遺書13 「 」

或許我真的是個渾人，撇開你撇開大眾，自私的只抓取自己想要的東西。

我不要看見了，就像優勢是消失了一樣──或許我已經被擠出了你們的唯一行列。

怨怨艾艾的啐念，或許，也是我一種不知如何解憂的哀愁。

想起邱，日記的最後幾乎是一直呼喊著神，那個她所不能看見的實體──好寂寞好寂寞。

不斷的被打倒，卻又逼迫著自己站立。

(我日日夜夜止不住悲傷，不是為了世間的錯誤，不是為了身體的殘敗病痛，而是為了心靈的脆弱性及所承受的傷害，我悲傷它承受了那麼多的傷害。我疼惜自己能給予別人、給予世界那麼多，卻沒辦法使自己好過一點)

(俗世的幸福，我已徹底放棄。)

(我得戰勝我自己的內在，我想戰勝自己。否則就唯有死了。/死神每天都睡在我的枕頭旁，每天對我都是一個死的機會。/神啊，讓我遠離那些傷害著我的生命的東西吧，否則我會被殺死。/相信自己一次，無論如何你都可以做到，你自己可以到你要去的地方，你可以過你想要過的生活方式，你可以完成你想完成的自己....)

(有生長慢的樹，也有生長快的樹，但不變的是他們都按照著自己的本性生長。)

 

在這世上，每個人都有自己的難過而我跟你，差別的只是深度不是種類。

或許我能逐漸學會輕描淡寫的在白日經過，然後黑夜在一個沒有人的地方，失落。