就這樣，把每天留給不一樣的人

前幾日因老師的推薦去買了本書

 

小川洋子-博士熱愛的算式

 

只有八十分鐘的記憶錄像，時間到了就回朔洗白的人生何嘗不好?

 

比起記得東家長、西家短的現實

 

或許是種心情好壞參半的感覺，練習練習笑，到現在似乎我已經可以面對什麼事情都一笑置之

 

好的、壞的、大的、小的、不管澀苦笑還是高興

 

 

我踏出了一步對吧

 

如果不去看夜裡寂寥的翻找背後翎羽上回憶的畫面片段-

這樣一個夜晚

路燈又壞了，留給街上的人們一片過於喧囂的低垂夜幕-

 

似乎是種常態了，等著垃圾車的時候

 

發現外頭毫無絲毫點光亮，只有盡頭再盡頭的紅路燈兀自閃著的沉默

 

今天，七月的最後了

 

似乎什麼都還沒做就過去了，又似乎做了很多很瘋狂的，不適合現在這個我的事

 

依然寧靜

 

抱著書，緩緩的走在道上

 

我不敢說我已經足夠可以面對些什麼了，但是我敢說至少我比起那些不懂的人多了份謙遜、低聲下氣

 

倒數的日曆，今年會有誰能記得

 

存在這件事，實在太過於複雜了

意外-

  

制服、夏天、腳踏車、意外，四個元素構成了上面那個畫面

 

原本，只是走投無路，對於最近的自己感到厭惡所以升起逃避、迷走天涯的妄想

 

然後，當我覺得右邊肩膀累了想換左邊時...哇，就這樣了

 

帶著一份這個時間點不該有的雀躍，我遇上了紅燈就右轉，綠燈就直走

 

整整將自己放空了四個小時，享受風的溫柔撫觸

 

是放空，是遺忘，是種逃避，不過我知道，我仍需要回來面對

 

此外的一切

現在時刻：沉默的下午七點鐘

  很好，是我的佈告欄藝術

廣告顏料跟廣告顏料____)))

 

相隔了兩個時差區的妳我，狠狠的甩開對方-

 

消極，提不起勁

 

原來我怕的，只是寂寞

 

文字漸漸走了下坡，自己都不敢看自己寫了些什麼

 

總是唸唸叨叨的沉悶。是說，我快受不了這種無力狀態

耳機

 

 

 

這是我現在的耳機 鐵三角ATH-FC5

 

白白小小粉粉的倒也是可愛

 

且戴上了耳機，就像隔絕了外界的感覺

 

我不可否認我有點小小的存在主義

 

所以我掛上耳機，清空，我的世界

無涯

 

 

生也有涯，知也無涯-

 

這句話最近愈發深刻，似乎週遭的一切就是個巨大的黑洞體系

 

書看的多了，覺得自己不懂得還很多

 

文寫得多了，覺得自己的內容其其艾艾

 

圖畫的多了，開始看膩那幾個姿勢

 

似乎永遠都在不滿足，不滿足於現狀

 

 

一點也不知道該如何來練習擺脫

 

擺脫自己，也擺脫其他的人

自由

 

 

以四十五度的仰角斜眺著天空

 

在木屑與紙叢的混亂之中尋安求穩

 

渴望自由，更渴望消失無蹤

 

天漫漫，雲悠悠

 

我在紙箱裡，企盼自由的生活

貪婪

 

 

我想，我大概不如表面上看來的那麼清廉。

 

因為我想要擁有的，是人心-

 

父母過早的出走生活，被迫提早學習獨立自主

 

漸漸的淡忘了什麼是幫助

 

跌跌撞撞的追尋，所謂的依靠

 

一個又一個的投入，一段又一段的情感

 

最後換來的是友誼的破碎，成就在不平衡的心理狀態

 

我想，或許我成為現在這個我這麼般的虛偽

 

也就是因為我再也禁不起任何一個人的離去

 

所以層層疊疊，面具

 

掩飾

 

脆弱的孤兒心理

大傳，我記憶中瑰麗的一頁

 

 

 

 

 

 

每個人的青春，都會有一些難以忘懷的回憶

 

之於我，除了文字與人群，帶給我最多回憶的地方不外乎就是大傳社了

 

是的，晴宜大傳社

 

是凌亂的很，從一開始什麼都沒有的累積到"歡迎收聽 FM90.7 青春大無敵節目，我是小若"這樣流暢的口白

 

從自己一個被帶爬起，然後又去帶別人爬起

 

這樣一章又一章的瑰麗，實是讓人憫懷再三呢

 

從EASON到冬冬、Eliya、Win、小霜、豆子、地球、小氣鬼、蛋炒飯、三杯雞......

 

好多好多的人來人往、時間轉移

 

我們，恩，到了老了再來回憶吧，這轟轟烈烈的一切

喜歡

 

 

喜不喜歡下雨，是看季節的；但是喜不喜歡自己，卻都要一輩子的拼鬥下去-

 

新的作文練習題目作為"自由"

 

說到自由，我就凌亂的想了很多

 

自由，是可以隨心所欲的做任何事?

 

也曾有先烈宣言"不自由，毋寧死"這樣的悲壯、當然也不乏細水長流的"傷心咖啡店之歌理論"娓娓道來我們的人生

 

但是自由呢，對於我們本身的意義為何?

