



在愛情的立場上面        男孩幾乎是個弱者

不是幸福是寂寞

一句話



我不懂        不知道該怎麼做



現實的生活不能跳過







亂七八糟的現在        過的有點慌        有點亂



我的胸口



漾起的異樣的感動



不是幸福是寂寞



時間的手        牽著我們慢慢走



過於少的陪伴讓妳不能接受



我不懂





對妳而言        是否我是枷鎖



因著不能離去        而蹉跎自己



如果答案是肯定



別擔心



我會離去的完全不剩痕跡



放妳走





因為



我的愛        永遠都很寂寞

自我滿足

如果愛情對妳只是自我滿足



那麼        我不知道該如何下去





現實與理想總是兩難



很好



很糟



因為沒有眼淚了



所以用咯咯的笑聲替代



是傻了



因為        大家的世界        與我歪斜

看清

我知道



原來我什麼也不是



沒有貶低了



只是承認事實



好吧



嘩啦啦落下的是雨        也是淚滴



我不再奢求        妳的肯定



畢竟世界



從未繞著我



妳就讓妳的光芒        揚遍各地



不要令影        遮住了妳



似乎又回到了很久很久以前的失落



我知道我唯一的擁有，就是一無所有



好了



燈光暗下以後



屬於我的不是換幕        而是退場

抒發

幹，這世界本來就不是如同玻璃帷幕般的美麗-



我能說什麼？我該說什麼？



不能陪伴代表不愛？不能做到代表不行？



拜託



我的腦子已經一團混亂了



*tell me how to write down ＂I love you＂



我想吐



異常的想吐        反胃



拜託



給我個解答好嗎



如果是需要兩人成全



那我們就溝通        不要再私自訂下彼此的終點



累



很累



我想哭



哪裡有個地方        能夠











雙眼依舊混濁



很快的，就不需要了吧



如果右邊的眼注定墮入地獄，那左邊的眼怎能獨自奔往天國-



笑



依舊如此



是我        都是我



倘若一開始沒有答應        妳就不會寂寞



是的        是我惡意欺騙



我        沒有太多的時間陪伴了



倒數的沙漏



靜靜的歸往無聲



這最後的最後        妳        沒錯



是我

跟著號外-

情人節名花有主孤草風裡飄，單身男女看愛情電影自殺行為一日遊(點我)

倒數

默



天空是莫名的淡



胸口泛著一點寂寞



我在這裡



望著沒有妳的風景



寂靜



倒映的水晶



我們無聲



回憶

這就是成長

只要有愛就天下無敵



大人的世界裡充滿了悲哀



愛，是些什麼



到最後卻又因著生活分開



說著小孩膚淺        小孩天真



對



我們是天真



天真到以為，只要有愛就能改變一切



太天真



但是，至少讓我們能夠如此相信



不要被社會漆上了許多色彩

妳

妳的身邊有很多人在等



我討厭我的不稱職



老實說，我自我厭惡的想離開這一切



一個，兩個，三個，四個



我的嘆息卻是幾何倍增，一次，兩次，四次，八次



落幕了以後會有幾個人陪



我知道



都是未知數



不過妳的是傾慕，我的卻是憐憫

夢

風箏斷了線，無助飄往



天空掉了彩，漸漸的認不出歸途



我是迷航了的群鴿，四散悲悽



風認不出曾經，只有過往依需



海辯不出妳我，只能靠著回憶猜疑



我是妳不小心遺落在沙灘上的腳印        靜靜的等待妳的回頭

lie

要怎麼樣才能脫離寂寞



很多時候，靜靜走，靜靜走，看的見的就只是那片灰漠



依然沉靜



指尖，冷去；胸口，冷去；只有臉上泊泊的淚痕，是溫熱如昔



我總是在回憶，擁有的曾經



現下的現下，捉不住也摸不著的鈴



我寂寞，所以我憂鬱；我憂鬱，所以我寂寞



搞不懂誰先誰後



妳說的等待，我看到了忽視與散



我的心很冷



或許這是我選擇接近文字的理由



因為看著他們，就像看著自我



一樣遍佈漆黑，一樣的寂寞，或許跟每個人兜在一起會有個意境



但是拆開以後，卻再也沒有交集



我累了，雙眼只剩下一個存活



看見的，盡是數不盡、斬不斷的愁思，纏繞盤旋在我們的回憶之上，綿延綿延

_____

等待，等待，再等待



卻只覺失落、失落、再失落



我沒有什麼安全感



我渴求的是黏膩的感覺



妳呢



如果可以，可不可以不要離開我



大人說的



天使，並沒有離開你，只是回到她該回去的地方



或許吧



因為，天使的住所是天堂



不是我的心口

眸

怎麼了?



明明努力了這麼久...為什麼你的眸色還是平靜無波...?



