seventeen

刮擦刮擦，有一股刺耳的聲音響起，以為是附近，後來才發現，那是從自己身體裡發出的聲音，刮擦刮擦──

要說疼痛麼，不如說是種無奈，看著妳變換來去的動態妳說，想要有個人傾聽，新人不給妳機會麼？還是，妳只是在決心噤口了以後才發現自己需索這種傾聽？

曾經，在我是苦的。鍾文音在某篇短小說中如此寫著，那是寫兩個女同性戀的故事，帶著種異樣的囂張感回去的A，與B，但同時也都回不去。

朋友做了一個微妙的假設問我，如果以後妳要回來，我會願意麼？

這答案連我自己都不大清楚，不是好或不好，而是，有可能麼？

未來的事情誰都不曉，而就算我始終不移除掉那塊我們的情愛廢墟，妳也不見得回得來，跌跌撞撞，把愛寫得歪扭。

或許對我而言，這段感情會不斷昇華，成為一種美好的象徵，對生命與愛情渴望的象徵這是我知道的，當需要被遺忘的疼痛被寫下，我就只剩美好的過往能泛回憶，能不斷不斷思念著，當初。

我愛，所以，我得面臨別離的苦痛。這是我對自己說的。

因為要成為我的，所以我會先被狠狠的拋棄跟傷害一次，然後，一切才會成為我的。我說。

沒有妳的未來難熬，而我需索的又過於沉重，這或許也是我不敢隨意接受人的原因吧，我會要人考慮，因為我知道如果我決定付出，那必是轟轟烈烈，直到自身一切燃盡的偏執與瘋狂。

我要的，很多，很多。

或許我的溫柔，只是，平衡那股需索的必然存在──因為真的很多，很多。

我又開始看見陽光了，就算帶著如冬日的極寒，我學會了默不作聲，學會了眺望遠方平靜得靜乎死亡的海而我是一個人的。

一個人拐在這過於殘缺的世上，有時抬頭為了望星，卻只承接無數天的水滴的一個殘缺的人。

街道不允許我停留，原鄉失去原貌，而我只能跪地縛伏。

 

傷害雖疼，卻是美麗的，因為它代表了我的存在──因為有愛，有緣才能彼此傷害。

我對那份苦痛釋然，對這些日子以來的眼淚釋懷，我知道我是永遠不可能走出的，因為我還有愛。

但再苦，旅人還是得前進，帶著滿身的傷，拖著疲憊的身軀都還是得前進──嘿，我有變成那種溫柔的人麼？那種連悲傷時刻都能展露美麗笑容的人。

十七歲的夏天，我說，我要成為那樣的人。

十七歲的夏天。