那個，專題啟動

不要停止書寫，因為那是你賴以思索的方式。

某個比賽的截稿日意外的近，我才發覺原來又過了一年。

光陰以跳躍的方式前進，而人們不管往不往前都得做出決定，是的，做出決定。

這次搬家的過程中，我清理掉了許多東西，不管是內裡的還是外在，對我來說都是場巨大的翻洗。

朋友圈，後來發現還是會有些人進進出出物換星移，不過也就算了，或許那是命定，而我只消等待與行走。

最近倒是有了些討厭的感覺，或許我該調整我道歉的習慣，對於每件事──至少很多，不要為了和平低頭，要為了公義。

我想起最近發生的許多事，大多都是因為一個小插曲，然後吵架，我總是習慣幫別人找理由，各種樣的，合理化別人的錯誤，但有時，那卻是錯的，我不需要替人背黑鍋阿，不需要那些沉重的包袱。

在新家慢慢整理的過程中，我發現似乎每個新家永遠是空蕩蕩的，還未沾染新主人的生活習氣，前主人的日常卻早已消耗殆盡，而這樣的場所永遠是有種生份的冰冷感。

我總一個人在角落觀察，不管是遠或近，高或低，這種蔓延出來的，有如屍臭氣一般的難堪。

我又想起我宜蘭的新家，因學賃居在外的我偶才能回去，那兒房間有了我的氣息麼？還是依然新如無人居？

 

呢喃，不要停下筆，不要停止思索。

那是你唯一剩下的，現實──無論何時。

(尚未設定標題)

P說：「你覺得自己假是因為你活得比誰都真。」

雜談

#1 非關正義

所謂的正義，也不過，是相對性的東西，如果妳說我在他人面前讓不勘，難道，封鎖規避起來，我就不令妳難堪？

無趣，在網上翻了幾個滾兒，鬧得沸沸騰騰的幾件事都是鍵盤柯南。

 

#2 專題

一概的模糊，翻閱多少書只是累積多少虛無，抓不住精準的描述，感覺像是收不到訊號的天線空轉....

 

#3 (____)

搬家，想家。

台東燠熱了好幾天後，突然轉冷，毛毛細雨飄飄。

我總會想起幾公里之外的家鄉，雨，蘭，我青春成熟成長之地，然後是──大學，埋葬之地。

現在的生活或許日有所進，或許只是原地踏步，但我告訴自己要踏實，雖然偶爾會給回憶燙醒，但是有許多現在身旁的，必須抓緊。

好比，那些流逝飛快的時間。

 

 

思緒被擰成了短簡，錯綜在一道道飛光，誰又有詩鬼的豪氣斬(燭)龍足食其肉使時間暫停？

或許一切只是空想，只是，過於理想的。

(尚未設定標題)

當自己小小的用處也消失的時候，自己會不會也跟著消失──

 

我總想著這些，或許，可能，假設性的問題，好聽點是心思細膩，難聽點，就是自找麻煩，但是我是多麼希望不要被直接否定。

不管在哪個方面，學科，術科，甚至是課後的交遊或其他零零總總的特殊技能。

我話說重了，是因為我真的有些不大好受，我還是很難改掉那些習慣，或許吧，幼稚的是我，需要體諒的是我，你們都很好很強了，是我一直在耍廢。

大學以來，其實有時候我會迷惘自己在幹嘛，自己系所的東西被系上專門專業的老師不肯定，而系所外的那些則是沒自信跟別人一樣好，到底時間花了下去，得到還是失去？

我一直不想以成敗論，以結果成王敗寇，但是好多時候卻是被大家這樣子削呀削，或許哪天我再無歪枝斜幹無岔葉異果的時候，才能給別人接受吧──不過那時候，就換我接受不了自己了。

 

我一直知道我不是個足夠堅強到可以漠視一切的人，畢竟溫柔跟大海一樣，要能夠廣納萬物才能博大精深。

即便，那過程是疼痛的，我也無法逃避那些污穢與苦痛尖刺沉心。

 

我幼稚了，我受傷了。

我只是，又想哭了。

 

 

 

多希望能跟分類標題說的一樣，笑忘──笑，然後忘。

說

厭惡原地踏步的話起步不就好了？

如果能起步的話。

2013-03-12 第二次meeting

原來，我還是那樣一個不夠溫馴的人類。

想哭。

 

或許，真的是天生反骨的反。

(尚未設定標題)

簡單交待一下兩天。

其一，是赴朋友的約，喝一瓶我很喜歡的酒 (Absinth) ，在湖邊鬧騰了一個段時間。

其二，則可能是太久沒碰這種東西，於是有些不同的感覺，像是昏睡與痠痛，應該有些許入夢，不管哪部分。

過段時間又要搬家，感覺從去年到現在是種不斷移動的行程，不管是人與人之間關係的變遷還是新舊家之間的轉換，我開始不知所措。

有的時候醒來，會驚恐自己處在一個完全陌生的地方，後來才想起，不是的，是已然搬遷的後果。

渾渾噩噩渾渾噩噩，日子一天踱過一天，總想提起勁，卻有時比誰都害怕未來的未來。

專題的進度很慢，沒掛上的月曆脫光速度卻比女人的換季還要迅速，許多模糊不定的，曖昧不明的，一切都卡死陷落在那方寸，在，那，那，那。

廉價的日常。

其實還有很多是我害怕的。

 

當然，這要除了死──畢竟，那通常是，膽小鬼的逃亡。

(尚未設定標題)

我們是群失落的青春鳥，在島嶼上頭盤旋。

有人說流浪是我們血液裡帶來的本性，我說我們不是在流浪而是在尋找一個真正的家。

遠方天邊煙花閃爍，易冷的是情緒，還是那些依然看似遙不可及的夢？

我們都在成長的過程中摔跌，在眼淚與眼淚之間練習著飛。

我還是想著，鴿子雷蒙與烏鴉帕洛瑪的故事──那麼樣相對的絕對。

囈語

多希望成為一片影子，卻又不希望那樣不慍不火的活著。

把日子從一個圈兜成另外一個圈兒，腦袋卻只像日曆逐漸瘦弱。

思緒纏在一塊，成了線捲，無能清理清明沉澱。

於是字序混亂，句句空蕩於是。

多希望成為一片影子，卻不只有在光存在的時候存在存在。

(尚未設定標題)

脫了襯衫躺在空無一物的床上，應該說，看起來像是空無一物的床，畢竟清洗的床單未乾，而剛又收拾了所有穿蹭過一段時日的外套入洗衣排序，目前，目後是一片空白的空白，沒有進度的專題，閉上眼，腦袋卻浮現更多混亂的記憶，我的磁軌壘疊許多模糊與曖昧，窗外，窗外是車子一輛接著一輛疾馳，留下消音器被拔掉後的哀號與許多窸窸窣窣小生物的鼓動雷叫，而我緩慢的聽聞心跳一下掠過一下，我還是個幼稚討糖的小孩對吧，至少現在──我思念了。