寫在二十一歲之前::末日再見

這篇會有誰來看，會有多少人點閱或細讀我不打算知道，也不打算猜，如果覺得我在說的是你，那就放心的承認。

感謝某些朋友，在我低潮的時候陪伴，或多或少，或深或淺，我知道我雖孤獨卻不孤單。

 

二十一歲之前的夏天，我失去了一個對我來說無比重要的人，為何用上「無比重要」這樣一個強烈的字眼呢？

因為，她，在我混沌魯莽的大學城生活開端令自棄的我看見了世界的光。

二十一歲之前的夏天，我失去了自己，在眾多跌撞的人生碎片中看望不到結局。

 

斷斷續續的日子記憶，反覆的，渴望用什麼一成不變來征服心碎，寫在世界末日之前，我在這世界上活了二十一年，跟家裡鬧翻，與(被)一個曾以為會就如此到白頭的女友分手，還有，窮得一踏塗地，酒喝得比水還多，寂寞成就了一切的主弦音，渾噩渾噩碌碌不知所終。

拋擲自己在賞鯨船上，看望著又遠又近的海，身旁遊客眾多，但你卻是孤身一人。

父親在這個暑假時分返台，卻莫名的聚少離多，母親依舊嘮叨，用自己的視角渴望左右你的人生，但你知道這次已不可能，你不願過去被否定，而那些選擇也不僅只是你自己下，所以你因被踩到痛腳也難得的大發了一次脾氣，那些私我的愛的話語信函只能屬你，屬她，而不再給第三人染指，更甭提母親看上的誰誰誰，你不管，都不管，誰也不管。你繼續讓黏稠的文字糊住青春，朋友們都說你少了什麼，你說對，但並不是什麼而是執直的另一半，你清曉你缺乏的並不一定能給瀰滿，於是只好發持續發洩，在那個五年前開張的小舖子上一字一句敲著，然後，被警告，有點厭煩──不過那個「有點」只是禮貌用法。所以我想我這種個性才會趕走所有人吧，真的有時候，我停止不下悲傷的雪球，濃稠的絕望與寂寞死亡漫出，我整個人，整個人就像是個巨大的核能廢料廠，邊走邊輻射，儘管專家說了無害卻還是讓眾人恐懼遠離的悲哀存在。

 

我問了妳，但卻先抱著失敗的準備，我不知道，我真的不知道就算我能夠壓下對妳的澎湃情感而不踰矩，但妳呢？會否覺得奇怪?

 

我不懂愛，我不再懂愛。

然後生活還是生活，有時候你不懂，你放開了許多，甚至被勾起的時分也只有微微一哂便帶過那種狀態，為何大家還以為你走不出那段時間？

你只是疑惑、迷惘，原本被愛填塞滿溢的地方如今充滿了空洞的不安，你聽見風，聽見雨絲打過──還有呢？側躺在地看望主機閃出的藍光陷入長遠的呆滯。

於是你回想起昨晚，打了長長的信給那個朋友，或許我真正就是這種無能為力的持續上演，她說得很白，很直白，她是靠現實那岸的人，而我卻是卡在半生不熟的角落。

成長或成熟到底是什麼樣的一種境況？

你看著你不斷接近又遠離，身體被巨大的現實與虛無扯拉成兩斷，完整又不完全的兩段，沒有蚯蚓決心的你不知該往哪去重生，所以只好漸日曝曬，逐乾逐癟如棄屍泣詩。

而當下的你還不知道做何打算，至少，看到自由斷裂之前你不知道──那條手鍊的壽命竟如同字面一般短暫，只差流血般的革命，對比起另外一條手鍊，你想自由易脆，比愛──還易脆。

昨晚下班前的天空讓你忍不住拍了很多張，那種深邃的藍，你想也曾有人如此說過你與你的眼瞳(而自然還有其他一如絕望的黑與平淡的灰)，你無比懷想，你曾看望的那汪如水晶質地的剪瞳翳影，情人的眼，如海。

又不斷招手過往，但只剩癡情的凝盼，無語無悔。

 

又有人問起你是否會後悔來台東，你想這次，你會回答說：「是，你非常後悔。」

不來台東，就不會遇上那個你決心攜手白頭的女子，也不會被異地網落鄉愁，你愛的你恨的，你的大學城的一切早已深所掛勾，如今再不是你自個可以獨自脫離的境況，不是，一切都不是。

你愛阿，你的愛生了根，在這地，在那人，即便你的對象群都不知不解，你想你還是栽了，一頭跌入了這巨大的宿命因果。

A，你生命開頭的A。

 

寫在二十一歲之前，你知道你芥蒂的不再是芥蒂，或說因芥蒂而更加芥蒂。

愛是愚人的國度，你留下一個小小的孔在牆上，凝窺那座僅屬於你的愛的廢墟，那說短不長的兩年，你曾以為的永遠。

 

二十一歲之前，二十一歲之前。