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人總是會寂寞。想著想著就流下了淚。

濫情，我想。

連日來，我總不斷地在思考一個問題──自己該如何，或許是繼續或許是停止。

有人說：「我很看不起那種輕易放棄自己那些別人需要很大努力才能達到的事的人。」

可是我卻在在的感到無奈了，什麼會是必須?

所謂的能力是指當我看到一片落葉掉落時流掉的淚水還是當一次又一次背叛扣上心弦時的無力，我一直很想理解。

在獨自一人的時候我關注，那些曾經的我擁有的，或是那些我自以為擁有的。不斷不斷放大吞噬著疲乏軟累的肉身。

如此的掙扎能夠得到什麼?我實在不懂。

只是反覆一天又一天的過，然後感覺自己的虛度，我甚至不明白自己想要的是什麼。

有親近的人就不會寂寞了嗎。還是。

有擁抱的暖度就不感覺冷嗎。還是。

我始終看望的終焉在哪?又或是問題的盡頭沒有盡頭?

我無法控制自己的思緒想法不斷不斷層疊如同新土舊胚，不能接受如此無奈無力的自己。

可是我該做些什麼?

 

 

小提琴音繚繞，我又想念起那些個對我能夠稱之為永恆的瞬間默默在枕上暈開。

沒有未來的未來還是得繼續，在淚水與哀傷之中。