躺著

在床上，四肢癱平。

或許我是個糟糕的人，糟糕的酒癮，糟糕的咖啡因，當然還有糟糕的言論與任性，或許吧，我這種人到哪裡都是一棵刺，明顯的。

腦袋沒有痛楚，沒有昏迷，酒精狂歡後剩下更清白的理性，我回想，倒帶，迴轉這一切，時間，我經歷過的所有時間。

眼淚嘩啦啦地流了下來，是誰沒有拴好淚腺，我看見從小到大行走的殘缺。

一路跌撞的青春期比大多數人早開，我說過我曾是個歹子。

許多惡劣的行徑，許多惡劣的作為，我也曾跟人家七投，在身上烙下苦難與燒灼，除了真正立即致死的沒做過以外，幾乎都幹淨了。

所以這是為什麼我現在善良的像個白羊的原因，我熟知那些罪惡，人生最底處的汙穢。

後來為什麼會突然變好，其實並沒有，許多時候我還是想到那些卑劣只是硬壓了下來，從外傷成內傷，自相殘殺的一種遏止。

我變得更好，變得更符合社會價值，我以為這樣就改變了什麼，但最後發現一切只是玩笑。

至少，從我只能記得那些離開我的人來說，這些只是玩笑──各種理由，各種原因，好的或壞的都成了敗筆。

於是陪伴我最深的還是只有孤獨，只有一個人的夜晚，看著異教徒的月，眾星是我嚮往卻觸不及的光年，我獨自殘缺。

誰是自願憂傷，又或放棄幸福的呢？

誰又不渴望懷抱的溫暖，與濃情的凝望呢？

一切都可笑，在我身上，一切都可笑。

我不排斥說，確實就只是如此，我不是不滿足，而只是那寂寞的森冷燙著了我的靈魂，如菸蒂般戳下一個又一個的洞疤，當風呼呼的吹過那些孔洞的時候像揚起了一陣難聽的嘲笑。

我又兀自落淚，深鎖在白牆中。

不懂我的說我根本犯賤，不願去看身旁或手中有了什麼。

或許吧，我一直不敢承認自己有了什麼，對我來說就連朋友也得給予極大的自由。

就算再好再情義相挺，我想我是無法確切的，深刻的跟誰說是我的朋友，不離不棄的那種，畢竟在知交離棄之後，我放棄了，宣示主權般的交往。

不管是誰，就算一直在我身旁，我還是沒辦法完全的，說。

但不代表我不會赴湯蹈火，只是，相反的，我沒資格要求別人對我赴湯蹈火罷了。

然後又回到怎樣的命題呢？

責任，對於身為長子的自己來說，我知道我是有責任的，對一切看透也看中，但其實我卻是想逃想拋棄繼承。

原因，我一直不敢跟別人說，我怕我哪天真的就把自己逼瘋，哭哭笑笑，能自處的不能自處人格。

我母親前些日子跟我說她不開心，貌似全世界都知道我要幹嘛，她卻不知道，但我想並不是如此，不過卻也解釋不上，於是放爛。

對家庭，我一直有種虧欠，不是不好或不愛，卻是無法如一般人一樣親近，於是我成了渣窄、敗類，種種不堪的名詞都配。

我沒有要逃避，只是我想那些能夠留給往後人的，我就不擔了，我扛責任，不扛好處與享樂──或許這是我彌補家人的唯一一種方式。

 

所以，我是個沒有未來的人。

未來對我來說是不看，或不能看。

生命很多時候不能像是歲數，一年疊上一層，到死亡之前的純加量。

而我活存人世的孤獨卻只會越感深刻濃厚，在那些曾在意的人一一遠走之後的空城廢墟中，我躺著──沒有看見天空。