bad days

還是死掉好了，我想著。

其實有些話我並沒有說，我永遠記得我第一次在我前女友面前哭的理由很彆扭，我說：「千萬不要拿感情對我開玩笑。」

我是個奇怪的人，我可以忍受被踐踏被傷害被不尊重，但對我來說，無論是親人是朋友是愛人什麼關係我都不喜歡被拿來開玩笑。

這就好像回到很久很久以前，國中的那次爭吵，或許對方已經忘了，但是我深深地記得，搬近搬移，是我多慮了多心了，也口不擇言了，所以，決裂。

後來雖然有短暫的和好，我想也不再是和好了──不管對我，還是對她。

還有一個朋友前陣子傳訊息來，她說：「這隻手機很快就要被停話了，我想我們兩個之間總要有一個人做出這種決定，謝謝，然後，再見了。」

我後來還是沒有刪掉那支電話，或許，我想的是偶爾傳過一封兩封簡訊，那些，我對往事說話的痕跡，不在乎在意有沒有人回，而只是我對一段感情的尊重程度。

我是個彆扭的人，我不知道如何表達，不是說我不會相處，而是不想用公關的方式來跟大家相處，於是我說話有時難聽，行為有時令人厭惡。

我懂得這些，我都懂，不管是好的壞的還是自怨自艾，大家都這樣說──哎，你就別這樣了。

把日子一天曬過一天，我搞不懂得未來的定義，我想我比誰都害怕，我沒能力嗎？

或許我是不敢承認自己的，畢竟看到的太少，未知的太多，對於生活，對於那些追逐追尋的，我想我都及不上別人。

拿一個好友壞孩子來說好了，好幾次我都跟她說：「我是傾羨你一如傾羨那些他人，那些知道自己要些什麼並往前推進的人，我是敬佩的。」

渾渾噩噩恍恍惚惚，我不知道我要什麼的人生，卻只明確的知道我「不要」什麼。

是新時代的舊人種，還是舊時代的可憐人？我再也無法理出一條乾淨的緒子，指引未來或哪個他方。

我不成功，一直都不成功，我只是個活在幻想的殭屍學生。

 

阿阿，我虧欠我所愛的人甚多。

如果可以，能不能拿生命去秤量論價，最後換成各人所需各供給。