前言

或許扭曲是種幸福，或許退讓是種容忍。

是阿，是不介懷了，但卻還會有酸楚，畢竟那個最後是那樣的不勘──或許，最後文字也將走向毀滅吧。

我記得的，我忘卻的，我忘卻的，我記得的。

我用隱語述寫一切好的壞的，對的錯的，但現在都不重要的了。

是我縱容你一次次的背信，是我認同你對我的譴責，所以，就這樣了。

這世上每個人都會不安會寂寞，只是說與不說──付出是雙向的，我不斷的關上關上門，說真的，我有努力了，甚至在後來的日子越來越孤獨，但這是你所沒看見的。

還有活動，還要遠行，還有許多個夜晚在其他人身旁，哭哭笑笑，為了一個目標或許多目標努力，那是你不許我參與的生活。

我退守，最後發現我在心底築起了一座座愛的城樓，在裡看見自己的寧靜與謙讓逐漸成為彼此的距離。

你不知道我的努力，然後陷於一次次我早已改去的錯誤，那就如此了。

說真的，譴責何用？

不管是我的格子或是臉書上頭的朋友，都是少之又少，遠不及你隨口哭句寂寞，就有大批大量的人來關懷安慰，你是女孩，成功的，而我，卻是失敗的，雄性。

我讀著那些書的時候的孤獨你懂麼？我看著一個人的室內的寂寞你懂麼？我一次次的退讓你出門活動卻等不到報平安的無奈你懂麼？

你看到你有空閒時我不找你而跟其他人出門，但怎麼不想想我是怎麼給拒絕了大半個年頭，相約難得像似登天，但我還是選擇原諒，選擇相信，讓你去奔跑你想要做的任何事情，換來什麼，大家都知道了。

而我也才知道就算我逃避了自己，卻沒逃避過對你的愛情，在那些痛苦欲死的夜，在那些渾渾噩噩的夢，我無比害怕卻又無法抽離的人生中，一切，就這樣了。

還有幾個朋友是對我感到惋惜的，他們知道我一直都有努力，是一直，那就足夠了。

就算一切物崩塔毀，我還留有自己的廢墟，那是在你次次冷落的過程中築起的巨大城樓，卻難得，沒有不勘。

我或許也能像 Duras 寫著寫著，就寫到了七老八十──前提是我還能活到那個年紀。

緣份不是我能決定的，傷害也不是我能抹滅的，更甭提那些紛擾的歲月，我再不介意那些閒言閒語，或許會不滿不平但卻再也不往心裡去了。

又一如鍾氏所說：

「沒有人是好的，是完整的；每個人的一生就是一個病史，一個愛的病歷表。 」

「注定成為人類，就注定一生和殘缺殘念掛勾，注定承受愛別離苦身心病苦欲求不得苦，我們無一倖免，除非關閉子宮，終斷輪迴。但有多少執念，就有多少再生；有多少愛欲，就有多少纏袱。」

在我翻閱過去的書寫時我才看見，生命如此輪迴。

那些因為愛而做的傻事，是甜美而甜蜜的，或許這輩子再也不會重來，但，何妨？