得到與給予

曾經，有個小男孩滿懷希望。

 

有時不得不喟嘆這社會吧。

在看到所謂的家長教育他們的下一代時我常這麼想。

『誒!!!不能那樣，不乖要打打...』

『就跟你說不要吵了....』

威逼脅迫，這樣扭曲之下的下一代會懷著什麼樣子的想法出生呢?

想起最後開的花之中有討論到所謂的基因選擇問題。

原本是為了幫助某些不孕夫妻誕生的體外受精技術，卻淪為人類抬高自我將自己當成創世神般的選擇要求下一代要有什麼樣的好基因...

好像植物吧，你選了棵優良植株回家卻放在玄關不聞不問，過了幾星期又丟掉換新，這樣的情況之下怎麼可能會好呢?

 

我們都渴求能像神一般造物創物，於是不斷前行尋光忘了身後的種種。

 

老實說，前些日子有人問我：我終究可以在她的身上得到什麼?僅僅是相互依偎依靠的暖度嗎?

我回答她：妳給我的是我最不想要擁有的東西，那是愛，以及愛人的力量。

 

無可否認，我的過去有點殘缺。

我不像一般的小孩子一樣無憂慮的長大，但也不至於像孔子十幾歲便要擔起生存的重擔。

於是，好幾次，我逃避。

就像長安面對七巧，我逃避。

我規避自己的想願，我跳脫許多任性妄為的意念，我退縮。

而難得打入地窖的幾束明光，幾乎都曾快喚醒我體內的生長機制，突破桎梏翱向天際。

但始終是場玩笑，小時後的自己只知道父母很忙，所以安靜漸漸沒了聲息。

會哭會鬧的姐弟反而讓父母多了點看照，而自己，只是沉默。

第一次有人伸出友誼的手，下星期隨即發生意外。

在小小小小的自己面前，那就像是詛咒，他是因為接近自己才受傷的吧...?!

那種自棄想法植在心底，於是，第二次封閉。

隔離自己，開始以著乖離的方式渴望得到注意。

我說謊，我偷竊，我打架...或許該經歷過的都經歷過了吧。

我讓自己不堪，始終保持著一段距離。

而後，國中被排擠的生活也猶如老梗劇情小說一樣重複，漸漸的我壓抑起心底狂野的欲望。

我不想太出眾，我不想受稱讚，默默的在角落就好。

但究竟是不太可能，也有幾次過於大的行為偏差。

 

遇見了她以前，我的生活一直是封閉的。

遇見了她以後，我的生命開始多了點色彩。

我開始正視我的塗鴉，胡言亂語，只因為她誇讚了我。

那大概是我晦暗國中生活裡比較亮耀的一段時間吧。

不過最後也消失了，因為一個誤會。

我的一個誤會，她的一個誤會，交織了整片殘缺。

我重新回去了那片冰窖，重新在身上鋪滿風霜，用冷冽的眼神注視前方。

當然後來也形形色色的遇見了許多人有許多故事，不過容我在以後再詳加敘述。

 

時間，又回到那個晚上。

妳問我，我到底從妳身上能得到什麼的那個晚上。

或許用最膚淺的方法講就是妳什麼都沒給我，也什麼都給了。

妳不像太陽火熱的燒灼我的意志要我成長，但妳卻恰似其份的如那陰柔的月光讓我漸漸渴望向外。

 

我不知道我究竟得到了什麼多了不起的東西，但我知道我至少多了點心照不宣。

我成為現在這個我，是在一片片的墮落之中。

或許就是因為壞事幹盡了，所以我現在才能有這些體悟體會。

然而我不曉得以後的我能如何，會如何，但至少我的身後悄悄的萌起了一道風。

一道溫柔的風，陪我下墜。