意外

Episode 的機房突然掛了，雖然經過短暫的維修後就能恢復原狀

但我卻想起兩行詩句：「彩雲易散琉璃脆，世間好事不長久。」



以後還是自己架個站吧

練習飛行

窗外，下雨了。
　　
　　不知覺間，時間又來到了周四，記憶中好不容易才盼來的十一，瞬間又跳轉到了十二，入伍已屆半年，這段時間是怎麼過的，其實還真有些恍惚，胃抽喉蠕彷彿要吐出些什麼，卻又還未到時間一般地被雙手摀住。

　　Paul Auster在《孤獨及其所創造的》中如此寫著：「一個傷口存在著，而現在我明白這個傷口是多麼深。寫作並沒有如我想像的那樣治癒我，反而使得這個傷口繼續裂開。有時，我甚至覺得它的疼痛集中在我的右手，彷佛每次我一拿起筆，將它壓在紙上，我的手便被扯裂。因此，這些話並沒有把將我父親掩埋起來，反而使他繼續活著，而且比以往更鮮活……」

　　心中不禁戚然，書寫到底是種救贖還是自傷，有時實在搞不清楚，卻好似在不斷與回憶的拔河中，將自己切片削凌成另一個形狀，末日、毀滅與終結，我們病著一般的使用這些音輕卻義沉的字眼，人是從哪個年紀開始會頻頻回首呢？想起那些站哨夜裡的無言相顧，太差的算術評斷不了得失，而太過單薄的身子也禁不起一點人情冷暖，於是沉默，只好沉默，沉默把所有的字詞生生吞進肚裡。
　　
　　回憶也總在此刻襲來，像痛打落水狗一般地逼你想起許多年前的往事，像豆子，那個虔誠為你在佛前求庇的側臉，又或那相熟不到幾日的小蠟燭，什麼都不要的她最終卻凶狠的扯下了你一大片靈魂……諸如此類的故事太多太多，你只好低頭，看著傷痕滿滿的自身，不知該如何療癒，只好任由它們各自腐爛──到風大的時候，各自吹出不同的哀傷。
　　
　　我回想起這幾個月以來與人的對談，不同的話題，同樣針劍般來去的言詞，最後卻落下了個獨身的窘境，誰的道理好壞，倒並非重點，而只是因為過度流通的資訊，彼此更容易傷害彼此，以著50M、100M的速度下載離開。
　　
還有什麼要說的呢？

在這冬霧壟罩的森夜，
你像蛇一樣扭捏的蛻下，
一張張過於年輕過於哀愁的自己。

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這照片約略攝於兩三年前，在港口旁思索的日子，那時候有很多老舊卻陪伴已久的東西，如今只剩幾張照片可以弔念，這不知是前進還是失去的鄉愁。

離家‧十三

哀傷是跟過硬而頑固的魚刺，卡在歲月的喉頭，而當你我回神吞醋想要消滅，卻發現它早已在你生命中留下了一道深深的痕跡。

前幾周回了一趟大學，久違的課堂，我在筆記上同步留下老師板書的重量，行走的斷句和成章，有時總感覺幾分秋意，瑟楚的稠釀。

「禮教食人」幾個大字飄撇的橫在黑板，這周原來講的是魯迅的狂人，行動與逃避、反抗(改寫或徹底昏睡)，還有規則，你為何醒，為何睡，為何昇落又為何起伏。而學弟妹們搖頭晃腦，一個組接一個組的上去報告，我在台下默默地聽，默默的思索老師數次叩問的：「意義何在？」那些默不關心的故事，是否也像是魯迅狂喊需要救救的孩子們？

(無人聞問的事，就好比被迫罰站的銅像，而那些被忘卻名字的往事，就好似不曾存在。)

過了一個年齡之後，開始思索的罷工，好像早已離開就學時期的那種意義，課程的缺曠，已成往日(然行走的光軌，還有多少？)，那些如詩的詠句，以往在手札在脣間紀錄的，如今只凋零飄散成一粒粒換物的阿堵，這受生活扶植的無奈。

