promise

把時日拉開，然後再遠一點，我一個人落在孤獨的房間。

我不斷呢喃，我的生活，其實過得有些紊亂，摸不著天碰不著地，或許這就是之所以被拋下的原因，我不願猜。

一個人要有多大的勇氣死？不，我說，死亡需要的不是勇氣，而只是一種決絕的暴力，所以生才令人驚懼。

渾噩了好幾次，家裡偶有狀況，或者是朋友的離開，都徹底地讓我的情緒處在過於震盪的狀態之下，我覺得冷，也覺得餓，心理學上說，這是因為寂寞。

我想起約略兩周前的國慶前後，其實早在暑假就有人問過我，如果妳要回來，我是否還是會接受妳，那時候，我的回答是不知道，我不知道回來對妳是否算是幸福，也不知道我有沒有能力給妳帶來幸福，所以，我只好給了個虛無縹緲的答案。

而後來暑假結束，離開了賞鯨船，南下，又北上，旅行，與作家見面，認識了額外的人額外的世界之後，我說，其實，是抹不去也不想抹去。

我承認會有些夜晚因為思念而疼苦甚至引起長期的失眠，但是那些對我來說，或許也是貼近妳的一種方式，我不斷在收拾卻發現收遠少於拾，在我過往兩年生活建立起的巨大決心與種種習慣早已根深蒂固，在我行路，在我落筆，種種時刻時分我知道我離不開，一如魚水，所以我，選擇了去見妳，選擇了持續像朵被遺忘的向日葵向妳──我記得我說過，妳在的地方就是我的前方。

但對我而言，這次我卻是不強求妳答應什麼了，或許會希望，或許會想要，但是，我知道更多的，是妳，有更美的花火得去開去綻放，寵兩年，或寵一輩子，對我來說並無差別。

在單車上踩踏，或許妳會覺得奇怪，為什麼我選的路線看來總那麼自我虐待，但我卻對單車運動樂此不疲，是一種自我實現？

這問題懸宕了我騎單車以來大部分的時間，但答案卻是在昨日上月光小棧的陡坡中偶然得著，雖然過去到現在有好幾次，我真的就差點回不來了，但是每次在單車上的時候是我唯一能夠確信──不管我去到多遠的地方，我永遠，一步一步地在為了回到妳的身邊而努力著。

妳也曾勸過我不要了，問我說這樣好不好，我說我不想聽不想知道，愛情，如果也能量化，那人類根本就不需要有存在的意義。

對我來說，妳一直是個好女孩，不管過了多久，都像那日早晨我眼瞳中倒映的單純清澈的妳，即便後來我們無能再度見面，即便未來妳的版圖沒有我的餘地。

一世一雙人的約諾，我沒忘過，所以，我是對往後下好準備了。

不再有好不好，我決定的路。

 

因為支持著我的信念，是拉住妳，這樣一個無比強大的，願望。

 

一如那些個河堤旁的夜晚。

 

一如每次我承諾，都不是空口言。