遺書04

繼續寫下去會不會到死亡的盡頭。

我越來越不知道熟識了許多人有什麼作用，我人世的主旋律還是一層又一層的sorrow包覆。

活著，既簡單又困難。

又想起那個精神醫生問病患的問題：「你是何時開始決定要瘋狂的?」

我是無能理解如何待人又或者，對待人們。在群體中我迷信惑罔。

然後一段一段的破敗，年月流轉。

可悲傷始終不走。

 

沒有人能知道另一個人心有多深、多黑、多沉，所以終究是種背叛。一個絕對決絕的字眼。

往後的我該如何想像妳在他人懷中微笑，會跟新的人有了新的秘密，又或是那些甜蜜貼近的親吻或擁抱。一場場新或舊的更迭。

其實我想我是應該為你們開心的，但為何此時的心中卻像下了一場又一場的滂沱大雨，澆淋得我心俱濕。

 

或許我是不想要失去的，但具體上不想要失去什麼我卻早已忘記。

一個人，孤伶伶地待在這世上。

或許，我只是無法承認大家所想要的充其要只是個普通人，而我，一直被那類別排斥在外。

我還是笑著，卻醜得像哭。

沒有人沒資格獲得幸福。

沒有人有資格獲得幸福。

 

我也是擁有那些單純的近乎世俗的哀傷只太不堪提。

(冥王星，妳也是孤獨的嗎?)

還記得小時候聽過的那個童話，女孩向巫婆要求想要成為世界上最美的舞者，女巫答應了她並說：「只要妳承受得起每一腳步都有如踏在碎玻璃片上，妳的願望將會成真。

小時候的我們總幻想仙女、厭惡女巫，我現在想想這或許是因為女巫太過真實──向小美人魚收取聲音，向Aurora索走時間....女巫的存在讓我們明白甚麼事其實都存有其代價。

像天使墮落，星子消殞。

這世間太冰太冷，而仙女並不存在。

 

沒有永恆。