告訴我，為什麼...





我好想好想改變你，好想好想讓快樂圍繞在你的身旁



爲何你總是要比自己弄得如此?



沒為什麼



?!



我說，沒爲什麼



快樂是種主觀性的狀態，倘若強加，那只是你的快樂



....可是我總看見你眉宇深鎖



眉宇深鎖又如何?夠了罷，別在渴望填滿妳自己的自我滿足



你有妳的認知，你有妳的社群，何必呢



我是不快樂沒錯，因為我找不到值得的事物，如此爾爾



爲什麼要建立在如此呢?



人們總是說著說著，接納一套，卻又想改變別人達到自我滿足，妳也是這樣的人嗎



我...



可是...



夠了，倘若妳有心，妳怎麼能知道沒有心的人的想法



我...不能再說些什麼，我不想在演著傀儡偽裝

永遠

永遠只是痛的代名詞



在我們喃喃立下誓言之時，我們早就知道



永遠，是指到心煩以前











看到一個人的最近，讓我突然想到這些



有人說朋友比情人長久，卻是翻臉之後無冤無仇，彷若陌路



好多好多個故事慢慢堆疊



有了一個厚度以後，在去翻閱，那就不是故事，是回憶



回憶會甜，也會令人滿溢鮮血



該愿懟的，是自己，還是曾經

不順眼

一個個文字飛舞翻騰



我厭倦了這種平凡

篇名要奇怪點才好

現在窗外下著大雨



一點一滴的勾起愁思



事情過了，依然會留下痕跡在回憶裡



如同小時候的風箏，童年回憶裡的追逐，少年時期的青澀



慢慢的堆疊



妳，也會成為過去嗎



還是能夠一直存在於我的心中



領先的，依舊領先

不由自主

數了數日曆上的日子



我不要藕斷絲連，我不要若即若離



十八個月的平復



我只感覺到十八個月的煎熬



我，懦弱的無可復加

趕工大傳

其實，今天早上要去趕工一下星期天要用的東西



塗塗抹抹塗塗抹抹



其實我很愛，廣告顏料的色澤與氣味



在文字暫時表達不出心情時



顏色，塗鴉，是最好的替代



噢對，小蜜蜂



其實，我不太喜歡人家染指我的作品這樣



不過，算了，畫的開心就好

e?

-cause you are my everything



我也不知道該說些什麼的淡漠了



妳知道的，我鎖起來了

慎入*

幹，我也是人，我會痛



好，抱歉我粗口了

就只是想說說，我不要只成為一個過去、一片回憶

拜託，不要厭倦了就捨棄

我會有心情，會有感覺

妳獨自一人做了決定，無視我的所有

我，尊重

我想好好的做個離別，卻被妳婉拒

妳從我的心口，一口氣奪走我的所有

卻不讓我有個藉口，怪罪自己的懦弱

來來去去的跫音

我承認，我不能接受

妳有妳的自由，可否給我點＂尊重

離開了以後，我知道妳再也不會想要見著我

那是否可以請妳順手帶走這份倔強，不要讓人認為我已解脫

mistake

這，不是我要的文字



看著心得打到了一半，我卻無奈的想哭泣

在我心裡的這棟房子，有人走了，有人進

有人遺忘東西，有人寄放東西

但這次，我失去的卻是我的謀生工具 ＂文字





看著不斷閃爍的游標，我按下了delete鍵，將畫面上的幾千字一口氣回歸到虛無



或許，我還需要點時間調適

當你們都不再

我累了，倦了，眼淚想不開了的從眼角跳下

慢慢的越來越多

我知道，我是寂寞，寂寞的過了頭卻無法釋懷



愛我，不要冷落我



愛我，不要遠離我



愛我，別走



讓我看見誓言的實現，不是看見訣別的妳我



我背負的傷痕已經夠多了，不需要多加一筆



愛我，就讓我懂，不要口頭上說說

娃兒誤觸洗衣鈕 4歲姊滾2分鐘亡

幾分鐘前，還跟我在一起瞎鬧的姐姐現在成了具冰冷冷的屍體



當然，我的父母現在仍在虛茫

警方表示，女童爬進洗衣機後，她15個月大的弟弟可能是不小心撞到、或是誤觸僅高51公分的啟動開關，導致洗衣機開始轉動，母親發現時，女童已在裝滿水的洗衣機裡待了至少兩分鐘。

驗屍報告指出，女童是因鈍傷喪命，為意外致死。調查人員還在釐清女童如何爬進洗衣機內。

醫院急診室醫生基尼表示，他從事醫療工作17年，從未見過這樣的意外，他也覺得奇怪，為何前開式洗衣機可以在有小孩在裡面時運轉。他說，洗衣機與乾衣機有可能讓小孩窒息而死，不過這起案例非常不尋常。