 

或許這就是讀科學卻來搗筆桿的悲哀，無時無刻不想證明些什麼的狂妄

 

然後又想到葛大為"如果可以，我只想告訴你快樂的事"之中的兩個小短篇

 

"如果人們放下刀劍，你反而要拾起刀劍跟他戰鬥，因為是他主動放棄了銳齒尖牙"

 

"好人與壞人相比，好人不過是多了點虛偽，壞人則多了點真實"

 

(有段時間了的所以可能不是很完整按照原文)

 

自由，自我；前進，退後；有，無；得，失

 

一正一反的相襯，所以我們的世界才會交織出千萬億種色彩吧

 

尖銳...

 

或者說是不得不尖銳

 

我就像個不合時宜的驚嘆號，隨時凌亂著文章

 

在該句點的時候跳出來強調，在該疑惑時自己偽捏個假造

 

 

 

說到底，還是不大明白自由對自己的意義呢

alive

 

 

alive，活著的

 

短短幾個字母，記載了七八十年的故事，又或者是說，一種狀態

 

活著，我們都活著，卻也都不活著

 

呼吸吞吐著別人的血肉所以不感覺疲憊、等待蔓延著世界的傳承所以不意識自我

 

行屍走肉的生活

 

回到前幾日的隨心所欲者與命運

 

我會說，像我這樣的一個隨性的人，會期望有個神在天上

 

如此一來，我的隨心所欲所導致的後果也僅僅只是天注的敗局而不是自我的錯誤

 

如此逃避，很膽小吧

 

忙著拉扯拔河繩的兩端

 

卻又陷入新的迴圈中

 

 

恩，老實說，很多都沒有說

這樣一個自私自利的傢伙

 

 

或許，我們這些所謂的隨心所欲、為所欲為的人才最自私自利吧

 

隨性而至

 

該怎樣就怎樣的自我，才令人厭惡吧

 

 

輔導課累了，算了吧

 

過幾天再多發點東西吧

遺忘者

 

 

倚靠誰呢?

 

對於我這樣的一個逃避者，寧可選擇相信所謂的"神"是存在的

 

相信順著這一切都是按照著冥冥之中的安排

 

 

 

 

好，我累了，輔導課火熱燃燒17hr我也要掛了

我是誰?

 

 

是不是當我們在問自己"我是誰"的時候心裡都有了個底?

 

想成為哪個誰的自我定義

 

面對不斷選擇的生命岔路，交織的到底是名為"神"的大趨勢意志；還是那名為"自我"的靈魂掙扎?

 

面對，逃離

 

逃離，面對

 

反覆之中，誰看見誰的缺?

 

 

-

 

 

東方，鳳凰山

 

烈焰峽谷與荊棘谷的交界，一直以來矗立著一座雕像

 

一尊歐凱諾蘭德大帝的雕像，他是雙手拄著劍而眼神是那樣的堅毅望向遠方，遠方那海天交界的盡頭

 

數千年如一日，不曾因為風吹日曬、雨淋雷閃而稍稍有所動搖

 

 

 

直至聖歷712年，血族入侵精靈世界

.

.

.

.

.

感染力

 

 

我這裡所寫每分每秒我都努力生活過了，所以我不曾在上面多做綴飾，否則就會大大的降低了我期望在說故事時可以得到的樂趣-

 

紀德似乎曾經說過這種話

 

我就覺得似乎是如此，在我的字裡行間似乎缺乏了什麼吸引力，吸引大家一起熱烈討論的吸引力

 

生活，對我來說一個人悄悄悄悄的也過了大段時光

 

可是看見的卻往往比起週遭的人還要凌亂的我如何能寫出一些光采燦人的故事呢

 

總是摸索

 

卻又茫然的問，我該繼續下去嗎?

 

對於很多的人來說，我的立點是好的，可其中的修辭就糟糕了，常常令人不所云

 

延續與止斷，似乎都是不能被我自己所允許的

 

於是徘徊，於是遊走在邊界，於是慢慢的走向了窄門、窄路

 

寫到這裡氣氛又沉了下來

 

唉，很繁複的心態阿

 

就像把生麵糰揉好，準備丟進烤爐時發現再過五分鐘會來個大停電一般的無奈沉淪

生活

 

 

生活是一點點的殘缺在零碎-

 

自討苦吃

 

不知道什麼時候掉入這無窮無盡的迴圈之中，擺弄文字

 

我知道怎樣寫會更好，也知道自己還不充足

 

可是面對你的說法，我卻茫然了

 

我知道我的語氣過於堅決強烈，我知道我不斷不斷的在建立與推翻自己

 

可是怎麼改呢?

 

文字是個性、是思想、是靈魂、是無可更迭的持續

 

如果不能按照所想的寫，那不如不寫不是?

