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Dear W：

其實呢，這段日子我一直清楚自己是在自欺欺人，跟她完了的這件事早就注定發生，而我不過盡一切努力去托慢末日降臨的時程，但終究得面臨這個局面。我苦楚的，是我自身亦明瞭的虛無，一切不可得。我說過好幾次在這事上我已耗盡我所有的德性(但始終迎來傾頹)，我開始不知道哪個人是我，又該如何行走。

這陣子我活在一場巨大的恍惚之中，上班，下班，睡個覺又反覆，而我實是懼怕如此的一切的，沒有一個軸心點，我餘下的時間更多，人卻漂泊，肉體的精神的惘惑，一切濛濛。許多人都認為是我想了太多，但我該如何自處？以眼淚控訴這世道之不公？還是持續任哀傷與心火將我焚燃殆盡？我以為最大的讓步是能不打擾，靜謐的凝視她將曾給我的歌與誓言輾轉給另一個人，我以為我能夠片面淡漠，祝福，不再想起別離前幾個晚上在她房間等待，不小心睡著時候收受的親吻與柔歌，能收起那些曾往的魚雁與相片，能夠獨立於廢墟中不倒不滅，殊不知──連離開，都耗上許多德性。

我的愛很沉很沉，或許現在的我卻是失消了這信，在這人人輕忽情愛的世上，我不知如何願信，當一切曾珍的以盲以茫。

W，許多時刻我是無力想哭的。

我不知道還能夠忍受多少次的摧毀與摧殘，Peter Pan，一個人被留了下來，一個人。他一如他的島一樣永無，但他卻不是逃避長大，在我心中他卻反而像是個預知一切的先知，熟讀失落與孤獨的教條──所以能夠溫柔。當 Windy 與 Lost boys 準備離開，如果只是長不大，那理應哭鬧，以各種方式來強求對方留下，聽自己的令。但最後並不是， Peter Pan 選擇送那些想離開的人離開，就連他自己所深愛的 Windy ，他仍尊重對方的選擇，甚至許下一個自己都知道永遠不會實現的每年來探視的約諾──以承諾的退讓減低對方的心虛與不安。Peter Pan 不曾努力過？不，其實他比每個人都還要努力，還要懂得愛與人世的執殘，所以才會有那永無島，絕望的地卻揚起歡愉，給失落者的暫時天堂， Peter Pan 不是反社會的拒絕成長者反之，卻像是個 Ubuntu 的守門，他也會有屬於自我愛恨嗔癡傻與愚昧，也曾動心動性的想要追逐些什麼，但最後卻是那樣的溫柔，令人難以置信。

W，妳說我恨麼？我想我不過是換種方式愛了，面對這跨不過的鴻溝，我是換種方式愛了──就像我一直知道，我許過的約我會守，但我沒強求每個他人如我，因這是本質見地的不同而非能憑靠努力就能達到的一種，習慣。

寫到這裡，右手又發麻痠楚，疼痛能否成為記錄生命的一種方式或儀式？我在萬千孤獨的包裹中逐漸恍惚，又想起了那個赫拉巴爾筆下的老廢紙打包工，蹭滿他全身上下的文字，流淌於血與淚中的殘墨是否，有著「回家」這一個古老而純執的詞彙，是否有一個地方如他與他的地下室打包機，能夠讓他寧靜的回憶一切潮起潮落──而我想，那個家，就是我們一生尋找的 Ubuntu..