當然，他們都不知道是我ㄧ手導出的戲，我的父母仍在虛茫



他們仍想著只是意外，只是個小意外。或許他們會想下次要換台洗衣機。



可是他們都不知道這是我ㄧ手導出來的戲



對於我的姐姐，我早就心生了怨恨。



我的父母仍不知道，因為他們的小公主。沒錯，他們是這樣叫的，他們的小公主。

自出生以來他們就對我沒放多少關心，就只是把注意力都放在他們的小公主身上。



我是個麻煩，嚴嚴重重的麻煩。



所以我策劃了一場遊戲，我不斷的反覆推敲，選了今天，我知道在媽媽洗衣服以前還有一點時間。

我將我的親姐姐循循善誘到了洗衣間，然後亂著亂著我刻意讓我姐姐看見我自己開始爬進洗衣機，爬出來，爬進去，爬出來，似乎玩的不亦樂乎。

直到她也進去了，我趕緊按下了洗衣鈕。



然後裝做不知道發生什麼事的呆坐在原地，直到媽媽出現。



她尖叫，她快速的將洗衣機停止轉動，發現裡頭的姐姐停了呼吸，然後一大群人在我家裡穿梭。



沒有人發現我偷偷的在笑。

PERFECT

我假裝完美



在這個世界，多了太多無謂



持續性的偽，渴待有日能夠被戳破的偽



我假裝完美



在這個世界，少了點瑕疵的美



不被重視的缺點，於是奮力振起鮮血羽翅



慢慢的忘了自己是誰        初衷為何



我假裝        我完美



我完美        我假裝

傻子

寫作，是種任性的職業。



無法逼著不想寫的自己坐在椅子上硬擠出文字。







好，其實我是下來打心得的，現在又想閃了...



噢，耍腦殘也不是這樣

*

同坐在長椅上的我...怎會不知道你想說什麼，只是我的心意已決...不會有轉圜的餘地，所以更不想對你留下一絲絲的可能性，這樣對你的傷害也許更大，不是我一味想臆測什麼...而是自己說過並不適合那樣的感情

朋友與情人當然有差....朋友能無所不談、能毫無顧忌的大哭...大笑，可以輕易的表達自己的信任，只要擁有了一個知己...她能毫無保留的對自己包容，互相體貼、關心~而我也能自在的表現自己~就像姊在我身一樣...我珍惜她~

而情人呢...兩人之間的契合，思想的互補，都比朋友來的重要太多，親密的稱呼著彼此，食指緊扣的感動，流眼淚時的依靠，怎麼能與朋友相提並論，情人之間也許能像朋友相處...但朋友之間絕不會像情人

而我...似乎不適合存在那模糊的焦距，看著彼此的關係，不想再陷進愛情...也許是我不夠去愛一個人，不知從何時開始...已經不懂那樣的感覺，但即便如此...也不會刻意的去奢求什麼，也許是時間還未到，還不是我該擁有愛情的時機，說過了...誰都一樣，今天即便不是你...我也不會接受任何一個人

過去悸動的當下，以為自己有能力，將你冰冷的心暖化，卻沒有認真想過...這麼做到底是友情還是愛情，換作是別人...我是否也會這樣做...而內心的答案..."是的"~如果身邊的人同樣遭遇不幸，我都將不顧一切...付出我自己，只因為不願看見任何人悲傷的眼淚，是不捨...

而這將是最後一篇...不會再有感情的字眼...我願意把你當成朋友，但請容我...無法將友誼和愛情混為一談，為什麼情人不能是朋友....因為對自己而言的定義..就是不同呀!

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◎比起兩個人...一個人似乎輕鬆的多，愛好自由...而偏偏執著在這個點上，可以不想那麼多，可以不陷入思索的慌亂，能當朋友...就單純的朋友~這樣會更長久，無法陷入愛情的複雜，至少現在...只想簡單...單純的過生活，我們3個~能變成最好的朋友...最可靠的知己~^^~

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◎變的如此複雜，應該說是難堪在內心充斥著...還是自己想太多，沒錯...該給你發洩的空間，是我自以為能平復你的心...讓你能重新拾起那份感動，是我不懂得考慮周全...才這樣深深的傷害你，慌亂了的心，在每次記憶閃過後，總要花好多好多時間去釐清，也許缺乏的就是去愛的勇氣跟動力，現在的自己不適合兩個人的生活，負擔累積在胸口...不適任何人給的負荷，只是自己對自己的要求

‧‧‧

也許你會不平衡，會生氣...會難過...猜不透我，老實說~在哪個人面前假裝瀟灑、不在乎...會好受!但我卻只能這樣做，內心的沉重是真的，不願面對是真的...模糊不輕的感情~讓我無法振作，逃避的分子佔據了內心...就有如脫韁野馬般的一發不可收拾

