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沒有進展，或許這年頭已經沒有人願意提筆，餵給遠方一封待讀的信。

 

其實靜下來才覺得恐怖，兩年了，我幾乎快要忘了自己以前是多麼煎熬，睡不著覺隔天卻又得提起精神的那種感覺，我是過了多麼舒適安逸的五百五十幾個，有妳的夜晚。

已經快兩個週，但這些翻來覆去的時間卻又不能挪作其他事情，只能用一個又一個的方法催眠，嘗試讓自己努力入夢。

躺在床上我看月光斜映入窗在地板上拉出個深深的影子，咿啞咿啞地仿若要說些什麼故事。

全世界認為我的悲觀絕望，不過是，在深夜無限漫長的時空出沒的滄海一粟，畢竟沒有人能望見你一個人翻滾的姿態，左閃右避，夢不入來。

此時你只能自己對望自己的孤獨，於是想起很久以前寫下的一段話──「你知道人們為什麼會怕黑嗎？那是因為在完全的漆黑，那種伸手不見五指的狀態裡，無論是誰或者什麼身分都只能面對自己，逃也逃不掉。」

 

人最怕的，獨處。

聽不見聲音看不見形影的，獨處。

你想高歌，卻發現嗓子在不知覺間都啞了噤了，一口氣，一口氣也嚥不下吐不出。

你作好最後的退路，就算那是更加自傷的，你還是選擇讓它成為你的底牌其一，身心科(但或許你該掛的是精神科)。

持續，婆娑淚眼，澆灌長不出花朵的死亡心田。

 

你不哀傷，畢竟現在連哀傷是什麼對你來說都是個遙遠的意象，一切只待沉淪。

渴求睡眠，或者。

徹底苦痛。

 

你很殘忍，很殘忍，因為你把所有的溫柔都給了出去。

你接受了被剩下的現實，然後，就跟這夜晚。

一樣。