(百無一用是書生，還是天地良心是書生？)

那些行走的勇氣，竟是以各式各色行禪(或形殘)，所有的革命都是種矯情的現實，在等待盡頭之後，是憤慨抑或燒起人性底血的一場反動？而狂人為何是狂人，我們以各種方式解讀，所有的事出皆有其因，而是他所深陷的場景(禮教)使他成為狂人還或是讀書使人發狂？而問題的本身是否得出現才是問題？拔去那些遮眼的簾幕後，能檢視清醒還是昏昏欲潰的意志？這些對話能否對抗，解構之下的全有與全無？

(而我們都還得忍耐，今夜多好的月光)

雜記

　　或許還太過年輕，於是做什麼都有了顧忌，或許該更明確的看來，那並不是顧忌，而只是種曖昧不明的態度，於是跟世界像有了一層隔膜般距離。
　　
　　花了兩周次的時間讀賴香吟的《其後それから》，敏感的神經一口氣給繃緊，有些人說這本是一本倖存之書，是被遺留下來的人所記下的接下來的故事，但我在讀的時候卻有種雞皮疙瘩，與其說是倖存者的告解，我覺得毋寧是種對話，建立在已經不能再對話上的對話。
　　
　　於是反覆停頓，思索的過程中，好似被提起了什麼(回憶)或是不被提起(現實)，眼眶總是濕的，假裝被遺忘或，假死，在下邊凝視上頭。
　　
一周與一生的時間可不可以比較？
　　
　　無數沉落的夢與星子相互輝閃，你無能言語只好將沉默端上桌檯，扯動眼角唇旁的肌肉假裝是笑，像是那些曾以為曾覺得生命會有所不同的時刻，在遇上某個人或錯過某個人的時候，但後來，卻只是發現一切並非如此，經歷那麼多愛與死，痛與傷的你終究還是活了下來，雖然披著一張半生不死的皮囊，擁著一顆半死不活的破碎破璃心，但你始終還活著。
　　
　　從疼痛到懷念，從逃避到沉浸，你認為都是過程，惆悵抽蓄的胃只是替代了你承受了失去──的某段苦楚。
　　
　　想起 Nolan 在 《Interstellar》裡面用牛頓第三定律來說：「你得學會放下。」在看電影的彼時，其實我腦袋一直轉不透有關作用力與反作用力，這種相對施力的關係與放下有何關聯？
　　
　　但隨著《其後》故事的進展，才想到或許我們都是在做一種逃避，抗拒面對的心態，使整個人被一種巨大的麻木所攫，拒絕對話，拒絕提起，於是越掙扎越深陷，好比在扔一顆彈力球，你用多大的力去拋便會有多大的反彈，但球的本身並不會有意志，於是總得放下。

像那些孤單的時刻，
你一人徒步所經的人生的歷史街景，
而若有人再以「如果」開頭的老掉牙問句，
我想我都會選擇不要回去，畢竟無論迴返多少次，
我想我都會放任自己輕狂，如此──
　　
「冬日，才有下酒的回憶。」

W

Dear W：

其實呢，這段日子我一直清楚自己是在自欺欺人，跟她完了的這件事早就注定發生，而我不過盡一切努力去托慢末日降臨的時程，但終究得面臨這個局面。我苦楚的，是我自身亦明瞭的虛無，一切不可得。我說過好幾次在這事上我已耗盡我所有的德性(但始終迎來傾頹)，我開始不知道哪個人是我，又該如何行走。