‧‧‧

也許淡淡的藍色憂鬱...是你所擁有的特質，有許多眼淚卻無處宣洩...是你，故作堅強、強顏歡笑...是你，我明白你多想和我好好守護這段感情，但彼此的內心卻都清楚...在不同平面上的兩個人有多累，在你身旁的我...應該好好堅守崗位，將你所有悲觀的想法試著去理解~消化，但卻摸不透為何在這個世上有這樣多的悲傷，以為只要堅持自己的目標，就能夠達成，不去想過程有多難，只要照的自己的方向往前走，一切都會值得，一直想用這樣的想法感染你，並不是想在你的想法裡注入我的模式，只是想單純的...希望不要活的這麼辛苦，但隨著時間越來越久，好像無法專注在很多時候，自己的生活沒以想像中快樂，我能給什麼...已經不重要了~如果當朋友都讓你感到不舒服...該學著離開的人...是我吧!!

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◎還是走不下去...是嗎...也許吧!

慌亂了的腳步...不想忐忑，是我不夠成熟，把握不住這樣的好...也許這真不是我能夠做的，從一開始就是種錯誤...從不在同一個平面上~是吧!!

想做的事情太多...未完成的事情也太多，時間卻從不曾停留等候，任憑我慢慢的追逐，身旁的家人、朋友~我有多想好好的珍惜，盡力的守護最重要的親情與次之的友情，也許~已經沒有多餘的力氣去擁有愛情，不管對方是誰...都一樣吧!!要不...就不會有這麼多次的離別，然後再把這所有交給時間...就可以了嗎?

口中的抱歉...一說再說...我想即便如此，也不能抹滅什麼?   已經盡力了，很努力適應，但卻無法輕易交出自己，課堂上的昏睡氣息...卻止不住腦海中的思索，到底應該怎麼做....才能兩全其美，偏偏我不屬於那樣的黑，你也不完全是那樣的白，加在一起的色塊卻是那無盡的灰...彼此的心都勉強了...不是嗎!

選擇釋懷，沒有什麼必須去責怪...不是誰背叛了誰...更不是誰欺瞞了誰，我們都在學著坦白，該說的...說了~該做的...做了，執著著...努力著，就是不願鬆開的手，依舊是成了克服不了的障礙，說真的~自己並不後悔，讓高中生活無意間擁有這樣的一段插曲，至少過程是甜美的，只是時間來的比預期的短...回憶比預期來的少，再多也許是種奢求~這樣的自己...開始明白該知足~

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◎是自己不願饒恕自己，還是現實不允許...就是不斷打擊我的內心，一次次的墜落，在身邊的人卻一個也留不住，夜晚的黑好深...身旁的人睡的好沉~而我卻心亂如麻，好久不在網誌上打上有關感情生活的任何事，當初是對自己的承諾，而此刻的自己卻再也把持不住，總是重蹈覆轍的我，眼淚在也忍不住的往下墜，太多的淚水分不清是為了鬆手的感情，還是那可悲的過去...甚至是現實的坎坷，明知道分開後獨自承受的只剩下自己，卻再也不想連累任何人，在我後悔之前離開我是此時能做的，自己的狀況...狀態不夠資格去佔有一個人，即便擁有也等於失去，我的倔強...比依賴多了太多~如果僅剩的溫暖與溫柔能暫時填補你的缺口，這是我應該做的....我說過~只要自己有能力去付出的任何事...

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但今天的自己...確實有些事情想祈求，除了希望家人都能很健康、平安之外，也為身邊的他祈福，也許迷信...也許不切實際...但隨著心意做的自己就是如此阿!多希望快樂能多眷顧他一些些，開朗能多花些時間陪伴著他，只要這樣...我想~自己也別無所求了吧!

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湧

思念湧上了心頭，哽住了口



不想要說些什麼，只想好好保留



這每分每秒的執著

畫

世界，是一幅巨大的靜物畫



在這端凝望結束的我，是下一幅名為初始的圖騰

懂?

因為不得不，所以只能為自己假造個理由存活



因為什麼都沒有，所以才強用一個使命壓抑自己



因為因為









你，是不會懂得吧





失去了所存之處...該往何處去?該用什麼當作繼續前行的理由?

雨

不停落下的雨        敲擊在心的鍵盤        激起        回憶旋律

揉

眼淚不聽話的嘩啦拉拉拉的掉下來



同樣是深夜



同樣的寂寥與靜謐，卻多了份難過



時間靜靜的催著我們前行，不斷不斷的堆疊下回憶



我們，成長；我們，失去。



還有什麼能夠到達亙久

幸福

看著妳熟睡的甜美笑靨



悄悄的掃去心中所有陰鬱



好想就這樣抱著妳直到下個世紀