那年，雨不停

洗完澡，窗外仍然飄雨，誰要我是生在這雨神眷顧的平原呢？

心中兀自嘆氣，其實我知道，我真的知道那些，但要我說我真的好了，不想了，我想還是得等下輩子。

一整天，我在港口緩慢的思索那些，不知道該說是我的過去還是現在的大小事，心頭微酸。

其實有時候，我還是會覺得跟社會有種距離感的，就好像明明確認過四五次，但還是會拍照存證才確信自己沒有打錯或寫錯的地址，又或看著旁邊姐姐認真賺錢我會有種不屬於這空間的感覺，我厭惡現實，十分十分。

也不是說逃避，但是就是厭惡，但很無理的──這樣的我卻總踩在現實的邊緣，想掉也掉不下去，無論是責任還是被迫。

我會想著，是呀，不斷想著，不是去區分好壞，而就只是想著，那些該不該對不對還是要不要，很多時候，我知道想再多，我還是依照我的直覺走，那該死的悲哀天性，使我淪落至今。

用淪落兩個字好麼？

有些或許會覺得奇怪，但我想卻是貼切，我不過金玉其外，敗絮其內罷了。

對人生兩個字，一開始是絕望，後來點起了可能有機會努力，最後卻又熄了，我知道在我心中是有什麼東西就此失去，而且不知道會不會再臨。

 

睿智，曾有幾個人如此誇讚過我，但我卻知道我是湊合不上如此高貴的字眼的。

畢竟哪會有一個聰明的人會在傷口未癒之前又拿毒刃深深刮挖，又或吞飲鴆毒，於情於理，我想我都不該是聰明的，因為，好難放棄感情，不管是五年前跟知交斷絕往來，還是這次，甚至其中大大小小歷經過的哀傷，我都知道我是無法捨棄的，就算我刪掉了所有簡訊，收起了信函與信物，都還是會日夜不斷浮湧心頭，不斷不斷摧殘著我，提醒著我曾有這麼樣的一段過去，是，這麼樣的，一段過去，累積成為現在這一個我。

還記得呢，在我大一的時候還有個朋友會過來看這個格子，那時候她說──每個人或多或少都會有所謂的黑暗面，而我們會靠近你或許就是因為你身上的黑太濃太深，倒映了我們每個人的一切。

是呀，我也沒忘記有幾個格友提起喜歡我描述悲傷的句子，或許吧，對某些人來說那是種技能，但我覺得那確實都是種自剖，從身上刮下一塊又一塊發黑腐臭的膿肉，自苦，字苦。

正如同幾日前突然泛上的物哀，與，那本妳唯一跟我說的一個故事的繪本，我都想哭泣，那是個悲傷的故事阿，大兔子與小兔子。

書名意外的諷刺──猜猜我有多愛妳。

 

我不否認，我的悲傷是有渲染力的，但是在螢幕前的我卻要不斷不斷的撕扯，才會凝出一點滴的黑色淚滴，這些我都是知道的。

我多希望這世界不要有煩惱憂愁，不要有哀傷失落，那即縱哪天我失去了文字的能力，也還可以獲得擁有簡單幸福的必然性。

但我想多了，雨水，還是不停，夜晚，還是孤寂。

我一個人，站在陽台，一個人，一個人。