 

 

輔導課要開始了，要忙了

 

積壓已久的一切，只能隨他繼續角落

 

 

如果可以，我希望一轉眼就能看見妳

 

如此，我會比較放心的去闖蕩

 

畢竟在遠的地方，妳都在我的身後給予溫暖

worry-

 

 

會不會有一天我們都習慣了這個距離，一個無比接近卻又遙遠的距離-

 

隔著短短幾公分的螢幕鍵盤

 

上線，下線，累積思念

 

在未來這場賭局上添加一個又一個的希望籌碼，廉價的令人犯愁

 

那件事過後，我明白沒有什麼可以被原諒的

 

縱然傷了別人，那必須學會放手釋懷的也不會是那個別人

 

而僅僅是躲在這裡的自己

 

原本慢慢的不再期待，一個個該有的結局

 

如今這如夢一般的一切卻死灰復燃，帶著些許鳳凰浴火的迷彩，而後重生

 

對自己來說思念開始不再只是個虛化名詞，而是每天夜裡可清晰看見的鏡影

 

總在鐘聲敲滿了十二下時出現

 

虛構的手機鈴聲、不可能聽見的輕柔話語以及一雙雙帶著溫暖溫度的手

 

悄悄的把我引向，彼岸

 

 

不安

就像一個貧窮的賣血者-

 

對好幾日不事耕耘的自己感到巨大的不安，不僅僅只是因為偷懶

 

更多的而是愧疚，我是個賣血者

 

賣血，賣寫。

 

靠著天馬行空的凌亂語句跟神交換靈感的口糧

 

幾日下來甚至連一點東西都沒留下的自己似乎太過於過分了

 

希望等等可以趕緊補齊吧...

 

巨大架構的故事

沉默

思念掉進水裡的聲音沒人聽見

擁抱

 

 

如果可以重新選擇，妳是否會決定相信?

 

太多的不確定與遲疑退開了妳我

 

我沒有怨言

 

畢竟我知道，妳是生活在另外一個充滿陽光的世界

 

需求與供給我無法給你平衡，於是天擇，於是我被拋棄

 

或許該說是回歸到原本的狀態了

 

寧靜的不像話

 

 

相隔兩三千公里的妳我有機會碰觸到彼此的心嗎?

 

無語

 

夜深了，不適合想太多吧

 

 

想

 

 

在月台上等待的傾刻對面月台的火車來了又走

 

望著往相反方向的火車徐徐離開，我想到了所謂的生活是否也是如此

 

神，是列車長，駕著名為社會趨勢的長型火車，將日子一個一個的歸位然後拉走

 

歸往那遙日

 

 

既然日子可以這樣被消耗吞吃掉，那麼我也可以扔掉那些凌亂的思緒如同扔掉日子一樣容易嗎?

 

 

傾聽

最好傾聽自己內心聲音的時間在深夜，無人的深夜-

回顧

 

 

回顧起來，兩年多的時間我換過一個又一個的BLOG

 

自一開始的隨心亂打，到現在深沉的思考也有了1200快1500個篇章

 

可是追逐的目標仍是不明

 

如果是最當初最當初的那一聲"沒關係，夠了，我原諒你。"

 

似乎現在已經達到了

 

不過到底是什麼造成我仍如此的愧疚呢?

 

似乎是無解

 

我不可否認我有點想太多，甚至對一般人而言算做悲觀的想法

 

但是，我想有一件事是真的

 

曾有的傷痕，永遠都不可能會有好的一天

 

無可厚非，時間會慢慢沉澱

 

但是時間能做的也只是加壓、加壓、再加壓，將那個為我們肉眼所見的傷痕深深深深的壓入我們心底

 

然後，跟其他一起被下放的或是缺創、或是美好混雜起   埋伏

 

在無數年以後悄然發病

 

當初說過的利刃話語，是真真切切的將我們倆一個口氣割斷、分離

 

是那樣的乾脆不留痕跡

 

於是，過了兩年之後的我仍是不敢就那樣的無視那分愧疚再次牽起你的手，捧起那對能夠聽懂我弦外之音的蝸形耳殼

 

最近因為暑假稍稍的放逐了自己，卻發現一個迥異的想法突然浮現在我的腦中

 

愧疚，就像是初戀一般  ─── 面對債主，不由自主的會臉紅心跳、不知所措

 

或許，這是上天注好的死局吧

 

沒有這一切，我仍會在那溫室裡與你一起聽著春去秋來、撫弄夏至冬留

 

更甚至我也不會踏上這條追逐自己、剖析自己靈魂深處的願想的路了

 

就像得到什麼就必須失去什麼一般的

 

不過，你，並不是我的代價，而是那我暫時交出去的抵押物。

 

或許是十天一個月，或許半年兩三年，又或許是那遙遙無期的終有一日

 

我會重新回到上帝面前懺悔

 

交出我花上畢生累積的無數精血、瑰燦向上帝換取一個真正的、能夠令我問心無愧的"釋懷"

 

 

*

除了停筆很久沒寫些正經的，也很久沒有提起筆起來塗塗鴉

 

有點懷念，那種水彩與廣告顏料、石墨粉與橡皮擦屑、以及光跟影之間無數個輕巧的躍動

 

 

營隊，回憶的起點

 

 

 

今年報名的營隊還沒開始，卻陸陸續續的看見有許多學弟妹去參加營隊然後痛哭流涕的回來

 

我想，這就是我即將面臨大考卻還是偷偷報名了一個營隊的原因

 

我怕寂寞

 

於是我寧可相信如同傷心咖啡店之歌裡頭說的，我們每個人都是來自不同地方的各顆星星───

 

彼此既不相同卻又擁有著同樣的引力拉扯彼此....

