(尚未設定標題)

沒有人知道那兩個字最後在我身上落下多燒痛的印子。我說。

很多人覺得過去的，或許還只是種螫伏，我想我受夠了折磨，而混亂了回憶四季。

還將舊時意，憐取眼前人。我時刻記著做著，但對我這孤苦的肉身來說，卻是太大的災難。

我不喜歡應酬，不喜歡相接靠時無意義的語句交觥，我寧可喝幾杯酒對月，也不願散盡千金還俗替塵。

或而是癖性嚴重的孤獨患者，再受不了時日的追轉，受不住連綿的愁。

像拿著湯匙敲弄酒瓶，像懸著巨大達摩克利斯，孤單擺盪過鞦韆鋼索，我在人世一無所依，一無所靠。

長時間的疲憊，快到盡頭的心，還有什麼能夠延續？

幸福是什麼？我恐懼的是幸福，還是即將幸福？

我無能酗酒，也無以藥錠安眠，任何一步錯落，都可能長睡不醒。

我是孤獨的，至少，在回憶的角落，我永遠只看見我的影子，只有它豪不離棄的緊依著我這逐漸頹敗的肉軀。

我是無能去管控任何人的。我陷落在回憶。與現實。

我畏畏縮縮的逃避。不斷逃呀逃地，我知道我始終離不開這種像是生存於夾縫中的感覺。

一種巨大的窒息。

我不愛笑。也不想裝笑。

我認識的人很多。我卻不知道有多少人認識我。

我不是傳說，而只是場邊一只小小蚯蚓烏蟲。

 

我不抽菸，卻喜歡菸草的那種疲憊，叼著寂寞──吸吐之間，已然一世。