這陣子我活在一場巨大的恍惚之中，上班，下班，睡個覺又反覆，而我實是懼怕如此的一切的，沒有一個軸心點，我餘下的時間更多，人卻漂泊，肉體的精神的惘惑，一切濛濛。許多人都認為是我想了太多，但我該如何自處？以眼淚控訴這世道之不公？還是持續任哀傷與心火將我焚燃殆盡？我以為最大的讓步是能不打擾，靜謐的凝視她將曾給我的歌與誓言輾轉給另一個人，我以為我能夠片面淡漠，祝福，不再想起別離前幾個晚上在她房間等待，不小心睡著時候收受的親吻與柔歌，能收起那些曾往的魚雁與相片，能夠獨立於廢墟中不倒不滅，殊不知──連離開，都耗上許多德性。

我的愛很沉很沉，或許現在的我卻是失消了這信，在這人人輕忽情愛的世上，我不知如何願信，當一切曾珍的以盲以茫。

W，許多時刻我是無力想哭的。

我不知道還能夠忍受多少次的摧毀與摧殘，Peter Pan，一個人被留了下來，一個人。他一如他的島一樣永無，但他卻不是逃避長大，在我心中他卻反而像是個預知一切的先知，熟讀失落與孤獨的教條──所以能夠溫柔。當 Windy 與 Lost boys 準備離開，如果只是長不大，那理應哭鬧，以各種方式來強求對方留下，聽自己的令。但最後並不是， Peter Pan 選擇送那些想離開的人離開，就連他自己所深愛的 Windy ，他仍尊重對方的選擇，甚至許下一個自己都知道永遠不會實現的每年來探視的約諾──以承諾的退讓減低對方的心虛與不安。Peter Pan 不曾努力過？不，其實他比每個人都還要努力，還要懂得愛與人世的執殘，所以才會有那永無島，絕望的地卻揚起歡愉，給失落者的暫時天堂， Peter Pan 不是反社會的拒絕成長者反之，卻像是個 Ubuntu 的守門，他也會有屬於自我愛恨嗔癡傻與愚昧，也曾動心動性的想要追逐些什麼，但最後卻是那樣的溫柔，令人難以置信。

W，妳說我恨麼？我想我不過是換種方式愛了，面對這跨不過的鴻溝，我是換種方式愛了──就像我一直知道，我許過的約我會守，但我沒強求每個他人如我，因這是本質見地的不同而非能憑靠努力就能達到的一種，習慣。

寫到這裡，右手又發麻痠楚，疼痛能否成為記錄生命的一種方式或儀式？我在萬千孤獨的包裹中逐漸恍惚，又想起了那個赫拉巴爾筆下的老廢紙打包工，蹭滿他全身上下的文字，流淌於血與淚中的殘墨是否，有著「回家」這一個古老而純執的詞彙，是否有一個地方如他與他的地下室打包機，能夠讓他寧靜的回憶一切潮起潮落──而我想，那個家，就是我們一生尋找的 Ubuntu..

離家《十五》

夢境恍有飄移。
這些年來，我也總寬恕了那些遺忘，練習祈禱，在枝端結晶。
微雨，飄落了整城廓的寂寥。
而我在松林間踩踏著思緒，扭向遙遠他方。
世界合該是小的，內斂且封閉。

而對你，生活沒有最悲傷，只有更悲傷。
每段因果的結束，只是下段因果的開端，枯槁或貧瘠都只是種象徵。

（往美或死再進一步）

絕望過後還有，更大的絕望要再來。我說。
我以書寫之筆，蓄意遺忘 （但若真能遺忘就好） ，如果能拋切所有，活得更純粹，那就好了。

（但你知道不可能，出世而不入世，這對一個書寫者來說有如天方夜譚）

愛與失去是同一件事。
我想妳曾愛我星亮的眼睛，但最後卻總因我未有足夠的瑪門而轉身。
總想年齡到了，要成熟還是──
把自己坐成一隻只懂編程的殭屍，始看數字上下跳動加減？
我愛妳愛我，卻，不能再愛我。

多少失落假成熟之名進駐，而這凋零的冬季，萬念俱休俱毀。

一切只是孤單的輪迴

有時候我在想，似乎我們都在找尋一個舒適圈，只不過有的人圈大眾，有些人圈寡。

主體與客體，客體與客體，一直在面對交錯，而生活的路線不過像是根銀針串起這些無序的物事，有些人在串珠的過程中找到了相仿的朋友，有些人則是與人群越走越遠，當然，我們會說越走越遠的那個人可能是瘋子、傻子或者神經病 。

