預。

「還記得什麼？」我反覆地問著自己。

 

天空是水藍色的，草很綠，下過雨的小山巔閃爍清亮的芒光而我，一人穿著深黑色澤的長褲長衣穿越，那被人們稱作時光的牆。

一個人的記憶是多少MB，怎麼在我想要抽調快樂時發現全部只有，那些悲傷而深刻的瞬間。

懂得選擇的人會很快樂。郭敬明如是說。

但或許我想我跟他都是那種只能悲傷的人們，不是說願意，而是在不知不覺間遺落了那些美好，放大了憂傷。

還記得我小的時候有陣子常常會做到這樣的一個夢境，明明我看得見在場的所有人，認識的或不認識的靠在一個小小的房間，或許那是在教室，或許是個舞台，會有很多很多的人群聚、高聲談話、笑鬧爽朗，但每次只當我要開口時卻發現自己投射在地上的影子漸漸淡薄，最後一個音也發不出來的消失在時光的間隙，看大片大片的黑幕降下，吞噬，那些殘存的光影，又剩，一個人。

我不知道該怎麼解釋那種感覺，只是不斷不斷的重複走在獲得與失去的邊緣，跟世界像被隔了層厚厚的玻璃窗，無論如何拍擊都無法傳聲到彼岸。淚水大顆滾落，然後，就再也睡不著了。

大大的房間這時只像牢籠，我找不著庇護與共。無可奈何。

那個時候，我會戴上耳機搖搖擺擺地聽著那些斷續不成章句的歌，偷偷開窗，數著一顆又一顆的星子上升又殞落，就這樣地度過了剩下的夜。

為什麼談起這個，我想那是因為我常聽到有人說我不怕寂寞，說我是個無論如何，到那些個地方都能夠有著自己的社群，活得很好很滋潤的那種人。可事實我並不是，我不斷的渴求過去，渴求那些好，那些不好卻無比貼近我的真實的昨日重現──我只是個害怕更新的孩子。

雖然我笑，卻恆常是對著一種無能為力的空氣嘆息，然後靜靜地一個人將耳機開到最大，聽那些，隔絕的世界。然後在月光的身後落下深深的寂寞的印子。

我提醒我別忘記。無論多久。

我提醒我自己必須記得那些個軟弱的夜，記得那些我獨身以赴的聚合，記得那些明明笑著卻依然悲傷的感覺，我是一個人的，同時我又不是。

鍵盤啪噠啪噠敲著，我又去沖了壺新咖啡。

死的背後是生，但生的背後卻不再會是死一如悲傷的背後是快樂，但快樂的背後卻總隱著許多無法言喻的哀傷，他們澄澈的飄在空中像灰塵閃爍在光的背面。