後來我才發現,生活只剩深夜。
沒有共同的課,也不忍吵妳,在家望著一次次妳遠行、活動、出遊。
或許是我沒出去,但我要怎麼出去。
說好的不忙,卻盲了。
我有做錯,我承認,但還有很多,我選擇遺忘。
我忘了妳答應我大二不忙。
我忘了妳收起我的信件而擺上他的明信片。
我忘了那些約好的卻無法達成的,我在夜裡等待。
或有一兩次等不及了,或有一兩次拗著性子,是,那是我錯。
是我願意不質疑你背信。
我相信那些美好的,一如我們相處,談天,擁吻,睡眠。
妳笑著問:「為什麼每次妳睜開眼的時候我都知道?」
現在我想說了,那時不好意思說的──因為我根本沒睡,我只有那個時間能好好看妳,卻又是在黑夜微燈下。
心疼妳忙,心疼妳累,心疼妳隔天早課,我選擇找了妳就睡,給妳安穩,但卻被認做不作為。
妳開始讀些悲傷的句子,開始聽些悲傷的歌,認為我們之間有了隔閡,是我的錯,我該自己去懂妳,不該給你空間時間等妳去說。
我不怪這些,因為我覺得我是該呵護妳該寵妳的。
但現在什麼都沒有了。
笑我過於天真吧,一輩子,我以為的一輩子,總是別人隨口說的,時間會變,就跟著變了,而對我,卻是一輩子一生的執著。
妳決心斷了,那我也尊重妳了。
不是我清高,只是我希望妳能幸福,這點對我來說比什麼都重要。
我是不可能再付出再愛上另外一個人的,或者,牽起手到永遠。
因為那些許諾,一輩子,就一次了。
這是我的執著,最傻也最天真的以為,真的有什麼是一輩子。
真的以為我有慢慢的在打動妳,以為那些最後時光是真的,不是憐憫。
呵呵,我是如此的傻如此的令人失望。
或許妳選擇離開,就是看不下去,我這種人吧。
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