有時也想笑，其實不只是某部分的問題，而是我有了全部的問題，拒絕往來，拒絕親近，拒絕一切在他人眼裡貌似是我的象徵，但實際上我卻只是從頭到尾堅持一個小小的想法，我學不會妥協，看不透委曲求全，自然我的方法不可能會最好，但是有時候哽著那口氣不想嘆，或者不想吞，於是我堅持做我的愚人，一個不與世推移的智障。

這樣自嘲好嗎？還是那樣行走才對？

每日每日的拋逐，興許我才是卡在夢中的人物，大一時後說的高不成低不就，永遠的半瓶水半調子，心胸要開放，還是要閉鎖；人生要沉默，還是要衝撞？種種的問題總令我心焦疲憊，是的，我得承認如此。

但這份無奈與孤獨卻無上限。

我不會自處，甚至不會待人接物。

從小所有的經驗都告訴我據理力爭才是對的，畢竟時間真的不會給你任何期待，就算日後還了清白，那也不是當下的了，一切都過去，你能拿未來的儲蓄買現在的房子？答案我想都很明顯，但也因此陷入許多巢臼，我再不會溝通，或者說，不會不能忍受不公義的事實上演，但實情我能如何呢？繼續被罵、繼續冷凍，始終還是沒有人想要停下來想想，於是所有的忍讓成了懦弱，辯駁只餘譏諷。

還是得記得幾年前的心寒，就算知己也會有意見不同的地方，然卻除了臉上的嘴，手下的筆，我再無能反駁一切。

一切只是孤單的輪迴。

還欠我一個解釋、一個道歉，或者其他

有段時間，我一直懷疑自己的存在，或者是不存在，那些在別人眼中看起來簡單的世界碎片，在我面前蒙上了一層厚厚的灰。

一直以來，隸屬於一個組織，或者一個組織隸屬於我一直是個相對模糊的概念，就跟要解釋活著與不活著同樣令人覺得疲憊。有人說：「哪有什麼好解釋的不活著就是死，與之相對的不就是活嗎？」是單純的二分。我希望學會的目光。

是阿，我也有過那樣的純真年代，把所有事情二分，不是你，就是我；不是我，就是他，睜眼所見，皆為二元，不必多加思索，只要做好分類，這有點像是那句回收室的口號，資源分類做環保，但我分的卻總是我與非我族類。

後來一段時間，我學會了沉默，對太多事情不想管理也不想強求，歲月、人際、分數，甚或是其他，因為所曾受過的傷害，讓我不得不選擇沉默，必得沉默，方能避開傷害(傷害的本身即為開口)。我用幾個錯誤，或者說，我被定義上的錯誤來習得彼此，習得沉默，沒人告訴我如何分辨真正的對錯，只告訴我要懂得對弱勢的寬容。

許多人欠我一個道歉、一個解釋，或者其他。精確點說，我認為他們欠著。

好比在我高中時期，我對某個作家傾心，但那時她卻還是非主流，有一位自翊文青的同學(朋友？)，每每論及，只會對我說──等她跟誰誰誰一樣有名再來告訴我。這些年過去了，那個作家用時間證明了她自己，但相對的我卻還是沒聽到他的一個回覆，只是自以為清流的出來批判、解壓，之後又無緣無故的銷聲匿跡。我一直在想或許真要這樣的人才能好好的活在這個社會、這個世上。有些嘲諷。

