晨沉

「你需要找一件其他的事情來做了。」友人M說。

或許吧，畢竟連我自己都開始害怕起這種感覺，移動的，像是移動的巨大腐朽。

別放棄才能阿──這種令人沮喪悲觀憂鬱的一切也是才能的一種嗎？聽到M那樣說，我笑了。

我搞不懂，在這段時間內我真的搞不懂。

每個人，都用自己的眼睛看到的或是過往經歷的一切來規勸我，但，然後呢？

你們沒辦法對我的人生負責吧，聽了你們的話然後錯了到頭來也只能說是我的選擇，你們只是提供意見，那麼，為什麼要念念叨叨一切呢？

我只感到逼迫，每個人都像是種逼迫，將我推往懸崖邊還不準我不跳下去。

現實是什麼？為了瑪門盈盈碌碌？還是純粹了無實感的一天過著一天？

做著反覆的事(這叫穩定)，對什麼都沒有想法感覺(這叫淡定)，然後把一切都推給社會的憤世嫉俗(這叫做民意)....好多比藉口還藉口的話你們說得出，再來評點我，評點我們這些人反社會？

 

我不想再聽了，妳反覆說著那些妳人生的例子，母親妳是妳，也只能是妳不能是我，不能過著我過的生活，看見我看見的世界。

我不想，再把窗口封上，不要逼迫我了好嗎？

每個人都有自己的生活，自己的關卡，自己的人生要面對，我不想在妳百年之後再來怨嘆當初是因為聽了妳的話如何如何──今年我也要二十一了，還不夠大不夠能照顧自己嗎？

我好累了，別連家，都成為，我不想回去的地方。

 

我沒有刻意悲傷，只是想到的寫下的就是這些，我找不到任何，任何。

當空白更空白，當死亡更純粹的時候，或許我們都能知曉──什麼才是人生真正的意義，而不用再猜再沮喪。