問候

我能夠鼓勵誰麼？有時想想便又覺得是天方夜譚。

記得小時候其實睡覺的時候蓋的只是小涼被，跟抱著我那隻遠嫁美國的大阿姨所送的史努比娃娃入眠，但或許是怕我以後都拖著那個小尾巴，後來某一天我下課回家的時候就發現我自己的那條小毯子不見了，雖然狗還在，但是那毯子消失後我還是著實失眠了好一段時間，那大概就是我往後失眠人生的開始，有時候想。

然後再過一陣子，也不知道什麼是睡眠了，但是總習慣在深夜，把自己捆入深深厚厚的棉被裡，壓著，被抱著，一切。

我有什麼資格去勸告妳呢？

其實我知道自己更放逐，更加不誠實不尊重所謂的身體，在那兩個月，我給自己放的悲傷假。

失心原來不只會瘋，不只白頭，還有更多苦澀無奈的併發症，湧上，我都知道，但我卻是不能選擇逃避了，於是我正面看著，無數刀劍穿刺撕裂我渺弱之軀。

哀傷不是虛胖，而是種確切實際的存在的時候，其實你就會發現一切是那樣的虛無，不只瑪門，不只純執。

你望著，確切的看著遠方路燈明滅，你忽有脫離現實之感，貌似一切層疊復沓上的，不過就只是，一切。

你開始不知去向，就算日子已經有了自己的指標，你還是不知道該往哪走，該相信什麼，你不是革命家，但你卻渴望如果可以，就用血腥澆灌一場虛榮的死，弔唁浮華之生，許多許多念頭湧上，又離開，不是留下或轉移，只是，不斷不斷的如同滾水珠泡，浮沉浮沉，萬物萬事。

你只能選擇在失眠時爬起床書寫，用著那種注定拉扯傷口的姿勢，不斷提筆，舉鍵，或寫或敲下片段完整或者片段粉碎的你。

你沒自信，不管在哪個方向。

但至少對沒自信這件事情你還是有自信的，你如此暗諷自己。

基隆的海口靜謐。

但你知道自己的心在飄盪，你還需要行走，一段或一生。

 

你不是白鴿帕洛瑪。

上輩子，這輩子，下輩子，都不可能。