又或是某個老師，勢利眼過度，至今我仍然不能理解，在自己的座位上放著自己的一本書，一個毫不相熟的同學過來用濕濕的手去摸了封面而留下水漬，該如何評斷誰是誰非？我的書，期待大半年的書，省吃儉用存錢買的書，一本嶄新初次開封的書，就只是放在我的桌面上，就給人玷汙了，對方一副事不關己的樣子說──最多我賠一半。老師的裁定是無視我，要我忍受、接納，別人都這麼有誠意了，為什麼我不能和解？是的，後來我沒有和解，甚至連那一半都沒接受，不為別的，只為了我覺得那不是正確的解決方式(或是台灣的教育就跟你說要好好追逐孔方)。一個人強闖民宅，毀壞物品，你會說他是強盜，但這個地點換到了教室，你就想用意外塘塞，這是什麼世界？什麼論點？我不愛計仇，但是我卻不容許錯誤，而至今我仍不願意原諒他們，像是我人生的汙點，社會的汙點，教育的汙點。

而那些人呢？是阿，老師是從名校出身，而上述的兩位不願承認錯誤的傢伙，也可能即將進入所謂的名校(大概吧，至少後一位我沒怎麼關注)。

是我不怎麼會念書嗎？我想大概不是，畢竟用混的都到了今天這個境界，真要念，我想我能，但是我卻無法如同他們一樣，把唸書、競爭，當作人生的唯一。我書寫，或者我奔跑，我盡自己的一切可能去行走這個世界，但最後好像卻成了別人眼中的赤足小丑，越寫越深，越看越多，卻敵不過這世界「多數」的聲浪。

我曾以為自己能很羅曼蒂克的劃開平行，但最終發現自己骨子裡是個十足的理工生，謹守質能互換原則，不解的，則去實驗──但活著的時間有多少能夠挪來實驗呢？問著問著，我又陷入詭異的沉默螺旋，不向上不向下，而在一個尷尬的高度浮浮沉沉，我看見那些譏笑的眼神，擅自撥弄分類的目光，我最終明白了在這個世界上，我是孤獨的。至少，我的文字我的語言鮮有人能夠辨明。

孩子曾說的失去原本意義的語言文字，我所賴以維生的語言文字，一道透明但巨大的牆隔著我跟這個世界，感覺自己像是水族館中的無聲生物，如果不能接受綑綁，那就只能選擇衝撞，不斷的撞，不斷的撞，直到有一天，牆面給我撞出了一個坑洞，當束縛我的水流光之時 ，我自己也將面對那巨大無聲的死。無分對錯的死。


而在那之前我能否得到一個解釋、一個道歉，或者其他？

我不知道。

I dreamed a dream.

民國120年，西元2021年，我30歲，感覺走到人生的高峰，回頭一望，看不見小確幸，卻發現債台早已高築。

我們沒有小孩、沒有房子、沒有假期甚至連投保的勞工保險都接近破產而失去了所謂的退休金，我們每一個人背後的撫養比高得驚人，薪資袋是厚了，但錢卻變薄了，一張一千元再也養不起上頭的四個小朋友，梅花鹿已絕跡，曾有的兩黨藍綠都轉型成赤紅色下的幽靈，那年──我三十歲，舊時代中剛要起步的人生。

我看著之前允諾我們生活會變得多好多好的政客們逃往國外，看著財團把資金外流掏空台灣，我們再也無能起立抗爭、無能罷工，因為只要一停下，你的位置就會給其他人取代(年輕人便宜又好用，而員工們盡是消耗品)，終於，上頭的人不再說位子坐久了就是你的，因為那時候的他們總等著汰換，以新替舊，工廠是他們的俄羅斯輪盤，看不慣的話就請自個兒捲鋪蓋走，那年──我三十歲，老人們說該擁有工作與資產的年紀。

我們低頭，手上沒有自由媒體的報紙或電視新聞，有的只是色彩濃厚的吹捧與洗腦，然而我們不敢辦報說出真相，我們沒有兒女或許此時才是不幸中的大幸，我們不需他們也來受苦一如七年前，民國103 年 318 學潮上街的我們，曾相信國家是人民的，卻看見政客政黨們用各種方式拖延蒙混；曾以為新聞都是真實的，卻看見有色電視台不斷抹黑造假；曾相信警察是為了保護人民，卻看見許多政客挪來保護自己、保護黑道；曾以為只要站出來就能改變一切，卻發現身旁根本沒有人想要醒來，只有自己一邊哀號一邊看現實的屋厝傾倒，那年──我三十歲，獨身醒轉看見世界的黑灰。

