(尚未設定標題)

上班的途中，抓起一絡髮絲凝視，還在倒數。

翻開筆記本除了書寫，還有一大部分的時間在凝視著，一邊是鍾的話語，一邊則是妳與我的合照，時光停止流動的瞬間。

我越來越不知道我該如何開口，我呼喊的是哪個誰──看妳在對話框中以憐愛的語氣丟來一句「親愛的」，我卻是無法再喊，無法曖昧。

我想說妳是我的親愛，但我卻不能跟妳親愛。

我要限制住自己的衝動、澀苦微腥的酸，還有，還有更多，我知道的，我會知道的。

怎樣才是面對？

讀著邱，讀著許多其他人的手札，我還是不清楚所謂人生，一場場的背離與折難其意義何在？

冷氣凍僵了我的血液，氣管唏噓，陽光照不到的角落，辦公室搖晃著，燈光也搖曳幢幢。

我是能夠如同一般人每天走著同樣的路線上班或上學，做著日復一日不曾改變的工作，但我卻無法得到其中的幸福，那種單純且平凡的幸福。

筆記上又落下許多心口難開的情緒，或者是該說其為寂寞，孤單，產生的不良衍生物──至少一般人如此認知。

我無法控制不提起妳，畢竟有那麼一大段的時光妳是我生命的主弦音，我的故鄉，我的鄉愁都來自對妳的熟悉，卻也都因自妳的遠離而時常陷入一種恍惚。

我可以生存，但我卻不知道我能不能生活。

我沒有掉落那種沮喪，哀傷的情緒，只是對一切突然都無力了起來。

像是又看清了什麼，那種漂浮在空氣中很久，給突然忽略的微塵，我想我們彼此都是吧，無比靠近又無比遠離的，微塵。

 

頭髮白得更快了。