對不起，自認為是垃圾大學的學生，我不合群，但是我願意為自己負責

是呀，兩年了，轉瞬之間我也從那座人人稱羨的白色高中畢業，到了一所目前同學說的垃圾大學的學校，呵呵。

其實不只一次了，我想我這個人對土地的感情很濃厚吧，所以當我真正有自覺之後，我是不想那塊地方，或者場域給汙染汙名化的，所以當好多人覺得奇怪，我怎麼跑到那麼遠的地方念書，那裏會不會很不發達的時候，我語怯，其實心中滿是沮喪。

如果重來一次，或是很多次，我會不會進入這所學校？

這問題基本上不會實現，問了也等於白問於此略過，但是對我來說，其實我覺得不差。真的不差。

這兩年我做了些什麼?

其實風風雨雨，我也做了許多我高中不曾想過的事，一開始只是提筆寫的心情，得了幾次賞識，我真的很難形容在螢幕前發現自己寫的散文拿到首獎的時候，那份成就感，雖然只是校內的小比賽，但對我而言已經是很大很大的鼓舞了，其次參加的幾個刊物，雖然有好有壞，有缺有失，但至少我確實知道我自己掌握了什麼樣的能力能給什麼付出，單車一日兩百多公里的長征，單人，怠惰運動的我也不曾想過自己會這麼衝動的就出門，然後去到好多地方，有熟識的，有不熟識的，談了一場戀愛，也體會到某些魚水，甚至跟朋友跑了間小的電腦公司業務，這是私人的。

官方的部分，我到底進入的是一個資訊工程學系，習得了某些專業或非專業的術語，學了很多不同以往的思考模式，雖說因為我懶惰的緣故，程式能力不能算是頂好，但是給點時間還是能夠做出來成果的，差別在長短而已，我能夠教人，不管是什麼科目，或許我沒辦法解題，但是我能夠引領著同學、學弟妹們思索，把問題的方向推理清楚，把應該知道的東西讓他們推敲，這是我自豪的，我知道自己一直都不是很能夠可以做些什麼，在我這個系所真有如半桶水，但是卻能夠不斷不斷的在壓縮中看見些什麼，發掘到更多自己的能力，這是我喜歡的。

我不否認其實一路走來我把自己定義定位成什麼人或是什麼模樣，注定要成就些什麼事，但是我卻是一天一天的行走，有好有壞，有甜美有哀傷的過著每天，這是我赤裸裸的生活，是我不曾想像過的我的生活。

所以要說是爛大學嗎？我卻覺得到台東是種注定發生的事情，若不是到了台東我也不會是那個樣子的我，雖然前些日子將蓄了兩年的長髮剃至頸脖間重新開始，但是有些回憶卻是比寄宿在長髮中更根深蒂固的存在我的文字中，每當我一一翻過我過往的簿冊或者格文的時候其實我都會哭泣，不一定是悲傷，有時也因為喜悅，我好難得看見如此真實的自己存滅在方塊與方塊之間，聲符與形韻之內。

有些人進，有些人出，一如當初我們畢業母校時候的「童話」，我們都得開始面對柴米油鹽醬醋茶的苦惱，有些家庭辛苦，有些人輕鬆，但卻有些事情是必須你得自己度過的，當然偶爾也會怨懟，知道某些人以著不純正的態度或方式取得某些成就，但時間過了也就淡了，那是他們的人生，並不是我的，我知道我只在全班名次的一半以內，有許多東西其實是比不上其他人的，但是我卻知道我學到的某些東西也是其他人所比不上我的──如此而已。

雖然還是在意他人的目光，雖然還是恐懼著某些事情的發生，但我確實是更大度了，在上一次的失去之後，我知道我往前走了，雖然花了七個多月，包括沉淪，包括失落以及許多不為人知的墮落黑澀，但是我確實是走了出來(或繞了進去)，我知道我重新拿回自己的掌控權，對很多事，我不再被禁錮在妳的目光中舉步維艱，我知道我已經不同，這是我對現在的自己下的一個新的定義，我看到的不是妳看到的我，而是我看到的我，我想成為的我──

 

光陰滾著，日子還是一頁一頁自牆上脫落，對不起，我不合群，這是我選擇走上的，一條危險的路。

我夠大，該為自己負責了。

我提醒自己，提醒自己，不斷的，往前進──就算下一步，即將陷落無盡深淵。