給W

發短信的行為像是自殺，我又一次想起兩年前，遞信時候的心情了。

那時自然也怕再也見不上，因為是自己要那麼選擇的，離開，現在也是，把最真實的心情傳達出去──而也做好了，最糟的打算。

 

「你是無法徹底變成壞人的。」我記得有個朋友如此對我說過。

他覺得我心太柔太軟，於是無法徹底完全的變成一個壞人，但我想他並不知道我其實能夠，殘忍，就算是對自己。

下了決定，在這樣的時間點，與母親鬧翻的情況下，我還是下了這樣的一個決定一如我跟她說的，那些都是我的選擇，妳是無法為我活著或繼續行走下去。

這些都僅只能由我自己判斷，我不想最後再來怨天尤人，那樣不好。

所以我決定問妳，這不是挑戰或是什麼挽回而只是普通的，一個邀約，只是妳或外人眼光如何我便不知道了。

我希望，現在只能用我希望，因為生日還沒到所以只能用我希望。

我不強求也不再做些什麼，我想，這種純然的感覺對我反倒是種純粹，而我也因此界定妳能夠跟我相處到哪部分。

畢竟我有一兩個幾乎能夠姐妹相稱的女性朋友，我也想要拿捏，跟妳的尺度，不過我會維持在君子的界線──這是我自己要求自己的。

總會忐忑，總會心慌，但我至少踏出了自己的圈圈一步。

或許該感謝母親跟我翻臉，該感謝我自己的殘忍，有些話可能不問不說對彼此都好，但我不想錯過，這最後提起勇氣的機會。

 

反正──我是被拒絕大的。關於一切。

所以我也能走過被拒絕吧──我如此告訴自己，然後，等待回應。