衝動

其實妳大概不知道，在我們還在一起的時候，曾有段時間我是害怕的。

等不到人，沒有回音，一切就只埋在一個孤單的角落，那時候的我，想過一百種死亡的方法，有過一百次自毀的衝動。

我一直是很害怕利器的，罔論筆或者剪刀，高樓或者車行，我不斷受死亡的吸引，我想要妳，靠近，但我只能用離開來牽扯妳。

這是我最痛苦的一段時間。

我知道有些我必須接受，我知道有些是要溝通忍耐，但我真的真的，很無助的那段時光，我自己都恐懼起了自己。

雖然見面我就好了，擁抱一樣溫暖，甚至能漾出天真的微笑，我幸福，但同時失落在孤獨的不幸中。

手疾的這段時間，我想了很多，就像我扭曲著胳膊寫字，我想，是否我們用盡了各種姿勢嘗試逃避，扭曲帶來的疼痛反擊，當過去凋零成回憶，回憶卻拼湊不出自己的時候，以為的雨過天青，是否只是，另一場羽碎天傾。

執著疼痛的右手不斷書寫，我想不會有人比我更自虐，但我卻是無法逃脫的，我感覺到文字在召喚著，不論何時，他們哀嚎的淒離令人不忍心。

我還在黑暗期。

好幾次，我都想說服自己不要安慰自己，不要再蒙昧心中那股絕望的深痛，但一切是如此之難，要如何才能對曾深刻的人不聞不問，要如何才能對撕裂的心不傷不痛，我想起邱鱷，走過人世的關卡卻走不出自己的關卡，這世上有誰是自願疼痛與墮落而不皈依幸福直奔死亡的呢？一切只消說有太多太多難關不過，而那難關所涵蓋的不僅只是一個或兩個人，而是整個世界。

當心碎真實降臨的時候，當故往的一切價值崩毀，信仰信賴的不存的時候，真的，會使一個人撕心裂肺，那種痛楚，那種心碎是無法與常人說的──或說，沒體驗過，你絕對不能有相同的感受。

在我活著的這段時間裡，我經常勸人家不是繼續活著或死亡，而是做好自己的決定，對我來說，一個人能決定自己的方向，這是最大的自由，即縱那事可能與我有關，我會努力朝好的方向去做，但我最後卻不會阻饒一切的運行，我知道，每個人都必須自己做決定，並且為了自己的決定負上完全的責任。

如果你願意，那麼再痛，也要前進。

雖是在兩年多以前讀，後來在知音見面會上送出去交換禮物的《香料情婦》一書裡，我印象深刻的有一個比喻──女孩向巫婆祈求成為天底下最好最美的舞者，巫婆笑著揮舞魔棒對女孩說：「可以，只要妳能忍住每踏出一步都有如踩在尖利玻璃碎刺上的疼痛，今後，妳就是天底下最好最美的舞者。」

巫婆，不是仙女。

但卻很直白的說了，每件事情都會有代價，像是被拿走歌聲的小美人魚，一切不只是童話，不會有任何的時限性，只要，你耐得住那代價。

對比起我對妳說的話，不也是如此麼？

在妳決定之前我會努力，但是當妳下定了決心的時候，我也會尊重妳──就算那股疼痛差點將我拆成一堆原始的零件，我是只能也只會尊重妳的。

口裡飲啜著咖啡，那令我重度成癮的黑色淚滴，我知道我是戒不掉妳我的回憶，不必也不須。

當我成長了，變成一個足夠強大的人的時候，我便能任意飛出飛進那情愛廢墟，再不怕，長路荊棘。

 

當我的右手，繭破成蝶。

我便能面對，一切，我如此深信。