你說

呆呆的，你望著鏡子，裏頭的人以著一對充滿血絲的眼神回望。

你嫌惡著，或許，這就是你不喜歡照鏡子的原因，你害怕自己，害怕看見赤裸的自己所以總在洗澡時把熱水轉到最大，讓蒸汽充滿整個空間。

前兩天吵架了，跟一個對你來說頗要好的朋友，為了些許誤會彼此誤會，你感到酸楚，你被大吼，或許就因如此你更憎惡起鏡子裡的那個人，或者說，你時刻都有，毀掉那個人的強烈慾望。

因為害怕而輕狂的虛張聲勢，因為畏懼被發現內裡脆軟而萌發的尖刺醜棘，你渾身上下都是，失敗者的印記，你什麼都不會，不是謙虛，而是實實際際的承認。

其實更多時候你想哭，嘩啦啦地讓眼淚傾注，不要憋屈在心中成一攤腐爛發臭的死水。

你明白你無法忘記那些不管美好或是傷痕的印記，於是你的生活愈加混沌，在感冒發燒的這些夜晚裡，其實你害怕睡眠。

休息是好事，但夢卻成了夢魘，你不斷不斷回去那些痛苦的、那些人們說會讓一個人昇華的時刻卻始終發現一切無解，你只是一次又一次的在心上扎刀，一次次的將那些未曾癒合的創口挖深挖實，一次次，重返苦痛。

為何如此？為何不放過自己？

放過，是什麼？遺忘，又是什麼？

好幾次我在書堆中渴望找尋，卻發現越來越無法，不管是靠近或遠離，越來越將自己活成一種抽離扭曲的樣子，一種，難堪。

沒有什麼不會過去的前提，是在沒有什麼不會被印記遺忘，因為一切的永劫回歸來自反永劫回歸的先決條件，你繞在一個又一個的邏輯迴圈，是逃避，還是，自慰？

 

你低頭，看著那雙握筆掌字的雙手，你曾寄望，它不曾習得如此技能──間或你會少了很多很多現在人生中難得的經驗，但至少你也不會自發性的痛，與苦。

不會，糾結到死，為了那些你覺得重要卻再也不會回頭的人。

 

雖然只過了 202 個日子，對你來說卻遠得像上輩子，是孟婆也無能 release 的記憶磁區。