懷念

兩日，或著是一夜又一日的顛沛。

雙眼，酸楚無力，無能分泌，眼淚以外的別離。

 

想了很多，放棄了很多。

似乎在這個年頭說夢，是可笑的。

體諒與容忍已經被誤解同化，自私與無私相對難堪。

生命，或著是被我們稱作是人生的玩意，只是種渣宰，最低落不堪的那種無奈。

我漸漸的剝離了，人世的存在感。

能夠讀懂，多少人的依希曾經，又或是，多少曾經依稀的人。

嗟呼。

 

一直以來，欠缺的，似乎明朗。

認同，自我認同，以及別人認同的自我認同。

我一直是想蓄髮的。

沒有理由與原因，就只是單單的想要。

質疑，詭懼。

最後落得如今下場，是的，我在思量要如何客觀陳述我被家裡人拉去剪髮的事實。

或許這樣說有點誇張，但我真的這麼覺得當我的頭髮一根根自眼前飄落，我看到了自我的凋零。

不過分，真的不過分。

當假家庭會議，行壓迫之實，我實在感到非常不可思議。

就像異教審判，強押上一個又一個的莫須有罪名，然後在火刑柱看著主審者陰險的笑容一般，那樣的令人髮指。

他們說，有體諒我所以才忍受這麼久。

是的，原話是忍受。

也就是說他們並沒有嘗試著理解，只是暫時壓抑了下，所謂的不喜歡。

然後，說看不下去的理由是覺得長髮過於頹喪、陰沉，當別人問起我是否是他們家人時使他們丟臉。

是的，我有點想笑耶。

我有一個生病的母親，我有說過她怎樣使得別人看不起我嗎?我有一個因為自己緣故休學重考的姊姊，我有說過她這樣使我丟臉了嗎?

他們卻覺得我使他們丟臉，而不去嘗試著理解。

他們說，那些就是他們的理由。

我說：我的理由就是想留。

他們說，那不能被稱作理由。

或許吧，會被認為任性的是我，但，我也只是想追逐自己的夢。

他們不接受我的理由，反過來要我接受他們的理由；他們不能承認我的想法，卻硬要改變我的想法。

突然覺得可悲，他們把別人當七巧，卻沒發現自己也是七巧。

一點一滴的，以著自以為是荼毒啃噬別人的靈魂，這樣高尚?

 

於是，我真的無法接受。

淚，如雨下，澆灌了，整夜蒼茫。

不禁也就釋然釋懷了。

為什麼我會沉迷於網絡，電話帳單偶爾高得嚇人，其實也就是因為這樣子我能稍稍被提醒，自我，的存在。

不像大多數人的家庭，有著溫馨美滿可以倚靠，自幼溫飽，成了父母的追尋。

溫飽之外，無給。

我沒有像姊姊一樣會邀功，也沒有弟弟的跟屁嘴甜。

是的，除了溫飽，我的心是貧瘠的土地，在屬於家人的那塊領域上。

而你們口裡說的願意理解，想聽，也不過是想抨擊，想找個點出氣。

不是我刻意要拉遠，是你們自己拉遠的。

誤會層疊，稚嫩柔弱的心早已被失望的廢土掩埋，死在不見天日的底域。

是，我是變了，為了離開而變。

我無法開展雙翼，所以我學習柔弱似蛇，以著退讓前進，一層層蛻下，人性的皮。

忍讓，被當作可以接納，算了；容忍，被當作理所當然，算了。

我已經不知道我可以再失去什麼，來作為我遠走高飛的路費。

而你們不斷不斷的貪婪索要，最後的最後，連僅存的自我也要我捨棄。

我真的，看開了。

最後，似乎末日來臨的，只是人與人之間緊湊的關係破滅，只是大家心中的貪婪無窮顯現。

我閉上嘴，拉起拉鍊。

我想，是該是時候躲隱了，反正，這時代，同類相殘的時代，我不想淪為下一個喪心病狂吞吃親愛的罪惡邪孽。

就讓我自我放逐，讓我離開。

別說我誇張，只要懂得我，對人性絕望，如此就好。