義大利蛋白糖

姐姐帶回來的禮物，吃起來有點，像蓬鬆的旺仔小饅頭(?)。

今天是第幾天，我丟掉了日曆，關閉了陷落的來源，我知道我會想起妳，不過這句話將成為思念第一個錨點──「我想我們都需要點慈悲。」

想起昨夜，還是給妳捎去了關心，得著回應，不過妳卻是說妳不願好了，妳怕誤著我，妳說生命不過是不斷輪的淵，第一次，我在白晝泛起廣大的空靈，心緒飄得遠遠。

其實這是有點悲哀的習慣，鼻酸，最後決定關掉手機──我知道我該保持什麼樣的距離，一直都是。

但隨後卻拾起了筆記，強用仍疼痛的右手寫字，妳，終於也成了裡頭的一個名字，凝成座善美的Venus，或許妳是不願我們再給往事螫疼多了苦痛，但我還是想說，其實只要一個擁抱就能彌足我的不安與恐懼，我不需要太多，正如我願相信妳的，我只要妳在我身邊，且在我身旁時只看著我，我可以關上其他需索的窗，可以漫出孩童般天真的笑。

我走在往事，疼痛對這些年來已太淺太薄，對於失意與沉淪的落寞我已嚐過太多，疲憊的需索的我知道就只是種單純的愛與安然，不強求，等待滑過四季，而前世佛前必千萬輪迴，我滿足，所以就算不捨，我仍能悄然離開，能構築起一座巨大的情愛廢墟，收納所有被稱做曾經的棄遺。

傻，或者才是聰明。

其實我不大明白要遺忘幹嘛，或許疼痛會淡，但美好呢？為了刪減最後那一點苦痛便要一同扯下那附骨之蛆般的美好，這是我所不願見的，我寧可疼痛，然後看妳幸福，回想著我們曾有的單純，這是我願意的，一直，願意的。

我不是個善人，甚至我知道我很容易吃醋，為了一點小事孤獨、閉鎖，但我也知道我是能夠為了愛而付出一切的，能夠，為了愛，付出──雖我以為是再自然不過的事，在這世界上卻成了聖人。

但我知道並不是，因為最後，我還是落單了，這代表我還不夠，好，或者，不夠社會接納的，聖。

我知道我一直帶有殘缺，對愛欲與肉身的存滅有股巨大的潔癖，而承耐孤單與寂寞的受器又過發繁，這導致我的悲喜無常，導致我的愛火燼剩，好像煙花，每次華美都帶巨大的炸裂。

這是我的愛我的付出，是我，一生帶著的殘缺。

我，不能沒有愛，的殘缺，但我知道，我卻也是不能隨意愛的。

有點感懷，現在的打字速度慢到有些過哀，還沒寫完，眼淚就撲通的滑落了眼眶，在右手滴成一幅絕望。

還不知道要再包裹幾天，還不知道要如何停止書寫，停止思念，我過往的一切在腦海中拼貼成了一個現在的我，好的我壞的我，殘的我全的我，妳看見的我妳看不見的我，一切，我都在反覆，都在不斷的重返，那些個片段光景，這是我的一種熟成，也是我的一種衰亡，回憶的鑿刀斧過，額前落書千萬──

會否再有一個人願停留，輕柔地送上和風一吻，靜靜的將我從永無島嶼逐出，一同在塵世老死腐歿。