 

或許今日你我的相撞相碰卻是千年之前便注定好的結局；又或許彼此的相斥只是為了數萬年後與其他人的相聚

 

在尋找著自己的軌跡又不斷不斷的擦撞、受吸引

 

或許換言之如此才是社會、才是人生吧

 

一片片的不確定，悄悄悄悄的將我們掩蔽

 

然後又一口氣的將我們拼起

 

藉著一個個不同的介質傳遞，就像聲音吧

 

在水中、空氣中、甚至是大地與太空各各不同卻又相同的傳遞方式

 

 

好吧，我是突然的語無倫次

 

就是很想說說什麼卻又不知道是什麼的什麼

眠

 

 

 

安心之後，總是可以很簡單的就迎來睡眠

 

面對掙扎的，就去打破；無法打破的，就嘗試逆轉改變

 

這是我獨有的人生，別人無法重蹈覆轍，縱然有跟我ㄧ樣的處境也無法得到相同的結局的專屬於我的，人生

 

我仍舊是不明

 

但是卻準確的有了個目標，或著該說是前行的方向

 

大多數人的大多數，就讓他隨風去了吧

 

要學會下手之前，必須先學會旁觀

 

藉由累積的經驗看穿，自己以及其他

 

好了，晚了，該睡了

黑 與 白

如果世界只剩下兩種顏色，你會站在哪一端?

 

 

被迫做出一個又一個的選擇，疲憊了的我們還需要面對什麼?

 

越過哩哩雜雜的一大片樹海，能不能看見天空

 

至少要明白，自己的  想

 

 

很久沒有提起筆了，我想現在的我或許重新找回面對自己的能力

扭捏

感謝這種事真是難懂-

扭捏的不像話，壞孩子說的，我懂了，會去做的=]

壞孩子

#2 (悄悄話) s870392000 於 2009/07/12 23:49

(悄悄話)

不知道壞孩子在這個人們高頌璀璨的青春年華之時是否會有過所謂的種種迷惘?

面對自己、面對大環境的不適應性、面對決定將來要走卻與他人迥異的路、還有那一個個交錯重疊的生命?

壞孩子有曾迷網過嗎?

雖然說大多數的時候我們都對他人唱著"堅持自己所想的"、"按照自己所願的"那些矇矓模糊不清的美，但是在真正的冷卻之後，是否有想過偏離了人們所謂正道的自己不外乎就是個異類?

我現下就像是墬入這樣的一個無限纏繞般地無窮迴圈...


所以我想到了妳，頻率與我差不多的妳

我想問妳，也同時想問問我自己...

我會迷惘的。我真的會迷惘的。

你知道嗎？我一直在“自我”和“人云亦云”這兩種性格之間搖擺不定。
到底要怎樣堅持自己的想法，同一時間也不要傷害別人的感受。
我曾經為自己的理想自由向前奔，但同一時間也傷害了身邊的人。所以我會猶豫。
到底這樣做對不對，到底這樣做值不值得。我一直在衡量。
衡量的時間比實行的時間還多。

但是不久以後我就發現，人不能只是單純的堅持自己所想的然後就去做。
這個社會很現實，有很多地方需要顧慮。不過這不代表你要退縮。

你只是要在路上行走，走到某一段時，再退到路的另一邊去。
你需要忠於自己、需要明白你是你而不能為別人所影響；但是同一時間，
你也要適時停下腳步，質問自己，你最想要的到底是什麽。

而你現在做的事情，離開你的目標，會不會有所偏離？
而你現在做的事情，離開你的目標，到底有多遠呢？還要走幾步才能實現呢？
這幾步自己又能不能達成呢？

現在我不敢說自己做得很好，說實在的，目前我仍然算是走在鋼索上。
但是我很清楚自己在做什麽、要幹什麽、爲了什麽，還有，我一直在向前行進，而且步伐越來越穩健。

這樣就足夠了，不是嗎？



P/S：雖然只通過隻字片語交集，但是幾篇留言下來，
倒覺得你比起一般的讀者，更像是我的朋友。你一直明白我的文章要表達的是什麽，
有時候還比我自己還清楚。我不知道你是不是要往文字這條路發展，
如果是，那我要告訴你，想成爲一個好的作家，必須同時也是個好讀者。
既然你做到這一點，而且要繼續往前的話，就直衝吧，我想有一天你會到達你心中的天堂的。^^

juzlike2bnaughty於 2009/07/13 00:14 回覆

-----------------------------

#3 (悄悄話) s870392000 於 2009/07/13 18:51

(悄悄話)

想了很久要怎麼回覆@"@...

是阿，就像是作簡諧運動的鐘擺一樣我們擺盪在幻想與現實當中

渴求被認同、承認的同時還要懂得如何去察言觀色將自己放入那社會的縫隙

= ="突然就辭窮了...

要表達的是感謝，不過卻不知道該怎麼開口呢(怪扭捏的)

P/S：應該沒意外會朝文字這方面前行吧....不過你是怎麼猜著的?!

