簽了，也繳完了租金，再過不久我就會脫離這時刻稱罵的宿舍環境但為何我有些不捨?
那陽光射入的角度，下課後的閒散，又或是大小路途中的過客我看....不習慣麼，還是，不甘寂寞。
(a)
我得快樂，但快樂是什麼?社會世界的雜混無常，時刻悲哀感受自己的不成熟，甚至始終感覺自己背負著社會在行走....生命的理想狀態、死亡、分離....所有的凝鍊只是為了那一股難以挫斷的憂傷麼?
我的愛我的恨我的創作我的孤獨之所有我所重視的一切即將成了劇烈的毀滅麼?
我在一條不被容許的路上行走，離哀憂躍進，離自己，越近。
再也看不見光芒，沒有了笑，世界之所以被納許存繫的規則規格....去罷，我生命中的豐年，自此我將告別一如旅者。
揮別，在撕心扯肺的分離之後我將看見....所謂行走生活的真相。
(b)
我們渴求的全有全無是不允許有瑕疵的。
(c)Mr.邱
OSHO：「唯有一個『深愛』過的人才能孤獨，不曾深愛過的人不能孤獨最多是孤單。」
「...之於心理學我是個『科學不適應者』，之餘文學我又不能入學院高牆，但我只是挫折再挫折，但我從來沒辦法丟棄、背離他們，只是為自己烙下越來越深的『不合格』印記。」
「我所要求的在世界上根本不存在。我總是試圖要站起來又被自己絆倒，最後只求一死。」
「當世界對你以惡意時，這惡意很多時候是不可避免的，你只能不要屈服，堅決的說NO，如果要發怒就發怒，會顫抖就顫抖，會哭泣就哭泣。唯有受到最極致的難堪的屈辱與最極致的暴力的傷害，才能不再懼怕世界。」
※社會社會社會.....
自
毀
溶解的定義包括屈服與包容。
「寫作(應該說是發源於寫日記)一直是我解除我孤獨的唯一方法，這片孤獨我也不知道我是怎麼發現的，也許僅僅是肇始於我發現自己渴望與別人說話，或承認這樣的渴望，之後，那片孤獨就越來越遼闊，無邊無際的遼闊起來，那是完全無法與他人溝通的，無法與一個活生生的人溝通，卻能和某些書溝通(也許這些書和我有相同的感覺)，可望和別人說話可是卻又不可得，不可得，完全不可得。也許我的寫作完全必須發源自對這片孤獨的誠實與承認。」
※發狂的根源，虛無，我是一無所有的。
黑洞黑洞黑洞.....
「愁甚本無天可問，死前唯有愛離空」
「當全世界都遺棄我時，我還有我自己，我自己會鼓勵自己工作，會陪伴我自己的孤單，會溫暖自己的絕望，會介入自己的虛無，會取悅自己，會愛我自己。神啊，我雖然恐懼被拋棄、不被愛，但我還是要走向我自己的真實生命，給予自己希望的想像，潤澤未知的那一大片黑暗，給予自己意義、光明和繁花似錦....我已長大，不再那麼害怕生命本身了。」
「....我坐在這裡，這裡是Paris，重新找出我的畫筆，我的那支畫筆，神像已毀殿堂已倒，我的那支畫筆又重新從傾頹的生命牆垣露出，它在那裏對我微笑，對我說：『你還有我，我還在這裡』，它要我去用它，它要我去餵食它更多文字與現實。」
「世人親人如你，愛慾形貌再苦再不平，還是在的。」
(d)背叛
死什麼的很容易嗎?我整天掛著死在嘴上嗎?
好想好想哭泣──我一直都知道我不堅強，但是沒想到竟能夠如此脆弱的對一句簡單的語言刺傷。
我不會不敢說你不懂了，畢竟我們根本在不同的世界。
有人說我悲觀嗎?
我只能說你們沒觸及我的核心，我自然也可以快樂的一如你們，但那對我並不是唯一必須的追逐，我必須──對我自己負責。
知道為什麼後來我幾乎沒跟你再聊了嗎，不是不願，是無法了呢，到嘴的言語都化作苦楝黃連....
我想起那之前在高中時讀到的關於死亡節的文章，但此時的我早已無法欣然，生與死對我而言一樣痛苦難堪。
手電筒，光，照耀的是陰暗晦黯的角落──世上的每個角落。
我不懂得該如何組織語言了。
笑與哭同等悲哀。
世界、生命的真相或許還是那深刻的悲喜，因大悲而反差的小喜──
我不懂，什麼都不懂....
突兀地想起女性影展中《阿鳳》一劇，寫的是性工作者(但同時我想也暗諷白先勇的孽子)，小男孩的玩具車從紅轉綠、甜心的棒棒糖還是那種洞穿虛無的眼神....為什麼我越來越模糊自己的定義──我要自由，但同時我卻也在失去自由....
今天跟昨天一樣的過，慚愧，但我無法醒來，我要怎麼告訴自己，怎麼告訴家人我想踏上的並非常人所想走上的路....我欠的已經太多了──親恩難償，花上好幾輩子也還不乾淨的中介。
(e)
噁心，想吐。我一個人在床上翻滾。
(f)
其實所有人都不知道昨晚我淚濕了幾次枕，絕望了幾聲嘆息。
(g)
阿阿，生而為人我很抱歉。
我，或許說我跟太宰，都太高看自己，太需要──榮耀的荊棘冠。
會有人看到嗎?不會也罷，我想就這樣了罷。
如果，想說的不能傳達，就算是萬言書也失去其意義。
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