浴室，蓮蓬頭滴答著水，我獨自任著蒸氣穿刺身體，渴望從那些孔洞流出體內的黑水，但卻發現蒸氣只是蒸氣，而那些黑血並沒有如膿流出....
不要想，不要自欺欺人，我知道一切都不可能的。
其實我還是很脆弱，我知道我一直一直很脆弱，但卻不能做些什麼。
眼淚轉呀轉地，緩緩流過面頰。
我不夠強大，一直，不夠強大，我知道我現在會有那麼多的空洞與空窗代表之前給出了太多，放掉了太多，屬於我自己的時光。
閒置下來的時候我不知道該做什麼，不知道怎麼去搪塞那些寂寞，我知道我知道我真的知道，我不能去吵妳我也一直努力，呵呵，戒掉那些想妳的習慣，至少要克制住不能干擾妳的日常，妳是還要闖蕩天下，還要闖蕩江湖的人而我已然腐朽。
我一直告訴自己，好了夠了別再做了，甚至我都快要相信了，但我還是無法，空洞的時候疼痛，我無法正常的進食，無法正常的歡顏，我知道這是改變不了的，不管我做啥想啥都一樣。
小飛俠彼得潘對我的意義卓然不同，是呀，但真摯的不同卻只有那夜在朋友房間的床上相擁時的邊哭邊說的，只有妳懂的那份孤寂，我自幼擁抱的一切孤寂，那是只有妳知道的。
我很疼痛，很疼痛，很疼痛。
我知道沒什麼可以勉強的，我知道誰跟我在一起都不會好過，你們要的總是溫柔，總是照料，不會希望一顆不定時炸彈在側，不會。
得成熟得堅強得變得更有擔當，這樣你們才會想要靠近這樣的我，才會過來。
呵呵，但如此的正常對我來說卻是異常，血腥。
我一直渴望死亡，或許也是因為我衷心祈求那種暴力，巨大的，不堪的，能夠將我狠狠拔離這個世界。
我知道我不能去改變什麼，從以前到現在，不管怎麼努力都是被漠視，被說不夠不夠不夠──你做得還不夠，隨便一個人都能推翻你的付出你的貢獻你的一切，然後觀望自己粉撲上一張又一張自己也不熟悉的假面。
我是腐敗爛去的那棵挺不住現實風霜的漂流木，不管原來如何，現在只剩蟲蛀。
一切充滿苦痛。一切。
又開始反胃，但只是不斷的咯血。
回頭，我的人生只是不斷的殘缺，我一直逼迫自己遺忘，那些不好的，不管是家庭還是身旁來來去去的人，我一直假裝沒看見，但現在不了，那些事如潮水，日以繼夜不斷拍擊，到了盡地了，就連美好的本身都帶著一種巨大的苦痛與失落，我不知道還能相信什麼，在很小的時候開始，我知道了「背叛」兩個字怎麼寫，我知道那種沒擔當的男人一如我大舅拋妻棄兒，我知道精神疾病，我熟習死亡，看到一次次的鮮血與淚光，這些我都知道，卻只是，假裝不知道，但現在卻是無法假裝了，這我也是知道的，當我決定面對自己的時候我就知道，會有一天，一切都斷裂，我從我的生活脫出，一切都斷裂，但那並不是死亡，或說如果能死，那反倒是好的，能被一股巨大的暴力從漩渦的中央摘起，自此不再回來。
這些日子以來，我不知道自己在幹嘛，一天一天的我踩著影子前進，一步步的做到了大多數人覺得的正常，但最後這正常也崩塌，誤解，看不見，一切問題重複又重複，終於有一天，我看不見影子了，但我卻知道我不是到一個全部是光的地方相反，我陷入了完全的黑暗，那是比永夜更深的一種寂寥，我終於不用再害怕與眾不同帶來的悲傷，終於不必再一次次看見自身百孔千瘡而疼苦時卻又發現，還有更大的黑暗要來，神說。
一切無路可逃，無路可避。
人，是必須尋找認同的，不管或大或小，總是希望有些話能夠被聽見，能夠被理解，但有些時候，卻是不切實際。
大概不再會有人記得，其實我是很在意被稱做「異類」的。
大概不會再有人給我，一個能夠安身痛哭的地方，因為我窮我將腐朽，再給不出任何美好。
我不想成為G。
救我。
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