感覺真恐怖=口=

其實每個人都在理想和現實之間尋找平衡，只是我們有沒有注意到而已。

那天跟朋友談天，說到這回事。
朋友勸我說不要太在意別人承認或不苟同自己所做的事情。
反正那是自己的事情，自己的人生由自己掌控，除非牽涉到別人的利益。
也不需要從別人的口中定義自己的存在價值，自己知道做的事情是對的，成功了就好。

不過說說看，這個社會本是如此啊。
這個時代不受歡迎的或許下一個紀元就忽然家喻戶曉了。
別人說你不成功，不代表你不是如此。
總之，明白自己對成功的定義就好。

感謝不就只有“謝謝”這兩個字代表嗎？
修飾的詞語可以添上甚至讓人嫌多餘，但含義還是一樣。
不用客氣呀。


P/S：沒什麽好恐怖的，學習用文字表達自己的人，心思要敏感細膩，表達才會準確。
而且我跟你說過，想成爲一個好的作家，必須先成爲一個好的讀者。我也是從成爲好讀者起步的呀。^^

juzlike2bnaughty於 2009/07/13 19:12 回覆

 

#4 (悄悄話) s870392000 於 2009/07/28 19:01

(悄悄話)

或許吧

有些美好的回易總扼殺在搖籃裡，看著前日的友人今日漸行漸遠也倍感心寒

惱火的瞬間真會什麼都不管的呢

無論開心哭泣、心酸心疼一個個都是那樣的自我引爆，不留下一點餘地

P/S：

-1

不知怎地最近總是會胡思亂想

看著空白的稿紙，想著一個個迥異的話題

總是落寞

畢竟在生活上很少能遇見像孩子這樣的人，有些"必須"都得悶著心底

或許，我們這些追求文字的人追求的也是種認同吧.

-2

而最近總感覺在文字上的表達投入就跟學習一般，越深入才發現自己的不足

想一本書接著一本書的去看去感動，也想一字一筆劃的真實刻現所謂的自我

卻又往往侷限於矯揉做作

心魔吧，逃不出過去的回憶似乎對創作而言也是個瓶頸

 

回憶無論令人感動或哀傷，都值得紀念與收藏。
畢竟這是回憶，是自己的過去。沒有了過去，我們再也不是自己。

P/S：
一、
悶在心底的，是不滿與堅持。
不滿這情緒會隨時間推演而淡化；只有堅持，才值得保鮮。

用心經營文字的人追求的不只是認同呢。
又或者說，不只是別人對自己文字的認同，也有自己對自己文字的認同。
這就是很多作家不認爲自己是作家的原因。

更何況文字是你自己的，一種米養百種人，
實在不需要爲了別人的認同二字而傷腦筋。你知道嗎？
我的部落格文章也會給人家嫌，他們說我寫的東西太長。
但我還是堅持寫，因爲不寫完，文章對我來說就不再完整。

能寫出出色文字的人擁有的不只是華麗的詞藻，還有自我。
那種任爾東西南北風的自我。

二、
坦白說，我也面對著和你相同的問題。
所以最近這幾天甚至幾個星期，我都不打算更新記事本。
想把寫記事的時間用在涉獵，尋找更多更美的文字，
從這些文字之中揣摩別人的文筆及人生觀。
我一直相信文字是人格的顯現，什麽樣的人就有什麽樣的文字。
從這些文字之中學習，一方面各種人的人生道路雖各有不同，卻有一定規律，
這些規律對你我來説也許是不錯的參考；二來我可能從這些別人的人生經驗中領悟出屬於自己的道理，
這麽一來，道理就是自己專屬，視角也將由自己獨佔，這就是你的個人風格，任何人也抄襲不了。

加油。
願你我都能到達心底那空曠而明亮的所在。^^

juzlike2bnaughty於 2009/07/28 19:49 回覆

無眠之夜

或許，所謂的人就是如此脆弱的生物也不一定-

 

算是失眠嗎?還是說是由自己所謂的理性主導的假性清醒?

 

坐在床緣，將藍色和白色的盒子打開

 

我想，我是個懦夫

 

眼淚一滴滴的自眼角滑落，我盡力不去讓淚珠濺濕了那些僅有的充滿了唯一性的，信紙

 

迷惘

 

面對一張張迎面撲來的情感

 

我愈發迷惘

 

我看不見，理論上的自己

 

有的人認為我是好人，有的人則否

 

有的人覺得我是背叛，有的人則覺得我給予了支持

 

如果相對的每件事都要選擇靠邊站，那能不能讓我可以看見那些陪著我站在同一邊的人們

 

畢竟一個人，太過孤獨

 

於是無法沉眠，成眠

 

貪戀著永恆只要多一秒也好，我也可以不斷續的聽見妳的聲音；哪怕離世界末日只剩下最後一分鐘，我也只想抱著妳不分離

 

不過，這些都是妄想

 

我清楚的明瞭，在這神早已隱蔽於天外的世界上，如同我這般不虔誠的信徒的投機心願是無法也不可能被實踐的

 

於是，我哭泣

 

將一顆顆鹽水珍珠奉上

 

或許是期待著，會有一天，那些奉獻能夠累積到足夠的高度可以為神所見

 

又或許只是嘗試著用最笨的方式降溫，降低體內不斷升溫的，思念

 

是哭到了盡頭，變成了那歡瑜的大笑

 

又或者是笑到了末世，便化作點點星淚

 

目光轉至剛剛因為失手而摔落至地的鏡，卻發現....

 

片片碎裂早已失去亮明的光采，徒留堪比夜墨的深黑佇足  在不斷反射的第十三道鏡影之中，無限盤延

約定

 

 

 

等待，延續

 

時間走呀走的，似乎不給我們一點機會喘息

 

放逐 與 被放逐

 

出社會的國中同學 以及 尚在讀書的自己

 

不覺感到萬分慚愧

 

他們失去了自己選擇未來的權利，而自己卻再揮霍這美好

 

他們的時空停留在那個當下，自己有什麼權利不好好把握呢?

