(沒有設定標題)

慣了，就好。

人來了又走了，在心頭上捺下一個深痕，如菸燙疤，如火灼印。

不是我願意如此去猜，只是最後，我想大概就這樣了。

我能與人四年不見一見如故，但也有人會跟我一翻兩瞪眼。

不過一切大概就是這樣吧。

視角

當全世界都覺得你錯的時候，不管你有沒有錯都是錯的。

或許一直到最近，我才又想起這種酸楚的感覺，在一堆關係一而再再而三的瓦解之後，我才又重新體會，我知道自己是個激進分子，然後說話只要想說都不會有人能攔得住，所以我常常會發一些義憤填膺，去頭去尾的言論或 status，但這些卻全部被放大的時候，我怎麼說怎麼解釋，我想都沒有意義也沒用處。

故事從哪邊開始？

噢，如果有人從那邊提了，那就從那邊好了，某女遺落了男朋友所送的一件睡衣在別人家，然後隔天發現了，男友問要不要麻煩別人幫忙寄回去，某女表示：「這樣會不會太麻煩人家？」劇場A結束。

而過了不久另一個朋友下來玩的時候湊巧穿起了某女遺落的睡衣，男朋友表示不大舒服，我甚至還在幫忙講話說：「大概是有問過吧。好玩啊。他們都會這樣。」而那時候衣服暫存的友人也在場，忙作業，我也不知道她到底有沒有聽見，反正我安撫完某女的男友後，我就啥也沒說了。(後來那友人表示會洗好寄回去，不過這也無關我事，送禮人能接受就接受唄)

而後一點，我無可否認那玩變聲器的事情有點惱怒了我，哪有人會三番兩次換聲音喊人，別人認不出來又在那邊怪說：「你怎麼 都不理我？」然後我就發表了自己的聲明，很嚴正的，我又不管誰玩變聲器還是要怎麼樣子說話，反正吵了我就會靜音──會發的原因是之前莫名的被不認識的人中槍怒罵，消毒阿，我才懶得又給某天外不為人知人認的室友罵，後來我也沒說啥，更甭提過多的舉動了。

第三，時序到了最近，我看不慣公主病情嚴重的網友，於是又PO了一段動態在我的FB版面，沒指名沒道姓，但聽說我 PO 完沒多久我就在某語音系統上頭被大家涮了一次──「因為大家都覺得我在罵某女。」

但實際呢？
有人來跟我確認過我數落的是誰嗎？沒有。

從頭到尾每個人覺得我不該那樣罵某女(這意旨他們覺得我那篇敘述根本就是某女的日常？)，然後，就延燒到了很多很多，就連我要下崗火狐大使，順便抹掉平時沒啥在連絡在開FB的友人，這都會被放大檢視──甚至過激版本的有人建議某女回文反嗆......？這都什麼跟什麼？拿著爆米花跟板凳準備看戲啊？不分青紅皂白，不問是非對錯，反正只有越演越烈才有戲看阿的心態？

每個人都會說話，有眼睛能看，我到底想問問我是哪邊有問題了？

打遊戲打得不好，某女說討厭別人嗆她，我就再也沒嗆過，甚至最近我都是邊玩邊自言自語 ，這樣的颱風尾還要掃到我，我就不解。

而後來某女也少了跟我的對話(或許是因為增加了跟別人的對話顧不及麼呵呵) ，我也沒發作，她又不是我誰，不跟我講話還會少一塊肉？不會，所以我偶爾在她剛進來的時候打個招呼問候，後來沒對話就沒對話──結果外傳(或內傳)成什麼樣？我討厭某女，甚至連講話都不想跟她講，或是我跟某女在冷戰，場面尷尬得緊。

從哪時開始變成這樣的？天曉得？我只記得某女跟她男友交往後兩個月多一點，我就完全沒插手管無論什麼方面，也跟她男友表示：「你怎樣自己旁邊涼快去，別在那邊理毛，我現在忙專題才懶得管這些兒女情長」而後到了接近聖誕節的時候，又聽到風聲說我管他們交往很多，我能找誰問屈呢？我天殺的只是因為他們倆要下來玩，完全不打理行程，所以被迫去整理個行程供他們玩樂，這樣才在問點想去哪？要吃啥？這很過分？我不缺那幾千塊，就算再窮，了不起不要吃阿，說得好像我就貪那一點搞得別人都窮了(又是個呵呵)。

反正這年頭就這樣，不管對錯、是非，心腹說的話才是話，其他人都是屁。

噢對，再不管你說的人他們認不認識，他們只能往自己的交友圈猜，猜對了有戲看，猜錯了，那 Say Sorry 一聲，下次還能再猜。

冬‧往事

冬天過去了，彷若生命也在這不知覺間燃燒殆盡。

在這最後不到一年的學生生涯，心中百感，忠誠，或者忠實，我想我輩的癡愚僅就於此，人生啊，或者那些過花流水似的感情，我總覺得自己是罪有應得。

反顧這段時間中破除敗開的那些關係，又或是時間盡頭留下的汙燼，我都坦然，帶著詭異驚人的笑，面對於生命，或者餘生命，好多人問我對他們的感受，對人與人來去之後的那些「被剩下」的人該如何是好，我只好將視線拋至遙遠的他方， 畢竟之於我，是永遠不可能釋懷，罔論傷害或被傷害，我的生命像只耐受力極高的布袋，一邊前進一邊撿拾，所有好的壞的都封藏於腹內，一日一日，一歲一歲。

有些人看不下去 總問，那些破事你怎麼還記得，不好的不該的就把他們全忘了，這樣的人生不是會快樂些？不是能有更多正面正向的力量行走？

我卻只能再度把視線拋出，不回答，一方面或許是因為我默認了這種決定，那是種幸福，世俗般的幸福，善忘苦痛，擁抱日常，但那卻是我永遠不可能達到的事，畢竟有太多人太多牽掛，好的壞的甜的苦的酸的辣的日常，在我的過去土壤裏埋下一粒粒種子，會結果或不會開花，我只知道我會回憶牽掛，一生不斷的灌溉眼淚，期待一次熟成。

我又想起那些奇妙的善惡題，如果一個人選擇誠實，那勢必得犧牲或者面對整個世界的不公與不善，沉默在日光下意味的不是正義而是死亡，而過度輪擺的手腳只令生活像是台齒輪鏽盡的老式機器，嘰嗄不息，然而作為一個機械的宿命為何？我想它只是想要順從著體內自出生便鑲嵌著的價值晶片型轉、位移──雖然總有一天會遭到淘汰，那也是滿足的完成了製造者所希冀完成的任務。

但是一個人要花多少時間才能認清這些事實？

一天，一月，一年還是一輩子？

我只能在雪地中孤單地等，或許哪天突然的有了一個人願意不說二話的留下，陪我晃轉千年萬年，照見世界滄桑。