Guilty

沉默著。
我知道我有病，或者，我們都有病。

大學最後半年的時光，過去我曾不只一次想到這個時刻，或者不想到這個時刻，離開，對於我來說一直是種很難適應的疾病，好似我與生俱來的善感，翻成白話則叫做想太多，我不斷地推移，或者，讓時間推移，我比以前沉默，在網路平台，在現實，或者，就只是在自己的自己時光，我沉默，渴望藉由這些彷彿靜止的時間真實凍結──在這或那，我所捨不下的時光切片。

我總以為我是足夠強大到面臨任何關係的改變，或者抽離，把自身當作一幅可笑的牆上塗鴉，然後看鐘擺渡過芸芸往來，我記憶著，以垂柳般不斷生長的氣根髮梢，以，那些塗塗抹抹的草率字跡，我不斷地自信能夠留住時間，但最後看來只留下一種衰敗，無關乎身體或者心靈，一直想要嘶吼，卻最終卻是以一種寧靜的方式沉默，我拒絕離開，拒絕，斷裂，許多關係，聽來有點可笑或者自私的，拒絕。

究竟人可以頑固成什麼程度呢？
或是說一個人足以堅持到哪種地步？

我開始唱起一些不知名的歌，從記憶底層浮上的夢，用單車或雙腳溜過，一片片空白的天花牆壁，躺醒倘醒之間，我想起更多的文字，然後雙手如著魔般的顫慄，呼吸開始急促，很少人看見或想見的我的水面下的冰山，開始浮起──但我卻開始沉沒。

我沒有才華。這在高中時期便被看得清清楚楚，我的書寫是以苦痛的自身糊成的一堵汙泥土牆，成就通天之聳的同時也讓如影隨形的黑暗作繭自縛，開始聽見聲音，開始看見星星，然而我卻拒絕，如家族中的那些服藥者一般治療，我後怕藥物引響了我的思考、情緒甚至是我的記憶，我不願拋棄那些曾令我碎裂成灰的場景一再迴返，而或許，我只是害怕我連自己都不能主導的這份感覺──已經一無所有了，對吧，能不能連自己都，不要失去。

母親，父親，故鄉，我。
幾年來書寫的主軸，只是不斷刻劃著一場場輪迴，來，或者去，進，或者出，重疊的登樓腳印下埋藏的是我遺失的童年，還是那顆過早收斂的初心，世故，圓滑，算計，面對，拋出夢的餌食，在雲端垂釣，將自己與孽惡繫上風鳶，渴望雨天引來閃電，努力讓日常更加日常，偽裝更像偽裝──畢竟所有不善交際的小丑都有張滑稽的笑臉面具，而世界上也總沒人在乎後頭的他是否哭泣。