然後，不知道是什麼時候開始，更多人選擇沉默，不是保守的不再抗爭訴求，而是選擇以死亡永遠的閉上了那張該死的嘴，那年──我二十三，是個傳統認為的高知識份子，在國家狠狠的抽了我們一巴掌說：「在(個人)絕對的經濟之前，國家並不存在。」

落幕

然後，終於一切都落幕了。
原諒我沒親眼看著，那些令人殘酷的事實。
我們的政府不是政府，我們的民主不是民主。
還記得嗎？那些每一個為了理想獻身喪血的人？
要永遠記得，這恥辱的一刻。

(尚未設定標題)

死亡屬於黃昏還是清晨
原諒我不是個詩人
沉默面對輪迴

這是最後的一次在....

鄰近畢業的這個時分我總不斷地想起，似乎，一直，都是那樣的不能與別離妥協，消極的看著日曆漸瘦，後悔，還是覆轍，想起一些謠傳，好的壞的，喜的哀的，誤解或者抹黑， 彷彿人生就要多些不能抹盡的汙點，罔論真假，耳膜疼痛，鼓譟鮮血，衝動翻騰。

四年了，最後，許多以為不會拆解的地標一如人際關係毀滅。

原來任性恣意的始終只有自己，想要維持一段關係，也盡是毀滅與訕笑，看野蠻者稱王，白色恐怖的文字獄，自大者始終看不見真相，然後自翊真理追尋者，心胸狹窄者說著要跳脫群眾，拿刀劍相向，終究脆弱的一方是我，無能避開被砍得凌亂，她是如此，他也是，想哭喊究竟招誰惹誰，卻發現咽喉早已被割斷。

紊亂。

哪？

(尚未設定標題)

嘔吐像是種淨身
劇烈的儀式
反哺文字

我看得見我自己又
消
失

歷史沒有痕跡

Guilty

沉默著。
我知道我有病，或者，我們都有病。

大學最後半年的時光，過去我曾不只一次想到這個時刻，或者不想到這個時刻，離開，對於我來說一直是種很難適應的疾病，好似我與生俱來的善感，翻成白話則叫做想太多，我不斷地推移，或者，讓時間推移，我比以前沉默，在網路平台，在現實，或者，就只是在自己的自己時光，我沉默，渴望藉由這些彷彿靜止的時間真實凍結──在這或那，我所捨不下的時光切片。

我總以為我是足夠強大到面臨任何關係的改變，或者抽離，把自身當作一幅可笑的牆上塗鴉，然後看鐘擺渡過芸芸往來，我記憶著，以垂柳般不斷生長的氣根髮梢，以，那些塗塗抹抹的草率字跡，我不斷地自信能夠留住時間，但最後看來只留下一種衰敗，無關乎身體或者心靈，一直想要嘶吼，卻最終卻是以一種寧靜的方式沉默，我拒絕離開，拒絕，斷裂，許多關係，聽來有點可笑或者自私的，拒絕。

究竟人可以頑固成什麼程度呢？
或是說一個人足以堅持到哪種地步？

我開始唱起一些不知名的歌，從記憶底層浮上的夢，用單車或雙腳溜過，一片片空白的天花牆壁，躺醒倘醒之間，我想起更多的文字，然後雙手如著魔般的顫慄，呼吸開始急促，很少人看見或想見的我的水面下的冰山，開始浮起──但我卻開始沉沒。

