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哪，我在數著以前的網誌與留言，我知道你需要空間的而我也會安靜。

我是太愛太愛所以放不下呢，不過也無妨，我給妳機會給妳空間做妳想做或者應該要做的事情。

如同那時一樣呢，只是我不能再寫長長的信了，要留起來，要乖。

我不想妳每天深夜因為我而煩心，或是淚流整夜，我只要沉默一點，把所有的得不到回覆的糾結收起，然後安靜的等。

我不會強迫妳的，知道嗎，其實我每次到月老面前我都不好意思求他保佑我的姻緣，因為我覺得雖然我會糾結，但我還是希望我愛的人能夠幸福。

好比當初我娘要跳樓我沒有阻攔她，我知道她跳了以後一切都會不同，但是我沒有阻攔。我覺得自殺不可恥，如果是思索過後。

那時我爹失業，小時候我娘得早起送我們上學，白天在診所上班到下午五點後又趕回家弄晚餐，後來又看顧我們做作業或是難得的休息，但我祖母一直不太喜歡我爸這邊祖父還在的時候還好，後來祖父不在了，就會刁難她。

房子兩棟連在一起的，一半給了花最多錢在他身上卻絲毫不長進的小叔，剩下一半，我們只分到二三樓的暫居(還有可能被趕)，所以一直以來壓力很大，她得靠服藥才能撐住不崩潰。

後來有一天，我回家的時候發現母親的車子在家，卻找不到人，要回房間的時候卻看見三樓的陽台傳來抽泣聲，那時她斷斷續續的念著，我知道她大半時間都奉獻給了這個家，卻一直被冷處理。我父親也不好對祖母怎樣。

所以她一氣之下就翹班了，然後在家裡哭著哭著，差點就真的下去了。

我站在那邊的時候我嚇到了，我不知道該怎麼辦，我知道她很苦，我也知道萬一我娘想離開我是不會阻止的。

但最後，我娘卻是哽咽到過度換氣症候群發作，吸不到空氣，拿了個紙袋給她才安靜下。

而後就沒有然後了。

 

所以我在後來的時間裡不管是拜家裡的神桌，還是外面的神廟，我都會祈求神哪，給我愛的人幸福就好，我還可以忍受不幸，我願意換，我不再願意看到他們哭泣。

上神是否有所應允我不知道，但我總是每次每次這樣說。

月老廟，我也是，聽著妳說妳虔誠的在月老前希望我幸福，我很想說那時候的我也是，我寧願，真的寧願看著妳快樂，就算身旁的人不是我，要不然我也不會那麼了。

這是個不變的習慣。

雖然後來的日子我佔有慾越來越重，但我害怕，害怕我不能給妳帶來幸福，就好像上大學後我一直有種愧對家人的感覺，從小，我父母都相信我能夠上一流的學校，但後來我知道我不行，實際上連二流的也都搆不上邊。

再加上那些眼光，說真的，我高中同學說了我才驚醒，我以前會在乎不會在意，但現在總是一點聲音我就開始害怕，那不是我。

我不知道當初妳認識的我是怎麼樣的，我也想知道。

我在兩年內，我以為我得到了什麼卻是越來越墮落，越來越害怕，身上我給自己加上了越來越多的枷鎖，我開始不敢見人，開始只會嗆話虛張聲勢。

 

但今天才看見，也看清，我是不該害怕的，就像後來的我要面對對妳的感情。

其實，之前我都是逃避，有過一次很深的友情斷裂後，我不大相信我能給別人什麼了，我只能逃，逃往回憶，逃往夢境。

我說我是彼得潘也是如此，孤獨，我允許任何人進駐就像認識我，卻也同意放走任何人(甚至在小風跟姵雯剛在一起的時候我也差點吵到我跟小風翻臉)，我知道我一直都不太適合跟人相處。

但這次，我實在不想逃了。

我覺得我不能沒有妳，我不想放棄妳。

除了約定以外，我覺得我已經比喜歡還喜歡了。

即便妳也討厭的自己，是我愛的，就像我曾討厭的自己，妳也包容。

妳讓我變成更好的人，而我也願意繼續改變，為了我想希望的我們的將來。

 

我願意等，但我不知道妳能不能。

我賭上所有的青春開始寫給妳的日記。

 

寫給我心中喜愛的全部的妳。

不要覺得壓力，我的喜愛會慢慢寧靜，然後放著，就如同我的等待是我選擇花上一生去做的，我並不要求你為了我也做同樣的事情。

我希望你幸福，不管跟我，還是跟別人，這是我在月老面前年年許下的願。