 

而後，是萬千迷茫的考生

 

在烈日之下拚命只為了短短一張紙可以證明自己

 

而拿到那張無意義的薄紙的自己，又在做什麼呢?

 

不斷的反覆思量

 

似乎累積過多了，沉悶

 

那時的陰影陰霾不曾離開過我一分一秒

 

獲得了原諒，卻沒得到自己的諒解

 

仍在原地踏步，自怨自艾的自己 是誰?

 

渴冀的、希望的、想像的、真實的......一切一切盤旋圍繞的

 

語無倫次

 

悲傷包圍著我，就像被蛛絲纏住的獵物慢慢邁向窒息

 

當自己已經崩壞的一蹋糊塗還有什麼可以拯救自己?

 

我不懂了

 

不是不敢踏出下一步，而是持續的前進、摔跌卻忘了本來的方向

 

人生的轉捩點

 

似乎我沒能撐過

 

 

夏季，令人悲感交加

 

 

升級

 

 

98%...99%...100%

 

登登!!!

 

[系統提示] 等級提升至36等，得到門派聲望105

 

.

.

.

 

+10 crop 、 +2 exp

+10 crop、+5 exp

+5 crop、+2exp

 

[系統提示]耕地等級已升到4可種植更高級作物，請參閱商場提示

 

.

.

.

 

就像是一個個制約、桎梧綑綁在身上

 

重覆性的單調累積滿腦內容量

 

渴求以著陌生能夠驅逐出底心深深深深的掙扎、迷惘

 

我們是在被動中學習，被迫學習一切，又在學習之中不由自主的將自己扔入

 

無限重覆的迴圈

慾

 

 

 

今年夏天，我十七歲

 

After fifty-seven days 我十八歲

 

但是現下的我的慾望，僅僅剩下一點點相關的聯想

 

一個死物，床；一個活物，人；一個動作，睡

 

重疊，如此爾爾

 

剩下的生命，抑或是生活中自然也有很多很多可供倚靠的臂彎

 

卻少了個最安安全全的避風港

 

如同我貪戀我床鋪上的那些布偶一般，貪戀著他人的體溫氣息

 

於是沉淪，於是墮往

 

那及塵之下的   碎瓦

 

 

『純文學才是文學，他們(作家)總是企盼著讀者們在作品之中尋找到共鳴；而大眾文學作家倒是種冒險者，身先士卒的帶著群眾前行。』

 

於是乎

 

是否文學的準則與否只決定在企圖之中?作家對作品的企盼?

 

慾望

 

最終是  片片飛飄的碎瓦,,,還是凝聚的大共和體?

手機

 

 

 

依然會習慣無論何時都將它餵得飽飽的，然後放在一個最容易聽到看到的位置

 

並不是在等待或期待著什麼，只是這樣做或許就能讓自己比較心安

 

至少在有人找的時候，提醒自己不孤獨

 

 

今天早上，很久沒響的手機響了起來

 

學姊的簡訊讓我驚訝，原來對於某些人來說我仍是良善的存在

 

經過這麼一大段艱辛的路程，失去了很多面對的勇氣

 

自己，還是自己嗎?

 

不知有多次提出質疑

 

仍然裝做不在乎的冷眼看待一切

 

面對生命與生活，每個人都會有自己的困頓與挫折，更罔論那些就算花上一輩子也彌補不了的缺陷了

 

那我們為了什麼而活著?

 

面對周遭的人的事情，我們無能為力

 

面對自己的事情，更是不知道從何做起

 

就像曾經

 

明明都是美好的回憶，卻硬是被歷史抹上血色的背叛印記

 

還有多少個年頭可以繼續?

 

能夠繼續揮灑這份不屬於自己的真切呢?

 

望著茫茫的蒼天

 

似乎，無語，已然包含了一切

貪婪

 

 

 

說穿了，人不過是種貪婪的生物嘛

 

渴求、渴求、再渴求

 

不斷不斷的希冀可以累積疊加無論是生命還是經驗

 

一片片層層疊疊上去

 

在擁有了溫暖之後，會希冀能出現溫柔

 

在得到了碎片之後，會希冀看到全貌

 

拚了命的全力去收集

 

那些可得到的、不可得到的   命定之物

 

 

 

 

知己

 

 

 

知己，這兩個字過分的沉重

 

現下的自己有什麼資格談論這兩個字?

 

兩年前的話語衝突，改變了很多

 

對，如今的我已經不相信太多了，默默的隱藏

 

不管是前進或是後退

 

似乎只有陌生能夠稍稍的聊解我的寂寥

 

藉由穿梭一個又一個的BLOG又或者說是線上遊戲

 

以著未知的面容隱蔽自己

 

我們之間最大的共通點只要保持在陌生就好了

 

再近一步，會毀滅的會不會是你那支離破碎的小小玻璃心呢?