我沒有才華。這在高中時期便被看得清清楚楚，我的書寫是以苦痛的自身糊成的一堵汙泥土牆，成就通天之聳的同時也讓如影隨形的黑暗作繭自縛，開始聽見聲音，開始看見星星，然而我卻拒絕，如家族中的那些服藥者一般治療，我後怕藥物引響了我的思考、情緒甚至是我的記憶，我不願拋棄那些曾令我碎裂成灰的場景一再迴返，而或許，我只是害怕我連自己都不能主導的這份感覺──已經一無所有了，對吧，能不能連自己都，不要失去。

母親，父親，故鄉，我。
幾年來書寫的主軸，只是不斷刻劃著一場場輪迴，來，或者去，進，或者出，重疊的登樓腳印下埋藏的是我遺失的童年，還是那顆過早收斂的初心，世故，圓滑，算計，面對，拋出夢的餌食，在雲端垂釣，將自己與孽惡繫上風鳶，渴望雨天引來閃電，努力讓日常更加日常，偽裝更像偽裝──畢竟所有不善交際的小丑都有張滑稽的笑臉面具，而世界上也總沒人在乎後頭的他是否哭泣。

(沒有設定標題)

慣了，就好。

人來了又走了，在心頭上捺下一個深痕，如菸燙疤，如火灼印。

不是我願意如此去猜，只是最後，我想大概就這樣了。

我能與人四年不見一見如故，但也有人會跟我一翻兩瞪眼。

不過一切大概就是這樣吧。

視角

當全世界都覺得你錯的時候，不管你有沒有錯都是錯的。

或許一直到最近，我才又想起這種酸楚的感覺，在一堆關係一而再再而三的瓦解之後，我才又重新體會，我知道自己是個激進分子，然後說話只要想說都不會有人能攔得住，所以我常常會發一些義憤填膺，去頭去尾的言論或 status，但這些卻全部被放大的時候，我怎麼說怎麼解釋，我想都沒有意義也沒用處。

故事從哪邊開始？

噢，如果有人從那邊提了，那就從那邊好了，某女遺落了男朋友所送的一件睡衣在別人家，然後隔天發現了，男友問要不要麻煩別人幫忙寄回去，某女表示：「這樣會不會太麻煩人家？」劇場A結束。

而過了不久另一個朋友下來玩的時候湊巧穿起了某女遺落的睡衣，男朋友表示不大舒服，我甚至還在幫忙講話說：「大概是有問過吧。好玩啊。他們都會這樣。」而那時候衣服暫存的友人也在場，忙作業，我也不知道她到底有沒有聽見，反正我安撫完某女的男友後，我就啥也沒說了。(後來那友人表示會洗好寄回去，不過這也無關我事，送禮人能接受就接受唄)

而後一點，我無可否認那玩變聲器的事情有點惱怒了我，哪有人會三番兩次換聲音喊人，別人認不出來又在那邊怪說：「你怎麼 都不理我？」然後我就發表了自己的聲明，很嚴正的，我又不管誰玩變聲器還是要怎麼樣子說話，反正吵了我就會靜音──會發的原因是之前莫名的被不認識的人中槍怒罵，消毒阿，我才懶得又給某天外不為人知人認的室友罵，後來我也沒說啥，更甭提過多的舉動了。

第三，時序到了最近，我看不慣公主病情嚴重的網友，於是又PO了一段動態在我的FB版面，沒指名沒道姓，但聽說我 PO 完沒多久我就在某語音系統上頭被大家涮了一次──「因為大家都覺得我在罵某女。」

但實際呢？
有人來跟我確認過我數落的是誰嗎？沒有。

從頭到尾每個人覺得我不該那樣罵某女(這意旨他們覺得我那篇敘述根本就是某女的日常？)，然後，就延燒到了很多很多，就連我要下崗火狐大使，順便抹掉平時沒啥在連絡在開FB的友人，這都會被放大檢視──甚至過激版本的有人建議某女回文反嗆......？這都什麼跟什麼？拿著爆米花跟板凳準備看戲啊？不分青紅皂白，不問是非對錯，反正只有越演越烈才有戲看阿的心態？

