尾聲‧告別式

兩個多月港口旁邊的賞鯨船工作告了個段落，然後，給我們的敗部復活也宣告結束，終於，在這樣的日子裡，我邁步遠走。

我曾想過好幾次要怎麼述寫這樣的分離或者該說是種告別，一如港口旁每日看望的人兒來去，靠天吃飯的我們更多，靠得是緣，不可強求的緣。

每天，我在日出時候換上，橙橘色的制服，勞動，戰戰競競地，跟時間，跟他人賽跑，用各種面貌。

每夜，我以淚以酒洗面，走過一場場哀悼永恆的盛會，在時光的爬梳中逐步逐步自傷自剖，把一切附骨入心的回憶刮下，送入底心重建的廢墟，妳我的巨大情愛廢墟。

一切都像是理所當然一般的，歡笑與憂傷，而深刻，始終是深刻。

妳說我恨嗎？

我想更多的，只是放不下，我承認我大多數時候懦弱的緊，所以會時常焦慮，擔東擔西。

不過我想，那些往後都不是我能再為妳承擔或遮掩的了，妳的世界早就駛離，所以，在廢墟建好之後，我也得走了──我知道，不吝情去留其實，才是傻得可笑的寄情去留。

跟著火車南下，這次，再沒有起伏。

兩年或兩個月，兩個月或兩年，一切於我，似乎又更淡更薄，卻也更深更執。

我又想起由希，片山恭一書中的人物，我終於知道為什麼魂牽夢縈，她，讓我看到我的本質哪。

確實，我不像一般人，不能也不是，因為我是個畸零的玩偶，全身上下缺殘了太多塊落，所以我無法如他者一般藉著不斷丟棄，剝開洋蔥外皮般的方式接近自己內心，而相反的只能靠拾起──不斷的撿拾那些生命的段落、印象、深刻，然後我才能更接近完整的我的純粹。

我追逐的，好似那艾碧斯割耳酒，綠精靈，喝了幾次發現都不像其他酒的迷眩，而是另一種更深沉的，有若身體死亡但意志卻實在清醒的幻覺──不排斥死，也不排斥生的一種純粹。

或許我始終得為此繼續 悲哀／背愛 ，但我想卻是逃不了的向趨性。

告別式結束的時候，還是有些什麼會被留到隔日，而我想我的右手，也終於因著那些被留下來的東西──破繭。

 

我是無法逃避這種宿命的，不論有沒有遇見誰或執不執筆。

更好或更壞我不知道，也不打算知道，只要，更貼近純粹，更貼近，我自己，那一切都好。

一切，都好。