 

我不知道

 

現實中，沉默往往取代了大多數的對話

 

仍然渴望，卻已是伸手不能及的夢

海景

 

 

 

今天，是約好要去看海的日子

 

身邊帶著一個不常能夠看見的人兒

 

靜靜的  在沙灘上走

 

遠方濕黏的海風就像要將人緊緊綑纏似的不斷襲來，一點前行的輕快也不留給我們

 

一步，兩步

 

撲，浪捲了上來

 

一步，兩步

 

心裡很踏實的就是一種寧靜，份外特別的一種寧靜

 

拋開了即將截稿的文，拋開了繁多卻尚未動手的暑假作業

 

拋開了，沉重的自己

 

就這樣一步一腳印的，緩緩前行漫步過了大半個沙灘

 

妳的髮尾被捲起，隨著浪濤臉色的慘白又回歸寧靜；而我，就只是靜靜的看著風兒頑皮的惡作劇

 

越過了沙灘，爬上了提防

 

一片寬廣

 

這是所有人都心照不宣的，瑰麗

 

傻傻的呆了不知道有多久，因為那計量的思緒沙漏早已被眼前的恢弘所震懾而飄亡到遙遙的海天線

 

寧靜，是我；喧囂，也是我

 

就像缺失已久的拼圖一角一口氣被黏貼回去

 

完整的，存在

 

風依然不息

 

隨著時間的推移

 

我們踏上了回程，又或是新的旅程

 

交錯在過去現在以及未來幾個相位的不斷移轉

 

『我們請那邊那個姐姐幫我們拍照』隨著一群難得到達此地的旅雁們的要求

 

妳突然的就消失在我的眼前，或許應該說是身旁

 

我踏出一步兩步，觀望這剛剛漫步過來的沙灘，心想：

 

或許就像是蘇軾觀赤壁有感一番，我們也存在著只屬於我們的赤壁

 

一個個不同卻又相同的赤壁

 

有著單純的回憶，單純的事跡可供數十年載之後弔唁的  赤壁

 

熙熙攘攘渾渾鬧鬧的跑到了書店

 

彷若無人般熱切且大聲談論所看到的，或是所看過的感動

 

或許，這就是我們

 

不需要有過多的什麼什麼世人的認同認為

 

只要我們仍然清楚我們就是我們，如此就好了

 

嘰──

 

孤單的月台遺留下我一人，靜靜的等待或是被等待出現在下一個時光轉角

 

再次發現，我們能夠共同擁有的   瑰麗

滿足

 

 

 

就像大多數的人一樣，我不滿足於現狀

 

所以，一次次的爆破  現在

 

企求追逐到一個平衡

 

一個有關愛與被愛的平衡

 

昨天看完一個相信愛情的人寫的書，讓我開始不相信愛情了

 

.

.

.

果然還是美丘好

 

 

望

 

 

 

45°的仰角注視著未來

 

邁開步伐從昨夜踏入今日

 

翻來覆去的無眠似乎已成定然

 

人總是如此脆弱，只能在夜半偷偷嘆息

 

鳶飛魚躍

 

對不起，這是屬於我的故事

 

結局，在遙遠遙遠的另一端

 

我不知道也看不見

 

故事的最後，會有多少人來弔唁

 

因為我就是故事

 

一個充滿自私自我的渺小故事

執髮

 

 

 

呼吸開始沉重，隨著頭頂上不斷累加的計量

 

一層又一層的頭髮重重疊疊彷若即將淹沒大地的污濁

 

隨風凌亂的髮尾悄悄溢出回憶的香味

 

隨著時間所累計的長髮阿

 

究竟是將我們帶往未來，還是送回過去

 

一點一點累積的夢想

 

隨著燃燒殆盡的褪白哀號

 

與其將頭髮當做無生命的器官，倒不如將頭髮當作一場又一場的人生吧

 

不必刻意迎合、不必逢場作戲

 

就在烈日寒冰之中也能昂首挺立

 

然後自顧自的褪白

 

頭髮

 

我生命的，印記

 

一場場交織過去現在未來的無盡饗宴

 

現在開始蓄長

面對

 

似乎是該想想怎麼面對你的女王而非在我身上鑽牛角尖-

 

 

忽冷忽熱，一個夏季的轉折

 

因為答應了同意了所以最後也消失了

 

就像大多數的人

 

不是不牽掛，而是無法去牽掛

 

因為

 

這就是我僅存的表達方式吧

 

 

一起努力...

 

最終還是等不及

 

病癒

 

 

 

好了，結束了

 

女王與狗獲得新的自由

 

世界樹在身後靜靜的凋零

慣性

 

 

 

如果我跟妳之間有種慣性能不能讓它是蘋果與地球之間的地心引力而非異性相斥的磁力?

 

脆弱的驚人，在病榻之上總是會不由自主的回憶

 

就像一封封石沉大海的信，杳無音訊的令人傷心

 

七月的豔夏，卻感到五月黃梅的淡薄森冷

 

是走出了回憶，還是轉了個彎以另外的形式去感受回憶

 

默默的不語，就像蒼天凝視著大地

 

底心那小小小小的邊城能否看見，山巒之外的美麗

 

用眼淚，埋葬了四季

 

用回憶，填飽了不甘  心

 

在群山谷壑之間呼喊   生命，抑或是愛情的另外一種形式

 

 

迷-續

 

 

 

走在早晨的街上，一邊盤算等等要吃些什麼一邊想起了昨晚的對話

 

姊姊與父親在電話裡吵了起來

 

一個人自然是意氣風發，在一年前相信了自己可以撐過

 

打算考轉系，所以瞞著父親把單子交了出去

 

另一個倒是因為沒看到也交出去了，所以只得妥協

 

不過現實....物理差了七分，所以沒有機會轉系

 

聽著他們爭著吵著

 

一個想休學，一個想讓他讀完再考慮

 

我卻茫然的想起了一句話

 

"你以為有多少人是自願做這些事，或是心甘情願在這位置上"

 

那是某本書裡面，有個男人為了將一個優秀卻自卑的皇儲推上皇位時說的話

 

笑了

 

對阿，多少人是自願的待在現在我們所看見的職位上面?