每個人都會說話，有眼睛能看，我到底想問問我是哪邊有問題了？

打遊戲打得不好，某女說討厭別人嗆她，我就再也沒嗆過，甚至最近我都是邊玩邊自言自語 ，這樣的颱風尾還要掃到我，我就不解。

而後來某女也少了跟我的對話(或許是因為增加了跟別人的對話顧不及麼呵呵) ，我也沒發作，她又不是我誰，不跟我講話還會少一塊肉？不會，所以我偶爾在她剛進來的時候打個招呼問候，後來沒對話就沒對話──結果外傳(或內傳)成什麼樣？我討厭某女，甚至連講話都不想跟她講，或是我跟某女在冷戰，場面尷尬得緊。

從哪時開始變成這樣的？天曉得？我只記得某女跟她男友交往後兩個月多一點，我就完全沒插手管無論什麼方面，也跟她男友表示：「你怎樣自己旁邊涼快去，別在那邊理毛，我現在忙專題才懶得管這些兒女情長」而後到了接近聖誕節的時候，又聽到風聲說我管他們交往很多，我能找誰問屈呢？我天殺的只是因為他們倆要下來玩，完全不打理行程，所以被迫去整理個行程供他們玩樂，這樣才在問點想去哪？要吃啥？這很過分？我不缺那幾千塊，就算再窮，了不起不要吃阿，說得好像我就貪那一點搞得別人都窮了(又是個呵呵)。

反正這年頭就這樣，不管對錯、是非，心腹說的話才是話，其他人都是屁。

噢對，再不管你說的人他們認不認識，他們只能往自己的交友圈猜，猜對了有戲看，猜錯了，那 Say Sorry 一聲，下次還能再猜。

冬‧往事

冬天過去了，彷若生命也在這不知覺間燃燒殆盡。

在這最後不到一年的學生生涯，心中百感，忠誠，或者忠實，我想我輩的癡愚僅就於此，人生啊，或者那些過花流水似的感情，我總覺得自己是罪有應得。

反顧這段時間中破除敗開的那些關係，又或是時間盡頭留下的汙燼，我都坦然，帶著詭異驚人的笑，面對於生命，或者餘生命，好多人問我對他們的感受，對人與人來去之後的那些「被剩下」的人該如何是好，我只好將視線拋至遙遠的他方， 畢竟之於我，是永遠不可能釋懷，罔論傷害或被傷害，我的生命像只耐受力極高的布袋，一邊前進一邊撿拾，所有好的壞的都封藏於腹內，一日一日，一歲一歲。

有些人看不下去 總問，那些破事你怎麼還記得，不好的不該的就把他們全忘了，這樣的人生不是會快樂些？不是能有更多正面正向的力量行走？

我卻只能再度把視線拋出，不回答，一方面或許是因為我默認了這種決定，那是種幸福，世俗般的幸福，善忘苦痛，擁抱日常，但那卻是我永遠不可能達到的事，畢竟有太多人太多牽掛，好的壞的甜的苦的酸的辣的日常，在我的過去土壤裏埋下一粒粒種子，會結果或不會開花，我只知道我會回憶牽掛，一生不斷的灌溉眼淚，期待一次熟成。

我又想起那些奇妙的善惡題，如果一個人選擇誠實，那勢必得犧牲或者面對整個世界的不公與不善，沉默在日光下意味的不是正義而是死亡，而過度輪擺的手腳只令生活像是台齒輪鏽盡的老式機器，嘰嗄不息，然而作為一個機械的宿命為何？我想它只是想要順從著體內自出生便鑲嵌著的價值晶片型轉、位移──雖然總有一天會遭到淘汰，那也是滿足的完成了製造者所希冀完成的任務。

但是一個人要花多少時間才能認清這些事實？

一天，一月，一年還是一輩子？

我只能在雪地中孤單地等，或許哪天突然的有了一個人願意不說二話的留下，陪我晃轉千年萬年，照見世界滄桑。