純飲艾碧斯

火燒，食道與喉嚨。

現在是第幾階段的疼痛？感覺五臟六腑在燒，一切在燒。

逃離、脫逃，我渴望藉著什麼到哪？

酒精沒有上衝的感覺或說上衝的只有情緒，悲哀的情緒──不是指情緒本身悲哀，而是悲哀的情緒。

我語無倫次了麼？

自暴自棄，或許吧，孩子妳沒放棄我，但是，我也不能跟你走上相同的道路，不能純粹靠著現實而活著，這是我的缺殘，一直都是。

是呀，我相信很多美好的東西其實，那是因為我知道他們並不存在，不存在我的生活，不存在我的世界。

旅行，我只看見一場又一場的孤寂，巨大的迷茫的，所有的一切都像是被禁錮與拘索。

每個人都說要活著，要努力，不可以輕易放棄。

說著我不知道我擁有什麼，但你們真的知道我擁有什麼嗎?

每個人都會有自己的悲傷，自己無法突破的點與苦痛，你們說我不知足，但你們知道我的缺殘麼？

沒有一個人要對另外一個人負責，但是為什麼每個人都要如此說著那些好聽話，說著那些無法實現的事情。

我知道我很糟糕阿，我知道我很缺乏，一切，愛與死，我擁有，我失去，世界崩塌在眼前的時候，你們知道嗎，再也不會有人知道了吧，至少，曾經看過我最美好也最脆弱的一面的那個人也走了，選擇了走開。

我何嘗不想堅強，不想跟大眾有著同樣的目光所及，不想正常，不想好好的過著每天，但悲傷襲來的時候，那些苦悶重複，我給自己的往事鬼魅纏絞的時候──誰來救我？

我努力抵抗，卻還是，無能為力阿。

已經，夠強迫自己了，去相信這世界是美好的，我一直哄騙著自己，不要去看那些骯髒汙穢的，要抱著希望，甚至，也曾經真正相信了我能夠跟一般人一樣獲得幸福，有一個簡簡單單的愛人牽手白頭──但真相呢？

連愛，也是種不可相信的缺殘與苦痛嗎？

美好的話語崩塌毀逝，夢想的瓦解，生與死不再交會，一切竟是如此可笑嗎？

我勉力維持的日常卻也被擊碎，我不再知道自己能夠相信什麼，日復一日，像是死屍麻木的，像是....像是....到底還能....多少人能夠靠近這種絕望的絕望？

每個人都有自己的苦痛，為何只要求我堅強？

我也希望能夠如同一般人受疼受愛，而不是獨自踽踽在這塵世浮沉不定──我的要求會很過份嗎？還是天生便注定這一切不存在？

我曾相信阿....我也能有個人愛我，義無反顧的而我，也將終身擺上了，現在我該如何面對這一切，反差？還是負反差？

我想再過不久也不會有人來觀望了，只會認為我無理取鬧，無病呻吟──看不到不代表不存在，有許多，這世界上有許多東西不是肉眼能夠界定的阿。

好痛，好痛，為什麼我要相信？

不管是承諾還是什麼，這世界如此孤獨，連信誓旦旦用那目光望我的妳都走了，我到底還為什麼得相信這世界有什麼值得相信？

我的愛，只有一份，我的信賴也是，我無法像其他人隨便的說愛又隨便的離棄，我恨我自己，恨恨恨，無比的恨這種脆弱，這種獨自，一個人的悲哀。

 

惡孽。

果然是不被祝福的異教，不是等待飛翔，而是，徹底的無法飛翔。

 

親愛的，妳會知道其實我是拿上生命去交換對妳的愛嗎？