 

能夠成功堅持並追逐到夢想的人，如今都已是大人物；而除去那少數的極端，世上大多數的人都只是懷抱著個夢想而無能為力去實現

 

大家都明白這個道理，卻每個人都懷著不可一世的大夢

 

或許這就是人類的劣根性，也正是人類可愛的地方

 

 

 

不知不覺早餐店已經到了

 

我將那些還來不及出現的的耶穌老子康德扔回到腦海的深處

 

找個安靜的座位，享受這太過耀眼的早晨

迷

 

 

 

失眠，這兩個字困惑了我ㄧ整個夜

 

依稀記得昨夜決定入睡前，問了別人也問了自己"我是誰"

 

想藉由簡單的直述句看清自己

 

是的，我是誰?

 

卻如此的導致了自己整夜的無眠

 

或許相同在這個年齡之下，最重要的已然不是支持我們成長生養的家庭，而轉向那些能讓我們摸清自己本質的同儕朋友

 

反覆的思考

 

我知道我需要睡眠

 

我知道我必須放下一切

 

卻始終不知道自己是誰，所為何物，所為何人?

 

只是迷迷濛濛的在摸索碰撞，嘗試著以一個最適合的角度去鑲嵌

 

發生反應

 

像氫鍵一樣的獨特，且牢不可分的鏈結

 

我，看透了什麼?

 

我，決定了什麼?

 

就算是修羅道我會擁有前行的資格嗎?

 

我仍是對自己拋下一個又一個的問句

 

不過答案我清楚

 

陽光自我背後的窗簾透入，現在該是時候

 

好好吃頓早餐了

提醒-

 

 

 

我提醒自己什麼都不要多說、不要多做

 

卻忘了提醒堤下的土瓦躲避淚滴

 

永遠...

 

我不相信永遠，更甚至於不相信自己

 

可是我卻不希望聽到妳的口中吐出不信任那兩個神聖又瑰麗的字語

 

"永遠"

 

什麼時候開始的，漸漸斷了線

 

思念無影無形

 

如同 bacteria 一變二，二變四，四變八

 

我們之間的距離卻沒有絲毫的靠近

 

是的，我想念妳

 

可是我伸出手卻無法擁抱到妳，甚至連妳的氣息對我都化為一種奢求

 

如果寂寞可以有形，大概我早已窒息

 

就像樹木需要太陽的關心，如今失去了以後只能獨自萎靡

 

妳曾說過我是天使

 

於是，我站到陽台上去渴望學習飛翔

 

一天一點，跨過了欄杆城牆

 

面對一望無際的天空      跳下 

 

摔傷的腿讓自己明白原來我只是個人類，卑微的人類

 

無法飛翔

 

開始臥床

 

看著窗外日月的交旋，看著辰星的更迭

 

我在這裡數著星星妳會看見嗎?

 

親愛的，我很想妳

就此別過

 

 

咖擦──快門響起

 

開關了我的眼簾

 

調整光圈

 

微量

 

足以照清楚自己眼前的路足矣

 

 

毀滅與創造

不同的兩條路，相同的結局-

 

妳問：我會後悔嗎?

 

我會說：不會，因為縱使事情全部重來一次我還是會如此選擇

 

根本就不存在後悔的餘地不是?

 

我們前進，我們歇息，我們拾起地上任何可以用的物品

 

就只爲了幫助自己在人生當中可以更加的順遂順利

 

後悔，是毫無意義的

 

就像自由

 

當你了解到自由並且想去追逐自由，那自由也就不存在了

 

就算可以後悔，選擇的仍會相同

 

有經過，才有淚水

 

有淚水，才會成長

 

 

認知

 

 

窗外，下雨了

 

我卻還是穿著短襯衫牛仔褲夾腳拖一點浪漫也沒有的到了海邊

 

沒有雨衣

 

沙灘一點一點由白轉黃，又自黃轉褐

 

看著遠方的海，我在想著

 

是否我們也是如此的呢?

 

心底的天空下雨了，有一部份被我們拿來填補自己底海的缺空

 

而另一部份，我們卻是將它狠狠的拋出

 

於是，山巒變色

 

於是，急流湧促

 

於是，我們用土石流將自己與世界隔閡了起來

 

不再讓人看見，那片落雨的天空

 

以為，雨會停歇

煙花

我們的生命，都像煙花一般短暫-

 

如此何不選擇自我綻放呢?

 

每顆煙花都有著自己與眾不同的製造方式，都有自己背後的心酸血淚史

 

自然在開綻之時也會擁有不同於其他人的華麗與光彩

 

當然，我們是煙花，自然而然得忍受孤獨

 

自然而然得明白我們與他人之間不可能相得益彰，只有可能相互掩蓋彼此的光華

 

我們是煙花，也不是煙花

 

短暫的在人世被發射升空，然後劇烈燃燒失去所有

 

需要被我們所思考的不是前行的道路與方向，而是該在何時用什麼樣的色彩來面對

 

自己